Alemania negra

En el partido que el conjunto argentino de basquet le ganó a Alemania, figuraban en el equipo germano dos negros. ¡Dos negros! ¿Pero qué es esto? En tiempos de Hitler, esto no ocurría. Imagino que si el Führer resucitara... se volvería a suicidar.

Alejandro Borestein

Me mandan este e-mail, atribuido a Alejandro Borestein, arquitecto, productor de TV y accesoriamente hijo de Tato Bores. Como en Internet circulan muchas cosas con autorías falsamente adjudicadas, y conforme a los principios que se enuncian en el encabezado, Crab no se responsa por la autoría atribuida, pero como de todos modos el contenido es gracioso e interesante, virtudes que cada menos se suelen encontrar juntas, lo publicamos. ¡¡¡CUMPLI 50 AÑOS!!! Hace pocos días, cumplí 50 años. Todos me dicen 'parecés de 40', 'y no se te nota'... 'estás hecho un pibe'. Pura cháchara. Manga de fallutos, cuando era un pibe, nadie me decía 'estás hecho un pibe'. Cuando te dicen que estás hecho un pibe, ya estás frito. Frente al ocaso final, el único honesto fue mi médico. Para mi cumple, me regaló una orden para hacerme endoscopía, colonoscopía, ecostress, placa de tórax, tomografía completa y el broche final: 'te me vas de paseo a lo del proctólogo'. La verdad, creo que prefiero la muerte. A propósito, estuve meditando sobre este asuntito del proctólogo y comprendí que lo complicado no es la cuestión técnica en sí, sino la humillación. El problema no son sus dedos, sino sus ojos. El tipo te mira, sabe quien sos y lo que va a hacerte. Por eso se me ocurrió que, así como el doctor usa guantes descartables, los pacientes deberíamos llegar al consultorio con capucha. Yo se que es un poco raro subir al ascensor encapuchado. Pero lo otro es mucho peor. Imagínense si un par de días después, te encontrás al médico en un restaurante almorzando con su familia. El tipo te mira y te dice: '¿como le va?' mientras sus hijos y esposa cuchichean conteniendo la risa. La capucha, indudablemente, es la única manera de evitar la humillación. Mientras no te ven la cara, no hay daño. Bah, más o menos. Volviendo al asunto principal, llegué a los 50 y, frente a la inminencia del adiós, nada mejor que un buen balance. Sobre mi mundo más cercano, sólo tengo palabras de agradecimiento. Amigos, amores, familia, padres, hermanos e hijos, han honrado con lealtad y patriotismo el cargo que la vida les ha asignado. En general, todos fuimos y somos buena gente, aunque yo confieso que cuando tenía 12 años le pegué con un palo a un gatito que había en una quinta y casi lo mato. Esta es la verdad sobre los seres que influyeron en mi vida, desde cerca. Ahora pasemos a los que influyeron en mi vida desde un poco más lejos. Por ejemplo, los Presidentes de mi país. Veámoslo de adelante para atrás, que es más ameno. De la actual Presidenta no diré mucho porque está recién salidita del horno, en el más amplio sentido de la frase. Arrancó con un despegue turbulento, pero despegue al fin. Es la jefa y no se le conoce prontuario. Con ella no me meto: seré canchero, pero no estúpido. Antes que ella, su esposo Néstor, quien ya no está en ejercicio, pero nadie se anima a decírselo. Reconoce haber estado preso. Aunque es más probable que lo hayan encanado por correr a Cristina por las diagonales de La Plata, caliente como un búfalo, que por cualquier acto de resistencia peronista. Dos días preso, pero preso al fin. Antes que él, el doctor Duhalde. No se si estuvo preso, pero lo han acusado de todo lo que se les pueda ocurrir. Si alguna pena debía purgar, alcanza y sobra con 40 años al lado de Chiche. Antes que él, el inolvidable Adolfo Rodríguez Saá, quien en sólo 7 días de gobierno, se inmortalizó como el primer Presidente de la historia occidental que fuera sodomizado por televisión. Antes que él estuvo Ramón Puerta, quien al ser nombrado en el cargo, fue presentado como misionero, millonario y playboy (lindo currículum pa' Presidente). Antes que él, Fernando de la Rúa. Un tipo cuya cara expresaba fielmente su inteligencia. Rodeado por una bandita de inolvidables muchachos cuyo único mérito era saber comer con palitos. Entre todos juntos, en dos añitos, estrellaron la República y, como si fuera poco, mandaron a la UCR al fondo del mar con sus 100 años de historia. Cuando me acuerdo de estos ñatos, quiero tirarme a llorar en los brazos de Chiche Duhalde y pedirle perdón. De la Rúa fue procesado e impedido de salir del país. Antes que él, Carlos Menem. Dos veces procesado y dos veces detenido. Una, antes de ser Presidente y otra después de serlo. No me queda claro si fueron una por cada presidencia o lo encanaron primero a cuenta de lo que iba a hacer después. Antes que él, Don Raúl Alfonsín quien, hasta donde yo se, es el único que no fue en gayola. Yo hubiera preferido que luego de su presidencia, se dedicara a construir la prestigiosa institución del ex presidente (Cardozo, Sanguinetti, Felipe). Pero no pudo parar y eligió ser un sopapeado más. Igual, sospecho que la historia le tiene reservado un lugar de privilegio que muchos de sus contemporáneos se niegan a reconocerle. Ahora metámonos en el barro. En serio y sin joda. Antes que Don Raúl, el general Bignone, procesado y detenido por la muerte de jóvenes en el Colegio Militar cuando era el capo del instituto. Casi nada. Antes que él, el general Galtieri, procesado y detenido porque asumió y a los 5 meses le declaró la guerra a Inglaterra y a Estados Unidos juntos. Esto parece un chiste, pero no lo es. Antes que él, el general Viola, procesado y detenido por violaciones a los derechos humanos, secuestros y asesinatos.

