Estrafa yanqui a Holanda

El Museo Nacional de Armsterdam (Rijksmuseum) tenía una pieza sorprendente, un preciado objeto que iba más allá del arte: una piedra lunar obtenida por los astronautas de la Apollo II en su primer viaje a nuestro satélite. Del tamaño de un paquete de cigarrillos, era mostrada como una rareza y parecía tener todas las credenciales necesarias. Era un regalo de EEUU al entonces primer ministro holandés, Willem Drees, en 1969.

Sin embargo tan sonoros padrinos no pudieron evitar el desastre. Según un grupo de geólogos que acaban de analizarla, la cosa, ni vino de la Luna y ni siquiera es un mineral. Es un pedazo de madera, eso sí, petrificada, de origen desconocido. La historia fue admitida por el propio boletín del museo que tomó el desengaño con espíritu deportivo. "Es un recuerdo curioso, con una bonita historia detrás y muchas preguntas sin respuesta. Por eso lo conservaremos", dijo ayer Xandra van Gelder, portavoz del Rijksmuseum y supervisora de la investigación.

La piedra lunar formaba parte de la colección personal de Drees. Cedida al museo por su familia, nadie dudó nunca de su valor. Sobre todo porque William Middendort, entonces embajador de EEUU en Holanda, la ofreció en un momento cumbre: durante la primera gira mundial efectuada por los tres astronautas de la Apollo II, Nell Armstrong, Edwin Aldrin y Michael Collins, tras el alunizaje.

Ahora, las preguntas obligadas: ¿Cómo es posible que el embajador serio de un país respetado creyera que la madera fosilizada era un pedazo de la luna? ¿Acaso lo engañaron? y sobre todo ¿Por qué a nadie le extrañó que los astronautas repartieran souvenirs por ahí, apenas aterrizados? Esto se parece bastante a la reliquia (un pedazo de la cruz de Cristo) que tiene toda iglesia.

Como dice el Rijksmuseum, las preguntas sin respuesta también tienen su encanto. La única que salió perdiendo es la compañía de seguros: la piedra en cuestión estaba asegurada en 50.000 euros y ahora sólo vale 50.

De rigurosa actualidad

Aspiro a ser diputado, porque aspiro a robar en grande y a acomodarme mejor. Mi finalidad no es salvar al país de la ruina en que lo han hundido las anteriores administraciones, de compinches sinvergüenzas; no, señores, no es ese mi elemental propósito, sino que íntima y ardorosamente, deseo contribuir al trabajo de saqueo con que se vacían las arcas del Estado, aspiración noble que ustedes tienen que comprender es la más intensa y efectiva que guarda el corazón de todo hombre que se presenta a candidato a diputado.

Robar no es fácil, señores. Para robar se necesitan determinadas condiciones que creo no tienen mis rivales. Ante todo, se necesita ser un cínico perfecto, y yo lo soy, no lo duden señores.

En segundo término, se necesita ser un traidor, y yo también lo soy, señores. Saber venderse oportunamente: no desvergonzadamente, sino evolutivamente... La posición del país no encuentra postor ni por un plato de lentejas en el actual momento histórico y trascendental. Y créanme, señores, yo seré un ladrón, pero antes de venderme por un plato de lentejas, créanlo... prefiero ser honrado. Abarquen la magnitud de mi sacrificio, y se darán cuenta de que soy un perfecto candidato a diputado.

Cierto es que quiero robar, pero ¿quién no quiere robar? Díganme ustedes quién es el desfachatado que en estos momentos de confusión no quiere robar. Si ese hombre honrado exsiste, yo me dejo sacrificar.

