Mascaró


Alea jacta est

Crab no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este blog, que a veces ni siquiera comparte.

No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23444.

La idea de este blog es crear un espacio amable y compartir recuerdos, puntos de vista o apreciaciones con gente amiga o en proceso de serlo. Por tal motivo queda prohibido el acceso de energúmenos, cuyos comments serán eliminados. Crab atenderá y contestará por línea directa (ver Perfil) a todos los que quieran insultarlo, amenazarlo, amedrentarlo, despreciarlo o menoscabarlo. Quienes busquen sus efímeros 15´ de fama aquí, no los encontrarán.

Los contenidos de esta página pueden afectar creencias tradicionalmente aceptadas respecto de cualquier institución, grupo o individuos, tales como el estado, el gobierno, la iglesia, el sindicalismo, las fuerzas armadas, la familia, el capitalismo, el imperialismo, las madres de Plaza de Mayo, la Asociación Argentina de Fútbol, el Ejército de Salvación, la Organización Scoutista Argentina, los homosexuales, los negros, los judíos y los chinos. El acceso a la misma por parte de menores de edad queda librado por lo tanto a la responsabilidad y vigilancia de los señores padres.

sábado, febrero 26, 2011

En terapia intensiva

HOY ESTAMOS:
- Mirando desde afuera como despega Brasil.
- Sin diplomáticos profesionales en el servicio exterior.
- Con la cantinela de los derechos humanos… para algunos y no
para otros.

- Peleados con los paises desarrollados (que no todos son enemigos).
- Con zonas liberadas para la delincuencia.
- Con superpoderes para la corona.

- Con el congreso “de adorno”
- Con coimas millonarias en cada obra pública.
- Con gobernadores mendigos y genuflexos.

- Con inflación creciente, reprimida y dibujada.
- Con periodistas obsecuentes comprados.
- Con periodistas independientes perseguidos

- Con la plata de Santa Cruz en el limbo.
- Sin clases, sin programas, sin contenidos.

- Con cada vez Más Pobres
- Con cada vez Más Villas
- Con cada vez Más Droga para no pensar, no sentir, no vivir.

- Con Bicichorros
- Con Motochorros
- Con Dipuchorros
- Con Ministrochorros

- Con el Riachuelo Contaminado
- Con el Reconquista con Metales Pesados (no es chiste, el cuerpo no
resiste tanta porquería)
- Con el río Paraná que ya está contaminado, aunque de “eso”
no se habla…

- Con los D´Elia, los Pitrola, los Jaime… SUELTOS!!!
- Con niños Argentinos desnutridos y sin escolaridad ni salud.

- Con asesinos sueltos y policías en banda
- Con exguerrilleros revolucionarios como funcionarios públicos, que han demostrado que les gusta la guita tanto como a los milicos.

- Con la justicia amenazada y sin presupuesto suficiente
- Con la mafia cuidacoches
- Con los barrabras armados

- Con los que administran niños mendigos
- Con los que raptan y prostituyen niños y niñas
- Con aeropuertos sin radares, permitiendo el libre ingresdo de la droga.

- Sin trenes y con camiones muy caros (para favorecer a Moyano y su patota)
- Con empresas privadas que no invierten y facturan Servicios Premium

- Sin que Educación ni Salud sean prioritarios en el presupuesto
- Con peajes para cortar el pasto, sin inversión vial

- Con el Piquete nuestro de cada día
- Con la Víctima nuestra de cada día
- Con el falso y soberbio Discurso de cada día

- Con impuesto sobre impuesto, sobre impuesto, sobre…

- Y la última: con Inflación cero
- Con el 82% móvil vetado por “el gobierno de pueblo”, al que no les preocupan ni los mayores ni los niños.

Vayamos formando conciencias para octubre. Estamos a tiempo.

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Noam Chomsky y las 10 Estrategias de Manipulación Mediática

1. La estrategia de la distracción

El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a la granja como los otros animales (cita del texto Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.

Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad.

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir.

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.

La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.

Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.

Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad.

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. ¡Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.

En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Como podemos apreciar, aunque tengamos tendencia a menospreciar la inteligencia de nuestros gobernantes, es muy posible que al menos entre sus colaboradores (tanto de Menem como de los K) exista alguno que haya leído a Chomsky.


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martes, febrero 22, 2011

El cuento de hadas más corto de la historia

El muchacho le dice a la chica:

-¿Querés casarte conmigo?
Ella le responde:
-¡No!
Y el muchacho vivió feliz el resto de sus días.

