Cumpleaños

Como mañana es el cumple de Crab, y a pesar de que odia eso, todo el mundo insiste en recordárselo.
Mi hija, por ejemplo, que me manda esta lúgubre tarjeta:

Si usted va de vacaciones a Shanghai, cómprese uno o más de estos autos. Uno para su mujer, otro para usted, y otro para cada uno de los chicos. Tráigalos a la Argentina y aún así habrá gastado menos que si hubiera comprado uno aquí.
Este no es un juguete, ni un concept car. Es un recientemente desarrollado auto de una sola plaza en una aerodinámica forma de lágrima. Estará listo para ser lanzado en Shanghai en el 2010 por el ridículo precio de 600 dólares.
¿Interesado? Espere a saber que tiene una velocidad de crucero de 100-120 kms. por hora, con un increíble consumo de un litro cada 109 kms.
¿Impresionado? Espere a leer todos los detalles de más abajo acerca del material hi-tech y de la era espacial con el que se construyó este auto.
El auto más económico del mundo estará a la venta el año que viene.
Capacidad del tanque = 7 litros
Velocidad de crucero = 100 - 120 kms/hora
Fuel efficiency = 109 kms/litro
Autonomía con tanque lleno = 650 kms.

EL TEMA DE LA SEMANA: Louis Armstrong - Sugar

Esta es una demostración de lo que era Armstrong cantando y tocando la trompeta, aunque ya en una época comercial.
Pero tiene para Crab, aparte de sus modestos logros artísticos, la evocación de que lo tocaban en un fonógrafo portátil en un picnic, un bello día de primavera, el día que conoció a su primer amor.

El humor de Luis Juez II

21. No voy con la bruja mia al shopping, ¿voy a ir con Cristina...?.
22. Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota se aparece con un peine y un gel.
23. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma.
24. Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? -Juez: Va a ser rico
25. El millonario Gold Silver es un poroto al lado de De la Sota.
26. El Banco de Cordoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis.
27. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, si no hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey
28. La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? -Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba cococho... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
29. De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
30. Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -No, ya tengo menos piernas que una foto carnet.
31. Luis Juez cumplió 44 años.. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo y confesó: -Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
32. Juez era diputado provincial y renunció porque se habian aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo.
33. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó: -Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha.
34. En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: -...el otro día hablé por TE con Alarcia, y por las dudas me saqué la alianza, no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer.
35. En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió: -No señora, enano nomás.
36. En el programa A Fondo de la ciudad de Rosario, el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: -Todavía no enterramos a la abuela, y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
37. Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquimico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez.
38. Schiaretti, antes de hablar de mi familia enjuagate la boca con cloro.
39. Juez, ¿qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo? -Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA
40. ¿Usted tiene otro hermano mellizo, Luis?- Si, la versión full... ¿Por qué full? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.
41. Es más fácil que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011.

El humor de Luis Juez

Como todos sabemos, Luis Juez, compañero de De la Sota, se separa luego de éste, forma un Partido Político, se presenta como candidato a Intendente en Córdoba y triunfa, ocupando el cargo.
Su intendencia fue muy discutida, por sus alianzas con el sindicalismo local (todos quienes se alían con sindicalistas buscando réditos políticos pierden a la larga -si no, miren a Kirchner con Moyano-)
El 2 de septiembre de 2007 Luis Juez se postuló como candidato a Gobernador de la provincia de Córdoba. Obtuvo el 36,04% de los votos, y perdió reñidamente contra el entonces vicegobernador Juan Schiaretti, que logró 37,17%. Es importante destacar que en estas elecciones hubo graves denuncias de fraude, o al menos irregularidades, durante su realización.
Juez es candidato a Senador Nacional en las elecciones que se realizarán el 28 de Junio por su propio partido, en alianza con la Coalición Cívica y el Partido Socialista.
Toda esta introducción es porque queremos mostrar su peculiar sentido del humor, bien cordobés, que no se entendería tanto si no conocemos a sus adversarios. Gentileza de mi querida amiga cordobesa.
1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4. Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de tutuca.
5. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
6. Las del correo son computadoras a leña
7. Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
8. ¿Gato?, acá hay pantera encerrada maestro.
9. Campana es un basquetbolista con fama de canguro.
10. La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta.
11. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
12. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiró una anchoa.
13. ¿De qué tren bala habla de Jaime? ¿Qué? ¿Va a hacer un vagón con pucheros (trolos)? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.
14. Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
15. Soy como Riquelme, cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás contento, avisale a tu cara.
16. No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea.
17. La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
18. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
20. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, imagínese desde cuándo.
(Sigue mañana)