Mis colegas también quieren robar, es cierto, pero no saben robar. Venderán el país por una bicoca, y eso es injusto. Yo venderé a mi patria, pero bien vendida. Ustedes saben que las arcas del Estado están enjutas, es decir, que no tienen un mal cobre para satisfacer la deuda externa; pues bien, yo remataré al país en cien mensualidades, de Ushuaia hasta el Chaco boliviano. Y no sólo traficaré al Estado, sino que me acomodaré con falsificadores de alimentos, con concesionarios, adquiriré armas inofensivas para el Estado... Y si ustedes son capaces de enumerarme una sola materia en la que yo no sea capaz de robar, renuncio ipso facto a mi candidatura... Verán ustedes que soy el único, entre todos estos hipócritas que quieren salvar al país, el absolutamente único que puede rematar hasta la última pulgada de tierra argentina... incluso me propongo vender el Congreso e instalar un conventillo en el Palacio de Justicia. Porque si yo ando en libertad, es que no hay justicia, señores...

Roberto Arlt - Aguafuertes porteñas, circa 1930

Dos cuentos

Sufragio

En un gran salón habían hecho una pequeña repartición y allí se encerraba el que votaba. Era entre esas dos listas que había que elegir para poner en los sobres. A pesar de eso, algunos tardaban un ratito en salir. Eran los que tenían cara de más inteligentes.

Después llegó un hombre muy extraño que me pareció el más inteligente de todos. Al rato de haber entrado y cuando todos pensábamos que saldría, se oyeron pasos reposados, acompañados de sus vueltitas de cuando en cuando.

Pasó un rato más y los pasos no cesaban. Pero de pronto cesaron y se sintió caer al piso una moneda chica, de las que tienen sol y número.

Felisberto Hernández - Uruguayo

Más vale pájaro en mano que cien volando.

Eso le ensenñaron. Lo mamó desde la cuna. Lo oyó desde sus primeros pininos. Se hizo carne en él.

Entonces dejó volar a los noventa y nueve pájaros y apretó fuerte,m bien fuerte, el que tenía en la mano.

El pájaro murió asfixiado.

Isidoro Blaisteín - Argentino

El favorito de la reina

¡Che! Y ponerlo justo al lado...

Chicos y chicas en la compu

Veamos el cuarto de un muchacho:

Y ahora, el de una chica:

Viendo uno y otro, ahora podemos saber quién trabaja y quién no.

Investigaciones al pedo

En Canadá, las universidades de Ottawa (www.uottawa.ca) y Carleton (www.carleton.ca) a las han realizado órdenes de Robert J. Smith un estudio en el que, tomando como base las películas de zombis y a través de un complicado algoritmo, calcularon cuánto tardaría una epidemia infecciosa en despertar a los muertos del planeta y cuánto tardarían estos en adueñarse del mismo. Al final del estudio, el mismo Smith admite que del mismo no puede deducirse nada, pero que estaba bien para practicar matemática. Muchas gracias, Smith.

Por la misma regla de tres y partiendo de un parámetro inventado, por ejemplo que el sol es habitable, podríamos intentar averiguar a qué temperatura debiéramos regular el aire acondicionado para no pasar calor cuando en el exterior la tempetara fuese de 10.000 grados. No serviría de nada, pero si alguien paga, pues se hace y santas pascuas.

El Departamento de Transportes de Virginia, en Estados Unidos (www.vtti.vi.edu) realizó otro estudio según el cual, después de seguir durante 10 millones de kms. (o eso dicen) por diversas carreteras a camiones de gran tonelaje, llegaron a la conclusiòn de que los camioneros que conducen y envían SMS al mismo tiempo, tienen 23 veces más posibilidades de sufrir un accidente que los que sólo conducen. Impresionante.

Desde aquí, podemos aportar que las posibilidades de un coche de tener un accidente en una autopista a Mar del Plata, disminuyen casi un 95% si el coche está estacionado en Buenos Aires.

También Pear Analytiucs (www.pearanalytics.com) tiene algo que decir: según sus expertos, en Twitter (www.twitter.com), la mayoría de lo que se transmite es "información inútil". Según Pear, la frase tipo es: "Me estoy comiendo un sandwiche". Esto lo averiguaron, según Ryan Kelly, gran jefe de la compañía, leyendo cada día a 200 usuarios de la página durante un período de 10 días. Gracias otra vez: habrá que pensar cómo lidiar con descubrimientos de ese calibre.

