Curiosidades

Nuestros ojos tienen el mismo tamaño desde que nacemos. Pero nuestra nariz y nuestras orejas no dejan nunca de crecer.

La frase en inglés: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" (el rápido zorro marrón saltó sobre el perro perezoso) usa cada una de las letras del alfabeto (ahora bien: usted ya sabe que intentará comprobarlo para estar seguro, ¿no?).

Un gato tiene 32 músculos en cada oreja.

La duración de la memoria de un pez de colores es de tres segundos (es también la duración de mi memoria algunos días)

Un jiffy es la unidad de tiempo equivalente a 1/100 de segundo.

El tiburón es el único pes que puede guiñar con ambos ojos

Un caracol puede dormir durante tres años (conozo mucha gente que podría también hacerlo).

La almendra es miembro de la familia de los duraznos.

El huevo del avestruz es más grande que su cerebro. (conozco mucha gente que también).

Los bebés nacen sin rótula. Están no aparecen hasta que el niño alcanza dos a seis años.

Febrero de 1865 es el único mes en la historia que no tuvo luna llena.

En los últimos 4.000 años, ningún nuevo animal ha sido domesticado.

Si la población de China desfilara frente a usted, en fila de ocho, el desfile no terminaría nunca en razón de su tasa de reproducción.

Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.

El maní es uno de los ingredientes de la dinamita.

Las bandas elásticas duran más si se guardan en la heladera.

La mano izquierda de una persona hace el 56% del tipeo.

El crucero de línea QE2 se mueve sólo 60 centímetros por cada litro de diesel que consume.

El microondas fue inventado por un investigador que pasó junto a un tubo de radar y se le derritió la barra de chocolate que llevaba en el bolsillo.

El invierno de 1932 fue tan frío que las cataratas del Niágara se solidificaron.

En el mundo hay más gallinas que personas.

Winston Churchill nació en un baño de mujeresdurante un baile.

La mujer pestañea el doble de veces que el hombre.

Las hormigas del África pesan más que TODOS los elefantes juntos.

Ahora usted sabe un poco más de lo que sabía antes.

Para terminar, la pintura La lluvia, de Thomas Kinkade. Se dice que acarrea un milagro. Que si usted pasa por delante, recibirá un milagro. He pasado delante de ella un montón de veces, porque pienso que es realmente hermosa. Y además ¿qué uso podría darle a un milagro?

Celulares y accidentes aéreos

Mi corresponsal amigo de la India me manda este comentario local, que Crab se toma el trabajo de traducir porque vale la pena.

He viajado y visto a mi alrededor el despliegue de celulares en el aterrizaje.

¿Es que no podemos esperar a que el avión comience a carretear, al menos?

¿Vale la vida esa ansiedad?

Para los que desprecian los avisos, una inquietante pero valedera conjetura:

¡Apague ese celular!

Es fácil culpar al capitán del avión Air India Express por el trágico accidente ocurrido en Mangalore, ya que no estará presente para defender su caso. También, uno podría culpar a la dirección de la aerolínea por no mantener debidamente sus aviones.

Sin embargo, pediría a todos los pasajeros de aerolíneas hacer una introspección de sus roles a bordo, y a los lectores considerar los hechos siguientes antes de reclamar severas acciones penales.

El estado general del avión (B-737-800) fue revisado el 15 de enero de 2008, de modo que no podríamos decir que sus condiciones fueran tan malas.

Diariamente se realizan desde y hacia el aeropuerto de Mangalore 32 viajes domésticos e internacionales. Por lo tanto, no podríamos afirmar categóricamente que las pistas del aeropuerto no fueran seguras para aterrizar.

El Capitán Zlatjo Glusica, quien murió en el accidente, tenía 10.200 horas de vuelo, y su licencia estaba extendida por el Director General de Aviación Civil de la India. El comandante había volado desde y hacia el aeropuerto de Mangalore al menos 19 veces, en tanto que el copiloto había operado 66 veces desde el mismo aeropuerto. De modo que tanto el pilotoo como el copiloto estaban plenamente familiarizados con el aterrizaje en el Aeropuerto de Mangalore, y por lo tanto no sería acertado culpar a los pilotos. Además, el comandante no reportó ningún desperfecto al Control de Tráfico Aéreo antes del aterrizaje.

La visibilidad del aeropuerto el día del accidente era de 6 kilómetros, "que es más de lo requerido", cuando el trágico avión aterrizó en Mangalore.