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Este poema lleno de sarcasmo fue escrito por José Aguilar Jurado, filólogo, medievalista, poeta satírico, humorista, periodista y educador español, que publica con el seudónimo de Fray Josepho de la Tarima. Aunque según otras fuentes, pertenece a Fray Junípero Serra(1713 - 1784) Religioso franciscano español, amigo y discípulo de San Francisco de Asís.
Vean cómo las costumbres permanecen, no importa la nación.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡No sabía la fatiga
que produce el Parlamento!

Gracias Marichu

Kaká y Ronaldo II

Ayer Mascaró, que entre otros dedicó a un post a Kaká y Ronaldo, tuvo un record de visitas desde que existe: 170. (Sí: yo también, como los canales, vigilo de cerca mi rating, para seguir los gustos del público).
Recordé que un día mi hijo, que tiene también su blog, como corresponde, criticó un día a Maradona cuando a aquél se le había dado por ser animador de TV.
Nunca en la existencia de su blog recibió tantos comentarios, la mayoría insultantes. Tanto es así que si uno buscaba Maradona en Google, el primer blog que aparecía era el suyo (fenómeno que siempre me ha intrigado: sobre qué bases orienta Google sus entradas).
Quisiera pensar que la gran cantidad de visitas de Mascaró pudo obedecer a la foto publicada.
Caso contrario, habría que pensar.

Hilda Molina II

Hilda Molina, tal como había amenazado, fue a visitar a Cristina. Para agradecerle y pedirle que interceda por una mayor democracia en Cuba.
La otra -que tampoco es boluda-, rápida de reflejos, le recomendó quince lugares (¡quince, nada menos) para que lleven a Hilda a conocer el país. Y de paso, que se deje de hinchar las pelotas.

Terapia VI

Continuamos con la serie de fotos que venimos publicando "para promover el amor a través del arte", según sostiene el autor.

Algunos héroes necesitan también destacarse por sus cualidades.

Simón Kuper, un editorialista de Financial Time y La Nación que conoce mucho de deportes, y además escribe muy bien, comenta acerca de los sonados pases de Kaka y Ronaldo, y hace una semblanza de ambos.
El propósito de su nota es algo que muchas veces nos hemos planteado: si sólo cuenta ser un buen deportista, o si es tanto o más importante ser una buena persona. Y da ejemplos de unos y otros casos en deportistas famosos. Y señala -así como otros comentaristas con quienes trató el tema- que lo que persiste en el tiempo, cuando uno recuerda la entrevista que hizo a uno u otro deportista, es la amabilidad con la que fue atendido. Y las preguntas que se hacen entre ellos, cuando recuerdan sus entrevistas a famosos, no es "qué cosas dijo", sino "qué tal persona es". A veces la respuesta es deprimente.
Entre los deportistas famosos amables, destaca a Kaká y a Messi, capaces de hacer sentir cómodo al cronista, de preocuparse por el largo viaje que tuvieron que hacer para entrevistarlos, y delicadezas de ese tipo.
Entre los poco amables a Beckhan, que tuvo a un cronista y un fotógrafo esperando tres horas, y mandó luego a un secretario, que les dijo: "Ya se fue: hoy no los va a poder atender", y después de un largo rato, lo vieron partir raudo con su coche sport por una puerta lateral del estadio.
Otro desagradable es precisamente Ronaldo, de quien se ha dicho que es un vanidoso bebé llorón, con una personalidad diminuta, que juega en la cancha sin una sonrisa, y parece pensar aterrado qué cruel destino lo arrojó en ese equipo del Manchester United poblado de incompetentes.
Esos son -concluye- los héroes de nuestro tiempo. Cuando pensemos en ellos en el 2039, recordaremos no sus trofeos y hazañas, sino sus enteras personalidades. Para citar el poema de Grantland Rice:

For when the One Great Scorer comes
To write against your name,
He marks - not that you won or lost
But how you played the Game.

(Porque cuando llegue el "Gran Árbitro"
Para escudriñar sobre tu vida
Reparará, no en si ganaste o perdiste
Sino en cómo jugaste el Juego).

Apuesto a que no es el poema favorito de Ronaldo.

Terapia V

Continuamos la serie, que constituye -a mi juicio- un verdadero deleite, en estos tiempos de fotos basadas más en Photoshop que en la realidad.