Antes que él, el general Videla, procesado y detenido por lo mismo que Viola, pero encima vuelto a detener y procesar por robo de niños. Me da vergüenza de solo escribirlo.
Cuando me acuerdo de todo esto, amo profundamente a todos nuestros dirigentes actuales.
¿Quieren que siga? Sigo. Salgamos del barro.
Antes que el horror, la señora de Perón. Se llamaba María Estela Martínez, pero le decían Isabelita (por esas cosas raras que tienen los peronistas), procesada y detenida por ser presidenta constitucional elegida con el 62% de los votos, y también por algunos temitas de fraude y corrupción. Cada tanto, también la citan por su vinculación con un organismo llamado AAA, que no creo que sea la Asociación Argentina de Actores.
Antes que ella, el gran jefe, Juan Domingo Perón, detenido en el 45, luego derrocado, exiliado, prohibido, vapuleado, combatido, proscripto, excomulgado y degradado. Así y todo, fue Presidente 3 veces. Tomá pa' vos.
Antes que él, Lastiri, detenido y procesado por varias cosas pero básicamente por ser el yerno de Lopez Rega, quien también fue procesado y detenido aunque no llegó a ser Presidente (de éste nos salvamos de milagro).
Antes que él, Cámpora, fue procesado y cuando lo fueron a encanar, se asiló en la Embajada de México y se que quedó ahí adentro mil años hasta que lo dejaron partir porque sino el embajador mexicano se suicidaba con toda su familia.
Antes que él, el general Lanusse, quien como Menem, fue preso dos veces. Una en los 50, mucho antes de ser Presidente, y otra después de serlo, cuando lo encana Videla en el 77. La segunda vez lo procesaron y detuvieron por su relación con el caso Aluar que, para quien no lo recuerda, fue una causa llevada adelante por razones de absoluto antisemitismo, por lo que Lanusse fue el primer Presidente y General de la Nación detenido por judío.
Con Lanusse llegamos a 1971. O sea que pasaron 37 años con 17 Presidentes más algún que otro interino (por ejemplo Italo Luder, a quien también tuvieron que llevarle puchos al calabozo).
¿Cuantos países de este mundo se han dado el lujo de meter presos a casi todos los presidentes que tuvieron? ¿O tal vez haya que invertir la cuestión y preguntarse cuantos países elevan a la presidencia a figuras cuyo destino final es el enjuiciamiento y la prisión? Ninguno. No me extraña. Tampoco creo que haya ningún país que designa cancilleres a tipos que no hablan inglés (salvo el actual que no sé como se les escapó).