Entonces ¿cuál pudo ser la razón del desastre? ¿Un posible mal funcionamiento del sistema de navegación durante el proceso de aterrizaje, causado por el celular activado por un pasajero ignorante? He advertido que muchos pasajeros activan sus celulares durante el aterrizaje como si estuvieran en una gran prisa por informar su arribo. ¿Sería también posible que alguien no desactivara su celular cuando despegó de Dubal, a pesar de haber sido informado en ese sentido por la tripulación de la cabina, y comenzó a buscar señal cuando el vuelo descendía en el aeropuerto de Mangalore, lo que podría haber interferido con las funciones del sistema de aterrizaje?

Debe ser destacado que los tres recientes accidentes aéreos -el primero en Rusia, en el que murió el Primer Ministro polaco y su equipo, el segundo en Lubia el mes pasado, y ahora el de la India Air Express- ocurrieron todos durante el aterrizaje, haciendo más amplias mis sospechas acerca de la posible interferencia en el sistema de navegación de las señales de los celulares.

Thomas Dominic - Kuwait

El inglés de la India

Cachorro de oso (chilled significa enfriado, pero child significa niño, cachorro. Cerveza es beer, bear es oso)

Sólo pueden arriesgar acercarse más aquellos que creen firmemente en la reencarnación

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Río Rampanga

Habitado por cocodrilos

Está prohibido nadar

Los sobrevivientes serán procesados.

Un amigo de la India me manda estas fotos con el encabezado: "la India es el tercer país de habla inglesa en el mundo". Las leyendas indican cómo lo hablan.

Una respuesta inteligente a la segregación

Está provocando en estos momentos mucha polvareda en EEUU una ley de una republicana bien reaccionaria, gobernadora de Arizona (cuyo nombre no vamos a publicar para no hacerle prensa), que permite a la policía detener a un vecino sólo por su aspecto sospechoso. O sea, por portación de cara. O sea, a todo aquel que no sea blanco, rubio y de ojos azules.

Como esto no es nuevo, Los Tigres del norte ya tenían preparado un corrido que contesta con toda precisión la medida.

Que los mejicanos serán morochos, pero no son boludos.

Como está hablado en mejicano, y por ahí no se entiende, aquí va la letra:

Ya me gritaron mil veces

que regrese a mi tierra

porque aquí no quepo yo.

Quiero recordarle al gringo:

yo no crucé la frontera,

la frontera me cruzó...

Ellos pintaron la raya

para que yo la brincara

y me llaman invasor...

Nos quitaron ocho estados.

¿Quién es aquí el invasor?

Soy extranjero en mi tierra

y no vengo a darles guerra

Son un hombre trabajador.

¿Por qué no hay más autos eléctricos?

Seguro que ya sentiste algunos de los efectos de la contaminación en el aire que respiramos en cada día que pasa. (Especialmente en las grandes ciudades).

En algunas ciudades tales como México DF, Santiago, Moscú, etc., las emisoras de radio alertan:

•Atención, hoy el nivel de polución es alto,

•Ancianos y niños no deben salir de casa,

•Los que practican deportes no deben hacerlo hoy,

• Los asmáticos deben utilizar cilindros portátiles de oxígeno,

• Las demás personas deben utilizar mascarillas.

Para resolver esta situación, que comienza a ser una calamidad mundial, ya existió una solución... ¿Lo crees?

En 1996, fueron fabricados por la General Motors en los EUA los primeros autos eléctricos de prod

ucción en serie, los EV1 (Electric Vehicle 1), que circularon por las calles de California.

Eran autos rápidos: pasaban de 0 a 100 km/h, en menos de 9 segundos ¡Y eran muy silenciosos ! No producían ningún tipo de polución (ni siquiera tenían tubo de escape).

Eran fácilmente recargables con energía eléctrica en el garage de la casa.

Diez años más tarde estos autos del futuro desaparecieron. ¿Como era posible?

En primer lugar, estos autos no podían ser comprados, sólo alquilados.

Los contratos de alquiler no fueron, pura y simplemente, renovados.

General Motors recuperó todos los EV1, a pesar de la oposición de sus usuarios. y luego fueron…

…DESTRUIDOS…

¡TODOS ESTOS AUTOS!!!

En 1997, Nissan presentó el modelo eléctrico Hypermini en el salón de Tokyo.

El Municipio de la ciudad de Pasadena (Califórnia) EUA) adoptó esta coche como vehículo profesional para sus empleados.

Eran muy apreciados por su facilidad de maniobra y estacionamiento, y todavía más por su eficiencia para moverse dentro de la ciudad.

• En agosto de 2006, expiró el contrato de alquiler de los autos, entre el Municipio de Pasadena y la Nissan.

• El municipio intentó comprar los autos pero Nissan se negó;

•Nissan recuperó todos los autos para...