Los titulares de hoy

Lo que Castro con razón temía
Apenas llegada al país, la médica cubana Hilda Molina, anuncia que se va a reunir con Cris, y le va a pedir que haga gestiones ante Castro para que haya más libertad en Cuba. Ganas de revolver mierda. Además, sabiendo que el gobierno es amigo de Castro, mete a los Kischner en un brete.
Luego, a pesar de su promesa de regresar a Cuba, dice que no lo va a hacer hasta que su madre no se muera.
Y para concluir, le preguntan si aceptaría la ciudadanía argentina que estarían por ofrecerle, a lo que contesta que gustosa, ya que Argentina es un hermoso país.
Linda manera de agradecer.


Otro buscamierda
Netanhaju, primer ministro israelí, anuncia que está dispuesto a aceptar un estado palestino desmilitarizado. ¿Pero qué estado sería ese? ¿Acaso Israel hubiera aceptado iguales exigencias cuando se lo creó?

Terapia IV

Seguimos con la serie de excepcionales fotos sacadas por un fotógrafo autista, que quiere comunicar de esta forma sus sentimientos.

EL TEMA DE LA SEMANA: GEORGES BRASSENS - Putain de toi

Georges Brassens, en una de sus canciones con su fina ironía y sentido del humor. Para quienes gusten acompañarlo, la letra:

En ce temps-là, je vivais dans la lune
Les bonheurs d'ici-bas m'étaient tous défendus
Je semais des violettes et chantais pour des prunes
Et tendais la patte aux chats perdus

R:
Ah ah ah ah putain de toi
Ah ah ah ah ah ah pauvre de moi

Un soir de pluie v'là qu'on gratte à ma porte
Je m'empresse d'ouvrir, sans doute un nouveau chat
Nom de dieu l'beau félin que l'orage m'apporte
C'était toi, c'était toi, c'était toi

Les yeux fendus et couleur pistache
T'as posé sur mon cœur ta patte de velours
Fort heureus'ment pour moi t'avais pas de moustache
Et ta vertu ne pesait pas trop lourd

Au quatre coins de ma vie de bohème
T'as prom'né, t'as prom'né le feu de tes vingt ans
Et pour moi, pour mes chats, pour mes fleurs, mes poèmes
C'était toi la pluie et le beau temps

Mais le temps passe et fauche à l'aveuglette
Notre amour mûrissait à peine que déjà
Tu brûlais mes chansons, crachais sur mes viollettes
Et faisais des misères à mes chats

Le comble enfin, misérable salope
Comme il n'restait plus rien dans le garde-manger
T'as couru sans vergogne, et pour une escalope
Te jeter dans le lit du boucher

C'était fini, t'avais passé les bornes
Et, r'nonçant aux amours frivoles d'ici-bas
J'suis r'monté dans la lune en emportant mes cornes
Mes chansons, et mes fleurs, et mes chats


Y mi pobre traducción:
En aquel tiempo, vivía en la luna
Las alegrías de aquí abajo me estaban vedadas
Sembraba violetas y cantaba en balde
Y tendía la pata a los gatos perdidos

Refrán:
R:
Ah ah ah ah puta de vos
Ah ah ah ah ah ah pobre de mí

Una tarde de lluvia he aquí que llaman a mi puerta
Me apresuro a abrir, seguro un nuevo gato
Por dios que bello felino que me trajo la tormenta
Eras vos, eras vos, eras vos.

Los ojos hendidos y color pistacho
Posaste en mi corazón tu pata de terciopelo
Felizmente para mí no tenías bigote
Y tu virtud no pesaba demasiado.

Por las cuatro esquinas de mi vida de bohemio
Me paseaste, me paseaste el fuego de tus veinte años.
Y para mi, para mis gatos, para mis flores, mis poemas
Eras vos la lluvia y el buen tiempo.

Pero el tiempo pasa y abate a ciegas
Nuestro amor murió apenas que ya
Quemaste mis canciones, escupiste mis violetas
E hiciste ruindades a mis gatos.

El colmo enfin, miserable cabrona
Como no quedaba mas nada en la despensa
Corriste sin vergüenza, y por un escalope
A tirarte en la cama del carnicero.

Todo terminó, pasaste los límites
Y, renunciando a los amores frívolos de aquí abajo.
Remonté a la luna llevándome mis cuernos
Mis canciones, mis flores, y mis gatos.