En 1971 yo tenía 12 años y a veces pienso que todo lo que vino después, fue un castigo por haber querido matar aquel gato. Si romper un espejo trae 7 años de desgracia, atentar contra un felino son mínimo 3 décadas. Doy fe.
Cuando pienso en todo lo que vivió mi generación... ¿qué temor puedo tenerle al proctólogo?

EL TEMA DE LA SEMANA - Edith Piaff - Milord

Como mis dos o tres consecuentes lectores ya saben, Crab la ama. Por tanto, la recuerda seguido.

Y como siempre, la letras para quienes gustan de hacer el dúo (con la traducción para M., de francés endeble)

Allez venez! Milord
Vous asseoir à ma table
Il fait si froid dehors
Ici, c'est confortable
Laissez-vous faire, Milord
Et prenez bien vos aises
Vos peines sur mon cœur
Et vos pieds sur une chaise
Je vous connais, Milord
Vous ne m'avez jamais vue
Je ne suis qu'une fille du port
Une ombre de la rue...
Pourtant, je vous ai frôlé
Quand vous passiez hier
Vous n'étiez pas peu fier
Dame! le ciel vous comblait
Votre foulard de soie
Flottant sur vos épaules
Vous aviez le beau rôle
On aurait dit le roi
Vous marchiez en vainqueur
Au bras d'une demoiselle
Mon Dieu! qu'elle était belle
J'en ai froid dans le cœur...
Allez venez! Milord
Vous asseoir à ma table
Il fait si froid dehors
Ici, c'est confortable
Laissez-vous faire, Milord
Et prenez bien vos aises
Vos peines sur mon cœur
Et vos pieds sur une chaise
Je vous connais, Milord
Vous ne m'avez jamais vue
Je ne suis qu'une fille du port
Une ombre de la rue...
Dire qu'il suffit parfois
Qu'il y ait un navire
Pour que tout se déchire
Quand le navire s'en va
Il emmenait avec lui
La douce aux yeux si tendres
Qui n'a pas su comprendre
Qu'elle brisait votre vie
L'amour, ça fait pleurer
Comme quoi l'existence
Ça vous donne toutes les chances
Pour les reprendre après...
Allez venez! Milord
Vous avez l'air d'un môme
Laissez-vous faire, Milord
Venez dans mon royaume
Je soigne les remords
Je chante la romance
Je chante les milords
Qui n'ont pas eu de chance
Regardez-moi, Milord
Vous ne m'avez jamais vue...
Mais vous pleurez, Milord
Ça, j' l'aurais jamais cru.
Eh! bien voyons, Milord
Souriez-moi, Milord
Mieux que ça, un p'tit effort...
Voilà, c'est ça!
Allez riez! Milord
Allez chantez! Milord
Ta da da da...
Mais oui, dansez, Milord
Ta da da da...
Bravo! Milord...
Encore, Milord...
Ta da da da...

Venga, señor
A sentarse a mi mesa
Hace mucho frío afuera
Aquí se está bien
Póngase cómodo, señor
Y deje descansar
Sus penas en mi corazón
Y sus pies sobre una silla
Yo lo conozco, señor
Usted nunca me vio
No soy más que una chica del puerto
Una sombra de la calle...
Sin embargo, lo he rozado
Cuando pasó a mi lado ayer
Estaba bien orgulloso
Dios, el cielo lo colmaba
Su echarpe de seda
Flotando sobre el hombro
Tenía un buen aspecto
Se diría un rey
Marchaba vencedor
Del brazo de una niña
Mi Dios, qué hermosa era
Tuve frío en mi corazón...
Venga, señor
A sentarse a mi mesa
Hace tanto frío fuera
Aquí se está bien
Póngase cómodo, señor
Y deje descansar
Sus penas en mi corazón
Y sus pies sobre una silla
Yo lo conozco, señor
Usted nunca me vio
No soy más que una chica del puerto
Una sombra de la calle...
Sin embargo, lo he rozado
Cuando pasó a mi lado ayer