Justo cuando estábamos pensando que el descubrimiento académico estaba perdiendo el rumbo, nos llega el estudio definitivo: la Universidad de Helsinski ha dictaminado recientemente que las mujeres van a estar cada día más buenas. Los autores llegaron a esa conclusión después de examinar casi 11.000 fotos de personas que se graduaron en las escuelas de Wisconsin en 1957 y mostrando las fotos 50 años después a unos cuantos voluntarios para que valoraran el nivel de belleza del 1 al 11, en comparación con los anuarios de este mismo año. Conclusión: ahora hay mujeres más buenas que antes.

Viendo como andan las cosas ahí afuera, pensando que deberíamos elegir a nuestras mentes pensantes (que tenemos mayormente desocupadas), hacerles la maleta y pagarles el billete de ida: nos necesitan. En serio.

El tazón de madera

Les garantizo que recordarán el cuento del tazón de madera mañana, de aquí una semana, un mes, un año...

Un frágil hombre ya de edad fue a vivir con su hijo, su nuera, y su nieto de cuatro años.

Las manos del viejo temblaban, sus ojos estaban empañados, y sus pasos titubeaban.

Comían juntos en la mesa, pero las temblorosas manos del viejo abuelo y su vista vacilante hacía dificultosa su comida. Las arvejas rodaban de su cuchara al piso.

Cuando agarraba su taza, la lecha se derramaba sobre la mesa.

El hijo y la nuera se irritaban ante esos desastres.

"Debemos hacer algo con papá" -dijo el hijo.

"Ya tengo bastante con su leche volcada, su ruidoso masticar, y con la comida en el piso".

De modo que el marido y su mujer le acomodaron una mesita en una esquina.

Ahí, el abuelo se sentaba solo, mientras el resto de la familia disfrutaba de la comida.

Puesto que el abuelo había roto uno o dos platos, se le servía la comida en un tazón de madera.

Cuando la familia miraba en su dirección, podía vérsele a veces una lágrima en sus ojos mientras permanecía sentado, solo.

Sin embargo, las únicas palabras que la pareja tenía para él eran serios retos cuando dejaba caer un tenedor o cuando desparramaba comida en el suelo.

El niño de cuatro años contemplaba todo en silencio.

Una noche, antes de la cena, el padre advirtió a su hijo jugando en el suelo con trozos de madera.

Le preguntó a su hijo dulcemente: "¿Qué estás haciendo?". Con igual dulzura, el chico contestó:

"Oh, estoy haciendo una pequeña taza para que vos y mamá coman su comida cuando yo sea grande".

Reglas masculinas

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista nuestro:

•Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. ¡¡¡Esto está hecho A PROPÓSITO!!!

1. Las tetas y el culo son para mirarlos, y es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1. Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, ¡bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan alegar porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1. Llorar es chantaje.

1. •1. Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:

•¡¡Indirectas sutiles no funcionan!

¡•¡Indirectas claras no funcionan!

•¡ ¡Indirectas obvias no funcionan!

•¡SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡Vayan a ver al doctor!!

•1. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, quisimos decir

lo

de la otra manera.

•1. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

•No ambas cosas.

•1.

1. ¡¡Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

•1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

•Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

•Y no tenemos idea qué es rosa malva.

1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1. Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo, pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

•1. No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

–Sexo,

–Deportes, o

–Autos

•1.1. Tienen ropa suficiente.

•1. Tienen muchos zapatos.

•1. Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero,¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan.

– Los hará reirse.

Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan.

– Les servirá de educación.

Y dale con el fútbol

Hace unos días nos ocupamos del fútbol, por un acuerdo entre la AFA y el gobierno, entonces en gestación; ahora, ya concretado, han salido al ruedo tantas voces que parece imposible decir algo original sobre el tema.

Sin embargo, Crab (que siempre tiene algo que decir cuando los demás lo han dicho todo) quiere agregar algo.