Terapia III

Lo bueno que tiene esta serie de fotos es que no tienen (hasta donde Crab puede escudriñar) ningún tipo de artificio. Son fotografías tal como fueron captadas en su momento, sin ningún tipo de artificio.

Las promesas K

Siempre los candidatos presentan programas atractivos, con la idea de recaudar votos, que luego no se cumplen. A veces estos planes se formulan con buenas intenciones, y con la idea de realizarlos. Luego, diversos inconvenientes frustran esos proyectos. Es humano y comprensible.
Otras veces, en cambio, se promete sabiendo a ciencia cierta que no se va a cumplir. Esto es profundamente deshonesto, si bien es moneda corriente en los políticos. Macri es un gran ejemplo. Pero no está solo en la faena (perdón por la palabra).
Aquí algunas promesas K K, de las que DEBEMOS GUARDAR MEMORIA, tal como ellos declaman, (entre algunas más):
Tren bala, un salto al vacío. Imperturbable como siempre, a pocos metros de la Opera de París, Ricardo Jaime soltó sin saberlo, en agosto de 2006, una profecía sobre sí mismo. En el Gran Hotel Intercontinental, el secretario de Transporte hablaba con LA NACION del proyecto más ambicioso de su gestión: el tren de alta velocidad que uniría Buenos Aires con Rosario y Córdoba. Acababa de reunirse con ejecutivos de Alstom, con quienes había firmado un convenio para la iniciativa.
"Esto es como hacer o no hacer -se explayó-. Nosotros queremos hacer y que la gente nos juzgue por lo que hacemos.
La obra, que fue definida como "un salto a la modernidad" por la presidenta Cristina Kirchner y que demandaría una inversión de US$ 3600 millones, fue abortada por falta de financiamiento.
Ni el banco Superville ni el Natixis, los dos interesados en la operación, aportaron los fondos para que el consorcio constructor, integrado por Alstom, Iecsa, Emepa e Isolux Corsan, quedara conformado. Hasta ahora, el único "salto" que conocen los usuarios argentinos es el que suelen dar para bajarse del furgón, una buena alternativa en las horas pico.
Hablar con lo nuestro. Fue el 25 de agosto de 2005. Moreno era entonces secretario de Comunicaciones y el autor de la idea: la Argentina fabricaría el primer teléfono celular nacional. El "Argenmóvil", para los amantes del vivir con lo nuestro.
"Se producirá el celular más barato del mundo", se entusiasmó Adelmo Gabbi, presidente de la Bolsa, uno de los asistentes al acto. No le faltaba razón: el precio previsto para el aparato, que sería fabricado por la argentina NG Electrónica e incluiría cámara fotográfica, era de US$ 48,70. Pero nada de esto interesó a Movistar, Personal y Claro: no compraron un solo Argenmóvil.
Gran Gasoducto del Sur. ¿Está seguro de que habrá fondos para hacerlo?, le preguntó LA NACION en enero de 2007, en Berlín, al ministro de Planificación, Julio De Vido. "Por supuesto. Liquidez es lo que sobra en el mundo. Lo que hay que cerrar es la cuestión política. En el mundo sobran bancos dispuestos a financiar proyectos", contestó. Lo que no sobra, hasta ahora, es el gas en la Argentina . De Vido hablaba ese día del Gran Gasoducto del Sur, una proeza discursiva del presidente venezolano, Hugo Chávez, que impulsó en 2006 la construcción de un ducto de 8000 kms., el más largo del mundo, entre Puerto Ordaz y el Río de la Plata.
El 7 de mayo de 2007, Kirchner firmó el convenio y se lo agradeció a Chávez en la Casa Rosada : "Esta es la realidad concreta de ese gas que va a llegar de Venezuela, es el inicio de una acción directa con la economía argentina".
La obra no empezó. Y le dio crédito al ex presidente español Felipe González, que lo definió en 2006: "Es un proyecto que nunca se va a realizar y nadie se atreve a decirlo, porque no es racional y no cuenta con Bolivia , que es el eje de articulación de esta broma".
Club de París. Ante 500 invitados que aplaudían de pie, la presidenta Cristina Kirchner sorprendió, el 2 de septiembre del año pasado: "He firmado un decreto por el que instruyo al ministro de Economía a que utilice las reservas del Banco Central para cancelar la deuda con el Club de París". El pasivo es de unos US$ 7000 millones. Al optimismo se sumó el jefe de Gabinete, Sergio Massa: "Esto demuestra que continúa la política de desendeudamiento". La crisis interna y la global postergaron las cosas: a ocho meses, el Tesoro no ha desembolsado un centavo a esos efectos.