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Los premios Ig Nobel

Los premios Ig Nobel son una parodia del Premio Nobel que se entrega cada año a diez logros científicos que «primero hacen reir a la gente y luego la hacen pensar». Es organizada por la revista Annals of Improbable Research (AIR). Se celebra en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard.

El objetivo, según sus propios organizadores es: «celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología». La ceremonia se celebra a inicios de octubre y este año no fue la excepción.

Los ganadores de los premios Ig Nobel de 2010 son:

§ Ingeniería: para Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Sociedad de Zoología de Gran Bretaña y Diane Gendron del Instituto Politécnico Nacional de México por encontrar una nueva forma de estudiar enfermedades respiratorias en las ballenas, volando un helicóptero a control remoto sobre el animal cuando sale a la superficie y atrapar los mocos en bandejas ubicadas en la parte inferior de la nave.

§ Biología: para Min Tan del Instituto Entomológico de Guangdong y Gareth Jones de la Universidad de Bristol por descubrir y documentar científicamente que los murciélagos de la fruta tienen sexo oral, demostrando que los humanos no son los únicos que lo hacen.

§ Paz: para Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele por confirmar que insultar alivia el dolor producido por un golpe.

§ Química: para Eric Adams, Scott Socolofsky, Stephen Masutani y BP por desacreditar la antigua creencia que el agua y el aceite (refiriéndose al petroleo) no se mezclan.

§ Medicina: a Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam y Ilja van Beest de la Universidad de Tilburg por descubrir que los síntomas del asma se pueden tratar con un recorrido en montaña rusa.

§ Física: para Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago por demostrar que la gente resbala y cae menos en el hielo si usan los calcetines por fuera de sus zapatos

§ Economía: a los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas formas para invertir dinero, formas en que se maximizan los beneficios financieros y se minimiza el riesgo económico para la economía mundial… o una porción de esta.

§ Administración para Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficientes si promueven personas de manera aleatoria.

§ Salud Pública: para Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Salud y Seguridad Industrial por determinar por medio de experimentos que los microbios se suben a los científicos con barba.

§ Planeación de transportes: para Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi, Dan Bebber y Mark Fricker por determinar la ruta óptima de las vías férreas usando hongo mucoso

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viernes, febrero 11, 2011

El hombre en el grano de café

Esto no es una broma: es una experiencia en serio.

Se trata de hallar a un hombre entre los granos de café.
El tiempo que tarde en hallarlo, señala el desarrollo del hemisferio derecho de su derecho.
Si lo halla en menos de 3 segundos, su hemisferio derecho está más desarrollado que la mayoría de la gente.
Si lo encuentra entre 3 segundos y un minuto, su desarrollo es normal.
Si tarda entre uno y tres minutos, su hemisferio derecho está funcionando lentamente, y necesita ingerir más calorías.
Si no lo encontró luego de tres minutos, el consejo es que realice mayor cantidad de este tipo de ejercicios para desarrollar esta parte del cerebro.


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lunes, febrero 07, 2011

¡Torito lindo!


Siempre lo sospeché: esos pantaloncitos tan ajustados, mostrando bien todo... Esas pecheritas... Esos gorritos tan monos...







Aunque, después de todo, si bien pensamos, a este le fue mucho
peor... Los toros, por su parte, parece que la tienen clara.

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sábado, febrero 05, 2011

Idioteces

Un amigo indio me manda estas historias con esta advertencia:

Todos estos idiotas provienen de Estados Unidos y Canadá. Podemos orgullosamente decir que los idiotas indios son mejores y mayores idiotas.

Andan caminando por este planeta. Cuídese.

* Mi hija y yo fuimos a un Mc Donald’s para autos, y le di a la cajera un billete de u$s 5,00. Lo adeudado eran u$s 4,25, así que además agregué un cuarto de dólar. Me dijo: “me está dando dinero de más”.

Ya sé –le dije- pero de este modo podrá darme un dólar de vuelto.

Me miró y fue a consultar al gerente, quien me pidió repitiera mi pedido. Lo hice, y me devolvió el cuarto de dólar, y me dijo: “lo siento, pero no podemos hacer ese clase de cosas”. La cajera procedió entonces a devolverme los 75 ctvs. de dólar.

No hay que confundir a las cajeras de Mac Donald’s

* Teníamos que reparar el portón del garage, así que recurrimos al service de Sears. El operario nos dijo que uno de nuestros problemas era que no teníamos un motor lo suficientemente fuerte para abrirlo. Pensé por unos minutos, y le dije que teníamos el motor más poderoso que hacía Sears en ese tiempo, un motor de ½ HP. Sacudió la cabeza, y dijo: “Señora, usted necesita un motor de ¼ HP”. Le contesté que ½ era más que ¼ HP.