Pensar que basta a veces
Que haya una nave

Para que todo se derrumbe
Cuando la nave parte
Se lleva con ella
La hermosa de ojos tiernos
Que no supo comprender
Que quebraba su vida
El amor hace llorar
Como nada en la vida
Le da todas las chances
Para recordarlo antes
Entonces, venga, señor

Tiene el aspecto de un chico
Déjese estar, señor
Y venga a mi reino
Yo curo los remordimientos
Yo canto al romance
Y canto a los señores

Cuando no tuvieron suerte
Míreme, señor
Usted nunca me vio
Pero usted llora, señor
Nunca lo hubiera creído
Y bien, veamos, señor
Sonríame, señor
Mejor que eso, un poco de ganas...
Así, eso es
Ahora, ría, señor
Ahora, cante, señor
Ta da da da...
Pero sí, dance, señor
Ta da da da...
Bravo! señor...
Una vez más, Milord...
Ta da da da...

Indecencias

LA PRESIDENTE DE LA NACIÓN, COMENTANDO EL TRATO QUE EL CONGRESO LE ESTÁ DANDO AL YA MANOSEADO 82 % MÓVIL, DIJO QUE ERA INDECENTE QUE LA OPOSICIÓN APROBARA ESA LEY.

LE CONTESTAMOS. . .

¿INDECENTE ... ?
Nos gustaría transmitirle a la Sra.Presidente y a todos los políticos, lo que consideramos indecente:
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 1.064 p/mes y el de un diputado de 23.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 36.500 p/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de un municipio de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes), con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural, ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representan para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? ¡Já!

¡¡VENGANZA A LA MEXICANA!! ¿NOS AYUDAS?

Esta es una anécdota enviada por una persona de México, a quien le ocurrió mientras vacacionaba en Estados

Unidos.
Luego de leerla, estarán de acuerdo en que merece que lo ayudemos en su venganza y de paso disfrutamos de unas ricas galletas.

Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas, (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara de EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre.
En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos probar las galletas 'Neiman-Marcus'.
Las galletas eran tan exquisitas que pregunté si podían darme la receta, a lo que la mesera respondió con una pequeña mueca 'me temo que no'. Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo 'si'.
Pregunté cuanto costaba y ella respondió 'dos cincuenta'... 'es un buen trato' dije con aprobación,' cárgalo a mi tarjeta'.
Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por un total de $285.000. Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado $9.95 por las dos ensaladas y aproximadamente $20.00 en una bufanda.
Al buscar mas abajo en el estado de cuenta, decía: 'receta de Galletas: $250.000'.
'¡Eso es una locura!' -pensé.
Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la mesera me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta mil dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues según ellos 'lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta,- así que de ninguna forma le devolveremos su dinero'.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los Estatutos Criminales que rigen el fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el 'Better Business Bureau' (algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude, y básicamente me dijeron: “Haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!”

Me quedé pensando en cómo quedar a mano o al menos recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije:
-“¡Muy bien! ustedes me estafaron mis $250.000, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.000 de Neiman-Marcus!”

Ella respondió:
- 'Desearía que no hiciera eso'.

- '¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!, y le colgué el teléfono'.

ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR... POR FAVOR... POR FAVOR, PÁSENLA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR.
Pagué $250.000 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Les garantizo que les fascinarán y sino, pues pásenla a quien la pueda aprovechar. "DULCE VENGANZA"

VIVE CADA DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO

Neiman-Marcus Cookies House Recipe

2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares.
Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal,
el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y
las nueces.
Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas.

Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.