…DESTRUIRLOS…

• En 2003, Toyota decide detener la producción del RAV4-EV. (EV=Vehículo Eléctrico).

Este 4x4 eléctrico, un producto de alto refinamiento tecnológico, era muy apreciado por sus usuarios desde 1997.

• El costo de carga era de US$ 0.09 por kilowatt-hora, es decir, la carga completa del vehículo costaba $2.70.

En 2005, los contratos de alquiler de los vehículos expiraron.

• Toyota inmediatamente se apresuró a recuperar todos estos automóviles a fin de...

…DESTRUIRLOS…

Pero entonces, algunos ciudadanos estadounidenses comenzaron a organizarse:

La asociación “Don’tCrush” se crea para intentar salvar los RAV4‑EV.

• Esta asociación ejerció presión sobre Toyota durante 3 meses.

Finalmente ¡VICTORIA! Toyota respaldó y autorizó, a quienes alquilaron estos autos, a comprarlos. Sin embargo, la línea fue sacada de producción y la batería NiMH EV-95 nunca más se volvió a producir ¿por qué?

En el 2005 la fusión comercial Chevron-Texaco compró las patentes de la batería por US $30 millones y desmanteló la fabrica.

Curiosamente mientras los vehículos eléctricos son destruidos en masa, los de combustión son bien protegidos.

En Junio de 2001, Jeffrey Luers de 23 años, activista estadounidense por la defensa de las florestas, tuvo una triste experiencia.

• Fue condenado a 22 años y 8 meses de prisión por haber quemado 3 Hummer’s (autos norteamericanos, iguales a los del ejército que consumen mucho combustible).

• Quiso expresar con este gesto la amenaza que representan estos monstruos ultra contaminadores y consumidores para nuestro planeta.

Los lobbies de las grandes compañías petroleras no quieren que los vehículos eléctricos sobrevivan

...y así van haciendo guerras en el Medio Oriente por causa del petróleo y matando personas en todo mundo...

¡Con la polución de los combustibles!

Pero no solamente existe la tecnología del auto eléctrico…

La BMW tiene un automóvil comercial a base de hidrógeno ¡Desde hace 10 años!

El Gobernador de Californa, el famoso actor Arnold Schwarzenegger conduce una Hummer ¡De hidrógeno!

Entonces…

¿Cómo es posible que estos autos no se estén promocionando a nivel mundial? Estos autos deberían estar reemplazando a los de combustión interna desde hace años…

El auto de hidrógeno tiene como desecho de combustión el vapor de agua. Esto significa que es ¡totalmente libre de contaminación! y utiliza como materia prima para el combustible el aire, una fuente gratuita de combustible.

¿Imaginan ustedes lo que valdría el barril de petróleo si este no fuera utilizado para mover automóviles ni camiones? La demanda menor haría que los precios bajaran mucho…

Se enteraron ustedes

de que una comisión del Congreso de EUA concluyó que el precio del petróleo estaría a menos de los $65 por barril –menos de la mitad del precio actual- si no fuera por los especuladores.

Entre los especuladores están los grandes fondos de inversión de los grandes capitales de EUA y Europa

¿Sabe a quién no le interesa que baje el precio del petróleo?

Las gigantes corporaciones petroleras que controlan a los legisladores de EUA y Europa mediante el poder del dinero que poseen…

A los grandes capitales familiares que controlan muchas industrias gigantescas, muchas dependientes del petróleo, tales como la familia Bush –ex- presidente de EUA-, Rockefeller, Rothschild, La familia real inglesa, etc.

¡¡¡DIVULGUE ENTRE SUS CONTACTOS !!!

¡¡¡COMENTE CON SUS AMIGOS !!!

¡¡¡SENSIBILIZE A OTRAS PERSONAS !!!

¡¡¡LUCHEMOS POR NUESTRA SOBREVIVENCIA Y EN BIEN DEL PLANETA!!!

¿Albinos en África?

¿Porqué no? Le puede tocar a cualquiera. Pero es jodido: muchos creen que su piel trae riqueza y buena suerte, por lo que los hacen objeto de descarnadas cacerías. Hay albinos a los que les han cortado los dedos, les han cortado su pelo o la cabeza para usarlos en rituales.

EnTanzania fueron secuestrados el último año 40 albinos, y 10 cayeron en Burundi y Congo. Se les quitó la piel para trocearla y contrabandear con ella. Hay aldeas donde se cree que son blancos porque la mujer cometió adelterio con algún hombre de ese color, así que también los matan.