En primer lugar, una pregunta, y no capciosa. Quisiera que si algún lector sabe me lo diga: ¿Conocen algún gobierno en el mundo que financie el déficit que produce en ese país un deporte? Ojo: no estoy hablando de subvencionar, estoy hablando de financiar totalmente un déficit.

Sabemos, claro, que en Inglaterra magnates petroleros y poderosos capomafias rusos son dueños de clubes de fútbol. Otro tanto en Italia, donde Berlusconi, entre otros famosos, es dueño de un club. En España, el Real Madrid y el Barcelona. El etcétera es amplio. Pero se trata de clubes que dan ganancias. Así, yo también querría ser dueño de Racing...

Acá no, salvo tres o cuatro excepciones de clubes bien administrados (ninguno de los grandes, por cierto), todos dan pérdida.

La cosa es al tiempo los 600 ya no alcanzarán; se pedirá más, y el gobierno -que ya no será éste, claro-, no tendrá otra salida que acceder. ¿Qué gobierno se atrevería a decir: "no ya más fútbol gratis".

Se seguirán enriqueciendo, así, los dirigentes mafiosos, encabezados por Grondona, algunos miembros del gobierno, ahora socio de esta sociedad delictuosa, los intermediarios, los directores técnicos, los barras bravas, los jugadores (algunos), los periodistas, que aunque pretenden renegar, en el fondo para ellos es también negocio. ¿Y quiénes pierden? Todo el pueblo argentino, aunque muchos que no analizan demasiado la cosa, estén en principio contentos.

Si el fútbol es pasión de multitudes, como dice el gobierno ¿porqué no tiene dirigentes capaces de hacerlo dar ganancias?

Porque, debemos reconocer, el fútbol es inviable aquí. Las diferencias entre los sueldos que se pagan en nuestro país y los que se pagan en Europa, son ridículas, y hacen que cualquier jugador que se destaque localmente se venda al exterior, para cubrir los defalcos dirigenciales. Salen ganando todos los nombrados, menos por supuesto el público, que como no es gil, deja de ir a las canchas, realimentando el círculo vicioso.

A mí me gusta el tenis, y no pago nada (creo).

El signo de interrogación

Por esa puta cosa de la influencia del inglés que Crab se preocupa tanto por combatir (ya que piensa que tenemos un idioma maravilloso), últimamente mucha gente ha dado en ignorar los signos de interrogación y admiración de apertura, usando solamente el de cierre de la frase. No siempre fue así, sin embargo. Veamos:

En la mayoría de los idiomas se utiliza un único signo de interrogación al final de la frase interrogativa: How old are you?(Inglés: ¿Cuántos años tienes?). Este fue el uso habitual también en español, hasta mucho después de que la segunda edición de la Ortografía de la Real Academia, en 1754, declarase preceptivo iniciar las preguntas con el signo de apertura de interrogación invertido, (¿) y terminarlas con el signo de interrogación ya existente (?) – ¿Qué edad tienes?–, al tiempo que se ordenaba lo mismo para los signos de admiración (¡) y (!). Este criterio, en realidad, no se generalizaría hasta casi un siglo más tarde, ya que desde esa fecha de mediados del siglo XVIII hasta mediados del XIX la Real Academia Española no tuvo, ni mucho menos, el carácter corporativo e institucional que le iba a conferir posteriormente la monarquía isabelina. Las imprentas siguieron editando según la costumbre: ubicaban solamente un signo al final de las frases interrogativas o exclamativas. Si los signos iniciales se extendieron en las tipografías, no se debió a que el español tenga el problema de que no se sabe en qué momento se inicia la frase interrogativa o admirativa (la sintaxis de otras lenguas también desconoce ese momento), sino al carácter forzoso que dio la monarquía a los criterios de la Real. La norma de los signos de interrogación y exclamación iniciales fue impuesta, simplemente, de la mano de la Gramática oficial de la institución monárquica. Su carácter compulsorio estaba limitado al muy reducido ámbito idiomático de España (ver, por ejemplo, la resistencia de Chile). Una solución intermedia muy corriente consistió en utilizar los signos de apertura sólo cuando el enunciado era largo, o con riesgo de ambigüedad, pero no para las frases breves y claramente interrogativas, como Quién vive?