Que las disfrute!
POR FAVOR, ¡ENVÍENLO A CADA PERSONA QUE CONOZCAN QUE TENGA CORREO ELECTRÓNICO!
PD: SI LOS AMERICANOS SE QUIEREN PASAR DE LISTOS, LOS LATINOS... TAMBIÉN PODEMOS !
Gracias por ayudarme

GERARDO BARRERA DE NEGRI
GERENTE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV

Crab, aficionado a la cocina, preparó la receta (pero dividiendo por dos cada ingrediente), y les aseguro que son riquísimas. Pero en todo caso, me parece una buena idea la del mejicano, muy parecida al final de aquel episodio de Seinfeld de "El nazi de la sopa"

El aspartame

Ayer recibí un e-mail, que me manda justamente un médico amigo, alertando sobre el uso del aspartame, y las gravísimas consecuencias que tiene su uso prolongado, llegando a provocar, entre otras graves dolencias, la esclerosis múltiple.

El mail, que adjuntaba un archivo .pps estaba redactado con una terminología pretendidamente científica, pero nombraba específicamente a Pepsi y Coca Cola, y además, tenía un fondo sospechosamente electoralista, con advertencias truculentas, y numerosas insistencias en la necesidad de difundirlo.

No lo hice, ya que tengo experiencia suficiente sobre este tipo de spam, pero se lo mandé a mi hijo, que tiene más vocación de investigador, y una mayor experiencia en la utilización de los medios necesarios para saber si una noticia es o no spam. Aparte de que él toma precisamente muchas bebidas con aspartame, y por las dudas...

Me contesta casi de inmediato (sí, estamos cada uno en habitaciones contiguas, pero nos comunicamos por e-m) con la advertencia que encabeza su mensaje, y remitiéndome a estos links:

Te recuerdo que Internet no es a prueba de boludos:
http://www.acsh.org/healthissues/newsID.265/healthissue_detail.asp
http://web.archive.org/web/20040205093914/http://www.healthcentral.com/DrDean/DeanFullTextTopics.cfm?ID=8134
http://en.wikipedia.org/wiki/Aspartame#Safety_controversy

Se lo hago saber a quienes hayan recibido mensajes similares, que a veces no se sabe bien exactamente qué propósito tienen, pero que en el caso, es evidente, no tiene ningún fundamento.

EL TEMA DE LA SEMANA: Thelonius Monk - April in Paris

Sin duda uno de los grandes pianistas del jazz, mostrando, como siempre, todas las posibilidades del teclado, combinando acordes con percutidos, saltando inesperadamente del grave al agudo,con un incréible manejo de los silencios, por momentos Chopin, por momentos Debussy, por momentos Bartok.

El yate de Franco

Los diarios traen, como sabemos, noticias y notas de interés general (o al menos eso es lo que piensa el secretario de redacción).

Estas últimas, se entreveran con las noticias para no hacer al diario tan solemne, y se tienen reservadas para cuando aquellas no abundan.

El Azor en su esplendor

Generalmente son asuntos que, por obvios, no interesan demasiado, como "un estudio realizado por la Universidad de Stanford reveló que a la mayoría de los hombres les gustan las mujeres", o "el 25,6 de los españoles del sector antitaurino aficionados al paddle prefiere las croquetas de jamón en las celebraciones posteriores al bautismo por inmersión de la rama evangelista baptista".

Eran aquellos artículos que el viejo diario La Razón rotulaba de forma supuestamente original, con títulos que comenzaban siempre "Ahora resulta que..." Generalmente uno los saltea.

Pero éste que encontró Crab es verdaderamente curioso, y le hizo acordar a Fitzcarraldo, de Herzog:

Franco tuvo desde el año 1949 y durante 26 años un yate, bautizado Azor, que usaba principalmente para pescar, y para gozar a sus colaboradores poniendo a prueba su resistencia al mareo. Su primo y secretario, el general Franco Salgado, solía decir que con el costo

del petróleo que gastaba y el del buque escolta, con comandante, segundo, maquinista, tres suboficiales, tres cabos y 32 marineros, se conseguían los atunes más caros del mundo.

A partir de la muerte de Franco quedó anclado y fue usado sólo una vez por el Rey y luego por Felipe González que, ante las críticas tanto de la derecha como de la izquierda, no volvió a insistir. No tenía buena prensa, obviamente.