No, me dijo, 4 son más que 2.

No usamos el service de Sears desde entonces.

* Vivo en un área semirural. Recientemente, un nuevo vecino llamó a la oficina administrativa del ayuntamiento para requerir que se retirara de la ruta el cartel “CRUCE DE CIERVOS”. La razón aducida fue: “Demasiados ciervos han sido atropellado por autos aquí. Pienso que ya no es más un buen lugar para que ellos crucen.

* Mi hija fue al local de Taco Bell y ordenó un taco. Le pidió a la persona del mostrador que fuese “con la lechuga mínima”. Le contestó que lo sentía mucho, pero que sólo tenían lechuga de la heladera.

* Estaba en el aeropuerto, chequeando mi equipaje, cuando el empleado me pregunta:

-¿Alguien, sin su conocimiento, ha puesto algo en su equipaje?

A lo que respondí: Si fue sin mi conocimiento, ¿cómo podría saberlo?

Sonrió astutamente, y con un gesto de asentimiento, dijo: “es por eso que preguntamos”.

* El semáforo de stop de la esquina tiene una chicharra que suena cuando es seguro cruzar la calle. Estaba cruzando con una compañera de trabajo. Me preguntó para qué era la chicharra. Le expliqué que indicaba a los ciegos cuándo el semáforo estaba rojo.

Horrorizada, me respondió: “¿Y por qué carajo están los ciegos manejando autos?”.

Es empleada del gobierno en Montreal, P.Q.

* Cuando mi marido y yo llegamos a la concesionaria para retirar nuestro auto, nos dijeron que el auto había quedado cerrado con las lleves dentro. Fuimos al departamento de service y encontramos un mecánico trabajando febrilmente para destrabar la cerradura de la puerta del lado del conductor. Como me encontraba del lado opuesto, instintivamente intenté con el picaporte y encontré que estaba abierta. “¡Eh!”, le anuncié al operario, “está abierta”. Su respuesta: “Ya lo sé. Si yo entré por ese lado”.

Fue en la concesionaria líder de Ford, en Guelp,. Ontario, donde nunca más fuimos.

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viernes, febrero 04, 2011

Eliminación de las ratas

Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- Quiero saber si tiene una escultura de Perón....

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miércoles, febrero 02, 2011

Y, SI TE LA HACEN TAN FÁCIL...


Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años de campamento...

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría.
Los amigos de Pepe quedaron muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días después, los tres amigos llegaron al lugar del campamento y se encontraron con la sorpresa de encontrar a Pepe ahí, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
-¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste, y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
-Les cuento. Estoy aquí desde ayer. Anteayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me aparece por la espalda, me pone sus manos sobre los ojos y me dice, "¿Adivina quién soy?"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, iluminado solo por velas y con pétalos de rosa desparramados por todos lados.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me pidió que la atara y esposara a la cama, que fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Y aquí estoy!

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Definiciones

- Escuela: Lugar donde los padres pagan y los chicos juegan.
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Seguro de vida: Un contrato que lo mantiene pobre toda la vida para que pueda morir rico.
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Enfermera: Una persona que lo despierta para darle sus píldoras para dormir.
- Conferencia: La confusión de un ser humano multiplicada por el número de los presentes.
-
Compromise: El arte de dividir una torta de tal modo que todos crean que obtuvieron el pedazo más grande.
-
Diccionario: Un lugar donde el resultado se obtiene antes de haber trabajado
-
Sala de Conferencias: Un lugar donde todo el mundo habla, nadie escucha y todo el mundo desaprueba posteriormente.
- Padre: Banco provisto por la naturaleza.
-
Criminal: Una persona no diferente al resto... excepto porque ha sido capurado.
-
Jefe: Alguien que llega temprano cuando nosotros llegamos tarde y tarde cuando nosotros llegamos temprano.
-
Político: Alguien que estrecha tus manos antes de las elecciones, y tu confianza luego.
-
Doctor: Persona que mantiene sus enfermedades con píldoras, y que lo mata con píldoras.
- Sonrisa: Una curva que puede mantener un montón de cosas rectas.
-
Bostezo: La única oportunidad que algunos maridos tienen de poder abrir la boca.
- Etc.: Un signo para hacer creer a los demás que sabemos más que ellos en realidad.

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Adoos