El valor de un trago

“A veces, cuando reflexiono acerca de todo el vino que tomo me siento avergonzado. Luego, miro dentro del vaso y pienso en todos los trabajadores en las viñas, y en todas sus esperanzas, y sus sueños. Si no me tomara este vino, se quedarían sin trabajo y sus sueños se frustrarían.

Entonces me digo: es mejor que te tomes este vino y conviertas en realidad sus sueños que ser egoísta y preocuparte en tu hígado”.

Jack Handy Warning

Advertencia: El consumo de alcohol puede dejarlo pensando qué demonios puede haber pasado con su ropa.

“Me da pena la gente que no bebe. Cuando se levantan por la mañana se sienten como habrán de sentirse el resto del día”

Frank Sinatra

Advertencia: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que usted es profundo, más listo, rápìdo y más buen mozo que la mayoría de la gente.

“Cuando leo acerca de los peligros de la bebida, dejo de leeer”

Henny Youngman

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que la gente se está riendo CON usted.

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia? Pienso que no.

Stephen Wright

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es capaz de cantar

"Cuando bebemos, nos emborrachamos.

Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.

Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al cielo

¡Entonces, emborrachémonos y vayamos al cielo!"

Brian O'Rourke

Advertencia: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

“La cerveza es la prueba de que dios nos quiere y que nos quiere felices.”

Benjamin Franklin

Advertencia: El consumo de alcohol es el mayor factor para bailar como retardados

"Sin duda, la mejor invención de la historia es la invención de la cerveza. Estoy de acuerdo en que la rueda es una gran invención, pero la rueda no va ni cerca tan bien con la pizza”.

Dave Barry

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacer que usted le diga a sus amigos una y otra y otra vez que los ama.

Parfa algunos es un paquete de seis. Para mí es un grupo de apoyo. ¡La Salvación en una lata!

Dave Howell

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que usted puede converser lógicamente con personas del sexo opuesto sin escupirlas

Y dejamos lo mejor para el final, tal como lo explicó Cliff Calvin, en Cheers.

Una tarde en Cheers, Cliff Calvin explicaba la teorìa del Bufalo a su compañero Norm.

"Verás, Norm, es así: Una manada de búfalos puede moverse sólo tan rápido como el más lento de sus búfalos. Y cuando la manada es cazada, es el más lento y más débil al final de la manada el que resulta muerto primero. Esta selección natural es buena para la manada, porque la velocidad media y la salud de la totalidad del grupo se eleva con la muerte regular de los miembros más débiles.

De manera similar, el cerebro humano puede operar tan rápido como la más lenta de sus células. La ingestión excesiva de alcohol, como sabemos, mata a las células cerebrales. Pero naturalmente ataca primero a las más lentas y débiles de ellas. De este modo, el consumo regular de cerveza elimina a las células cerebrales más débiles, haciendo del cerebro una máquina más liugera y más eficiente.

Es por eso que siempre te sientes más listo luego de unas cuantas cervezas."

Advertencia: El alcohol puede no ser la respuesta a todas las preguntas.

Swami Vivekananda

Pero el alcohol le ayuda a olvidar la pregunta.”

Vijay Malaya

El inefable Grondona

Quienes siguen Marcaró, saben que Grondona (no Mariano, aunque él también tiene sus cosas) es objeto frecuente de mi preocupación.

Es un delincuente de guantes blancos (un poco agrisados, en realidad), de esos que han acumulado inmensas fortunas con maniobras semidelictivas, siempre al filo de la ley, y único personaje argentino que se ha mantenido en el poder durante más de treinta años. De la AFA, me dirán ustedes con desdén. Sí, en la AFA, entidad que es objeto siempre de preocupación de políticos y gobernantes.

Cuando Grondona visita la casa de gobierno, siempre obtiene lo que quiere. ¿Por qué será?

Durante todos estos años ha ido tejiendo una siniestra red de complicidades y adhesiones sobre la base de sobornos y chantajes. Todo el mundo le debe algo. Todo el mundo lo teme y lo odia. Pero le obedece y lo reelige.