Adboulaye Coulibaly (foto) es el primer albino que obtuvo el status de refugiado en España. Llegó el 29 de marzo en un cayuco desde Mauritania, con otros 65 subsaharianos a bordo.

A Coulibaly también lo persiguieron varias veces para sacarle la piel. La última, cerca del estadio Veintiséis de Marzo de Bamako: lo metieron en una furgoneta e iban a llevárselo, pero gritó tanto que consiguió ayuda. Desde entonces sólo soñó con dejar Malí.

La travesía fue un infierno: su delicada piel quedó manchada de quemaduras. Al tercer día, su sueño pudo quedar trunco. El motor se estropeó, y hubo algunos que gritaron que la culpa tenía que ser suya.

"Soy negro, mi piel es blanca", dijo un albino célebre, el músico Salif Keita. Su fundación apoyó el pedido de asilo de Coulibaly. Se cumplió así su sueño.

Felicidades.

Semáforos en rojo

Crab no tiene reparos en confesar que, de tanto en tanto, sobre todo a esas horas tardías de la noche o tempranas de la mañana de un domingo, cuando no se ve un auto ni por asomo, se come algún semáforo en rojo. Siempre mirando al costado, por donde se supone que puede venir el auto legal, y cuidando que no haya peatones con intención de cruzar la calle.

En este video se pueden ver varias cosas: 1) que las motos, en este tipo de entreveros, son las que peor salen; 2) que la mayoría de los cruces en rojo son tan increíbles, que sin duda están protagonizados por borrachos, drogados o locos.

La complica en muchos de los casos filmados, la posibilidad del giro a la izquierda, que afortunadamente en nuestro país no es muy habitual.

De todos modos, es mejor no cruzar en rojo, lo reconozco.

http://www.youtube.com/watch?v=-qvXbIenivk&feature=player_embedded

¿Quién no lo pensó alguna vez?

Las peleas de los políticos

Los políticos, sabemos, se pelean en todo el mundo. Veamos:

Turquía

Méjico

Corea del Sur

Ucrania

Rusia

Italia

Taiwan

China

La India

Menos en nuestro país.

Como nosotros somos mucho más civilizados, para evitar estas vergonzosas escenas, directamente no damos quorum y chau.

¿DE QUÉ SE RÍE?

No tiene idea de lo que le regalaron.

Se lo entregaron en la India. Lástima que parece no saber inglés (o se hace muy bien la desentendida). Y otro pequeño detalle, Prensa y Medios de la Rosada no distribuyó esta foto. Vino por el lado de la fábrica donde se lo regalaron… (¿Le habrán querido decir algo?)

Aquí la traducción:

Algunas más de Borges

Durante la dictadura militar alguien le comenta a Borges que el general Galtieri -presidente de la República en ese momento-, ha confesado que una de sus mayores ambiciones es seguir el camino de Perón y parecerse a él.

-¡Caramba! -interrumpe Borges- ¡imposible imaginarse una aspiración más modesta'.

Borges firma ejemplares en una librería del Centro.

Un joven se acerca con Ficciones y le dice:

-”Maestro, usted es inmortal”.
Borges le contesta:

-Vamos, hombre. No hay por qué ser tan pesimista.

Roma, 1981.

Conferencia de prensa en un hotel de la Via Veneto.
Además de periodistas, están presentes Bernardo Bertolucci y Franco María Ricci.

Borges, inspirado, destila ingenio.

Llega la última pregunta.

-¿A qué atribuye que todavía no le hayan otorgado el Premio Nóbel de Literatura?'
- A la sabiduría sueca.

En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos a Jorge Luis Borges.

Como no lo lograba, finalmente probò con algo que le pareció más provocativo:

-¿En su país todavía hay caníbales?
- Ya no - contestó aquél -, nos los comimos a todos.

En plena Guerra de las Malvinas, opinó que: la Argentina e Inglaterra parecen dos pelados peleándose por un peine, y que las islas habría que regalárselas a Bolivia para que tenga salida al mar.

En una reunión sobre la situación de la literatura argentina, Córdoba Iturburu, que la presidía, inquirió a los gritos:

'¿Y qué vamos a hacer por nuestros jóvenes poetas?

Desde el fondo llegó otro grito, éste de Borges:

'¡Disuadirlos!'

En la pausa de un acto cultural, el novelista Oscar Hermes Villordo acompañó a Borges al baño, situado en un primer piso al que se llegaba por una empinada escalera de madera.

Cuando volvían, Villordo notó que Borges descendía los escalones demasiado rápido y, temiendo lo peor, le preguntó:'

¿No deberíamos ir más despacio?'

-Pero no soy yo - aclaró Borges -, es Newton.