En un dique del Cantábrico quedó el Azor, durante años. Se hicieron algunas tentativas de venderlo, pero ¿a quién podía interesarle un yate completamente

anticuado, cuando por el precio que se pedía se podía adquirir uno moderno, con condiciones de

navegación mejores, más estable y con menos dificultades para la pesca?

Por fin, salió, a precio de liquidación. Ahí lo compró Lázaro González, con la idea de convertirlo en

un restorán o discoteca flotante en Marbella. La Marina no accedió, pero el obstinado Lázaro, les

pagó los seis millones de pesetas que pedían, lo cortó en tres pedazos y se lo llevó en varios camiones hasta un campo de trigo que tenía en Cogollos, un pueblito

burgalés donde tenía una

El Azor en la actualidad

parrilla, para que sirviera de

anuncio visto desde la carretera.

Ahí está todavía.

Las mujeres al timón

Hace un par de días escribí un post sobre la mujer de Obama. De paso, sospecho que apócrifo, porque siendo que la anécdota los involucraba sólo a ellos dos, ¿quién la dio a conocer? ¿él o ella? No puedo imaginarme a ninguno difundiendo anécdota. Pero, de todos modos, como dice el adagio "si non e vero..."

Hoy tenemos otra destacada intervención de una mujer. Esta vez argentina, que no todo había de ser Maradona.

Hablo de la cajera de un banco que, con un asaltante a su lado que saltó el mostrador y le quitó todo el dinero que tenía en la caja, y con otros dos que estaban a su alrededor, uno de campana, y otro armado vigilando que nadie hiciera nada sospechoso, tuvo el coraje de agarrar al tipo por la mochila, retenerlo tironeándolo, y permitiendo, dice la noticia "que el agente de vigilancia pudiese llamar al 911". (De paso, ¿qué hacía este vigilante mientras todo esto sucedía? ¿le decía a la cajera "dale María, dale"?)

Bueno, la verdad, "chapeau" para la cajera. No conozco muchos casos de heroísmo tal. Me ha tocado presenciar algún caso de arrebatadores al paso, con el asaltado gritando "atájenlo", y que nadie mueva un dedo, y lo miren al quía como diciendo "¿so loco vo?"

Se dirá, con cierto sentido, que es peligroso meterse porque el ladrón puede tener un cómplice armado (y suele ser así). Pero la cajera sabía que este ladrón tenía un cómplice armado. No uno, sino dos, e igual se jugó. Por suerte le salió bien. Es todo un ejemplo, sobre todo teniendo en cuenta que estaba defendiendo un dinero que no era de ella y que además estaba asegurado.

Evidentemente, es alguien que les tiene mucha bronca a los malvivientes.

Me gustaría conocerla.

EL TEMA DE LA SEMANA: SIMONE en Pra Não Dizer Que Não Falei Das Flores

Considerado por los brasileños como "El himno de la resistencia", en una apasionada versión de Simone. A continuación la letra, plena de sugestión.

Pra Não Dizer Que Não Falei Das Flores

Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Somos todos iguais
Braços dados ou não
Nas escolas, nas ruas
Campos, construções
Caminhando e cantando
E seguindo a canção...

Vem, vamos embora

Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(2x)

Pelos campos há fome
Em grandes plantações
Pelas ruas marchando
Indecisos cordões
Ainda fazem da flor
Seu mais forte refrão
E acreditam nas flores
Vencendo o canhão...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(2x)

Há soldados armados
Amados ou não
Quase todos perdidos
De armas na mão
Nos quartéis lhes ensinam
Uma antiga lição:
De morrer pela pátria
E viver sem razão...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(2x)

Nas escolas, nas ruas
Campos, construções
Somos todos soldados
Armados ou não
Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Somos todos iguais
Braços dados ou não...

Os amores na mente
As flores no chão
A certeza na frente
A história na mão
Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Aprendendo e ensinando
Uma nova lição...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...

Una de Michelle

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.

Sentados en la mesa del restaurante, el dueño se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente. Así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: ¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte? Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo.

Obama le dice: ¡ahhh!, ¿quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serias la dueña de este restaurante?

Michelle le responde: No cariño... si me hubiera casado con este hombre, hoy él seria el presidente de los Estados Unidos.