En su momento, hizo un criticadísimo contrato (¡por quince años! ¿quién contrata por tan largo plazo?) con Carlos Ávila, dueño de Torneos y Competencias, otorgándole el derecho exclusivo de la televisación de los partidos de fútbol. Es decir, dos buitres se ponían de acuerdo para el reparto de la carroña. Carroña nada despreciable, por cierto.

Como siempre, esto lo hizo Grondona como dueño de la AFA. Por supuesto, repartió muchos huesos entre sus cómplices incondicionales, los "dueños" de los clubes.

Pero el fútbol es un negocio que no camina. Gente que no va a los estadios, desalentada por las bandas de fascinerosos que los dominan, gque son a su vez prohijados por los dirigentes, que los usan para sus finalidades políticas (echar a un jugador, a un entrenador, desacreditar a un rival en la comisión directiva), y que a veces, como no responden a otra ideología que no sea la guita, se les dan vuelta ("hemos creado un Frankestein", dijo un dirigente importante).

Además, se hacen contratos millonarios y por tanto impagables con jugadores y entrenadores, efímeramente famosos y cuya fama decae impiadosamente de inmediato cuando tienen una serie de fracasos continuos, obligando a un nuevo costoso ciclo de reemplazos.

Total, saben que a la larga la AFA paga. Así, los clubes acumulan grandes deudas con entrenadores, jugadores, el gobierno (a través de la Afip), los representantes y otros clubes, a los que deben saldos de pases de jugadores que se comprometieron y no terminaron de pagar.

Todo debe tener un final, un límite que no se puede ya traspasar, ya que no hay plata que alcance. ¿Quién paga finalmente todo eso? Torneos y Competencias ofreció a adelantar plata, pero no más plata.

Grondona tuvo entonces la idea. ¿A quién exprimir, cuando ya no queda nadie?: al gobierno, claro. Al gobierno le interesa el fútbol, pasión de las masas, y apelando al viejo pan y circo, podemos ofrecerle una diversión gratis para que se dejen de joder un poco.

Y ahi va: se rompe arbitrariamente el contrato con T. y C. y se hace uno más ventajoso con el gobierno. Y ojo, que no es que Crab vaya a hacer la defensa de T. y C., que es otra mafia delincuente, sino que, como decían los latinos "pacta sunt servanda" (los contratos se hacen para cumplirlos), y lo contrario trae graves consecuencias. No se puede prometer, sin consecuencias, algo que luego no se quiere cumplir.

El gobierno ofrece pagar 600 millones por lo que T. y C. paga algo más de 300. Flor de negocio para Grondona y Cía. Torneos y Competencias amenaza con un juicio que seguramente ganará.

¿Quién pagará la diferencia entre un contrato y otro? Usted y yo, nos guste o no el fútbol.

¿Quién pagará la indemnización que reclamará T. y C.? No la AFA, que como vimos está fundida. (Ojo, la AFA está fundida, no sus dirigentes, ultramillonarios: Grondona tiene palacios en Italia, Suiza... Aquí, una ferretería en Sarandí).

Lo pagaremos, claro, usted y yo, nos guste o no el fútbol.

La democracia es el gobierno de las mayorías, pero también, fundamentalmente, el respeto por las minorías. De los que no nos interesa el fútbol, por ejemplo.

Nacionalidad de Jesús

EXISTEN TRES INDICIOS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
PERO HAY TAMBIÉN TRES INDICIOS DE QUE PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASIMISMO, HAY TRES INDICIOS DE QUE PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY TRES INDICIOS DE QUEPUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en la construcción.
OTROS INDICIOS DICEN QUE ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo el mundo hermano.
2.- No tenía domicilio fijo.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES INDICIOS DE QUE ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
¡PERO EXISTEN DIEZ PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA... ¡¡ARGENTINO!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado siendo inocente.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?…:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS: ¡¡¡ JESÚS ERA ARGENTINO !!!