Borges charla con Antonio Carrizo, en un bar.

Por la radio del local se anuncia un tango con letra de León Benarós, amigo de Borges.

El locutor propone escucharlo y el escritor acepta. Cuando el tango termina, Carrizo le pregunta qué le pareció.

Borges mueve la cabeza y dictamina, muy preocupado:

-Esto le pasa a Benarós por juntarse con peronistas.

El poeta Eduardo González Lanuza, uno de los introductores del ultraísmo en la Argentina y gran amigo de Borges, descubre a éste en Florida y Corrientes, solo, con su bastón, esperando para poder cruzar.

Lo toca y le dice:

-Borges, soy González Lanuza.
El vuelve la cabeza y, después de unos segundos, contesta:

-Puede ser… puede ser…

En Maipú y Tucumán, un grupo de adictos a Isabel Perón descubre a Borges y lo sigue unos metros, insultándolo.

Al ingresar en su casa, un periodista le pregunta cómo se siente.

-Medio desorientado - manifiesta -.

Se me acercó una mujer vociferando:
¡Inculto! ¡Ignorante!

Un joven poeta se acerca a Borges en la calle. Deja en manos del escritor su primer libro.

Borges agradece y le pregunta cuál es el título.

“Con la patria adentro”, responde el joven.

-Pero qué incomodidad, amigo, qué incomodidad.

El escritor argentino Héctor Bianciotti recuerda una de las tantas salidas elegantes de Borges, cuando le incomodaban los halagos de la gente:

Ocurre en París, en un estudio de televisión.
-¿Usted se da cuenta de que es uno de los grandes escritores del siglo?, lo interrogan.
-Es que éste, evalúa Borges, ha sido un siglo muy mediocre.

Una mañana de octubre de 1967, Borges está al frente de su clase de literatura inglesa.

Un estudiante entra y lo interrumpe para anunciar la muerte del Che Guevara y la inmediata suspensión de las clases para rendirle un homenaje .

Borges contesta que el homenaje seguramente puede esperar.

Clima tenso.

El estudiante insiste: “Tiene que ser ahora y usted se va”.

Borges no se resigna y grita:

-No me voy nada. Y si usted es tan guapo, venga a sacarme del escritorio.

El estudiante amenaza con cortar la luz.

-He tomado la precaución -retruca Borges- de ser ciego esperando este momento.

A principios de la década de los setenta, el escritor y psicoanalista Germán García invita a la Argentina a Daniel Sibony, matemático y psicoanalista francés.

Sibony quiere conocer a Borges.

Al encontrarse, el francés le pregunta en qué idioma desea hablar.
-Hablemos en francés, propone Borges, y justifica:

Dicen que la lengua francesa es tan perfecta que no necesita escritores.

A la inversa, dicen que el castellano es una lengua que se desespera de su propia debilidad y necesita producir cada tanto un Góngora, un Quevedo, un Cervantes.

Una revista de actualidad reúne a Borges con el director técnico César Luis Menotti.

-Qué raro, ¿no? Un hombre inteligente y se empeña en hablar de fútbol todo el tiempo, comenta Borges más tarde.
……………………………………………………………………………………………………….

En 1983, un periodista de La Nación pide a Borges su opinión sobre la Guerra de Malvinas.

-¡Absurda!, define Borges. Estoy triste, muy triste. Mandaron a esos pobres muchachos de veinte años a morir al sur.
Tener veinte años y pelear contra soldados veteranos es algo atroz, inconcebible. Solamente en el crucero General Belgrano murieron cientos.

Claro que los militares dirán que al lado de los desaparecidos esa cifra no es nada, pero no creo que les convenga ese argumento. No, no les va a convenir...

El 10 de marzo de 1978, en la Feria del Libro, Borges se cruza con un escritor al que quiere y respeta, Manuel Mujica Lainez.

Se abrazan e inician una conversación que es interrumpida una y otra vez por los cazadores compulsivos de firmas.

A veces -se queja Borges- pienso que cuando me muera mis libros más cotizados serán aquellos que no lleven mi autógrafo.

En 1975, a los 99 años, muere Leonor Acevedo de Borges, madre del escritor.

En el velorio, una mujer da el pésame a Borges y le comenta:

-Peeero...pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100 años.
Si hubiera esperado un poquito más...

Borges le dice:

-Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal.

Borges y un escritor joven debaten sobre literatura y otros temas.
El escritor joven le dice:

-Bueno, en política no vamos a estar de acuerdo, maestro, porque yo soy peronista.

Borges contestó:

-¿Cómo que no?... Yo también soy ciego.