Aquel "cuento chino". En noviembre de 2004, pocos días antes de la visita del presidente chino, Hu Jintao, el entonces jefe de Gabinete, Alberto Fernández, difundió entre los medios una noticia histórica para el mundo de los negocios: China invertiría US$ 20.000 millones en la Argentina en diez años. El desembolso formaba parte de un acuerdo mediante el cual la Argentina reconocía a China como economía de mercado. Los números en cuestión espantaron a los propios funcionarios chinos, que los negaron una semana después. "Nos parece una cifra desproporcionada", dijo el vocero del gobierno, Yang Yang. "Yo nunca escuché esa cifra", agregó Li Bing, viceministro de Informaciones.
Días después, Kirchner lo negó y se enojó con los periodistas. "Que digan qué funcionario los informa -afirmó-. Si hay algún funcionario que no hace las cosas que debe hacer o le miente a la gente, estará cinco minutos en mi gobierno y se tendrá que ir." Los vaticinios no se cumplieron.
Estaciones bolivarianas. Subido a una tarima, ante una multitud frente a la ex ESMA, De Vido se sumó en febrero de 2005 a la euforia del invitado oficial, Hugo Chávez. "Esto está apenas naciendo -dijo-. Este año abriremos 600 estaciones similares en todo el país. Hoy nace Enarsa. Cada litro de combustible que se expenda va a ser parte del patrimonio de todos los argentinos." Acababan de inaugurar la primera estación de servicio de la marca Enarsa-PDV. Hasta hoy, sólo hay dos pequeñas estaciones.
Refinería General Mosconi. El 28 de diciembre de 2006, el Día de los Santos Inocentes, De Vido convocó formalmente a una reunión a las petroleras para abocarse a la financiación de la refinería Gral. Mosconi II, otra idea de Guillermo Moreno, prevista para procesar 150.000 barriles de petróleo diarios con una inversión de US$ 2250 millones. LA NACION conserva aún, amarillento, el proyecto que Moreno distribuyó entre los empresarios, que dice que debía estar terminada en 18 meses y anuncia un aporte de US$ 600 millones de las AFJP. Dos años y medio después, lo único concluido, además de las AFJP, es un ambiguo estudio de factibilidad.
Acreedores en espera. En septiembre del año pasado, el Gobierno firmó un acuerdo con los bancos Barclay´s, Citigroup y Deutsche Bank para darles una nueva oportunidad a los bonistas que no habían aceptado el canje de deuda, cerrado en 2005. "La propuesta es interesante -dijo Massa -, sobre todo por el contexto internacional que se vive. Esto significa que entidades de primer nivel ponen su radar sobre la Argentina; claramente, el país aparece con mayores niveles de seguridad." La iniciativa, que contemplaba una quita nominal del 66%, sigue estancada y sin novedades por la crisis internacional.
Sin vuelo. El 3 de octubre de 2003, Kirchner encabezó el acto del primer vuelo de Lafsa, creada por Eduardo Duhalde pocos días antes de dejar el poder. En realidad, la aeronave era de la desaparecida Southern Winds: Lafsa ponía el nombre y el combustible, y SW, el resto. "Esta línea aérea va a permitir unir la Argentina y terminar con los caprichos de los vuelos organizados por determinados grupos en forma monopólica", se entusiasmó Kirchner. Desaparecida SW, Lafsa nunca consiguió despegar.
Gasoducto del Nordeste. La obra que pondría fin a la escasez de gas argentina fue anunciada por primera vez en Rosario el 6 de noviembre de 2003, en un foro industrial. Quien dio a conocer el proyecto fue De Vido, que afirmó que el ducto traería gas desde Bolivia y que transportaría 10 millones de metros cúbicos diarios en una primera etapa y 20 millones, en la segunda. Según el plan energético anunciado por De Vido, debía inaugurarse en mayo de 2006.
El panorama se fue complicando. El propio secretario de Energía, Daniel Cameron, reconoció semanas atrás que el proyecto había sufrido varios cambios por la incertidumbre en Bolivia y la falta de financiamiento. Probablemente se intente en el futuro, en una primera etapa, extraer 10 millones de m3 del noroeste argentino. La semana pasada, Bolivia debió bajar a dos millones de m3 diarios sus envíos hacía aquí porque Brasil reclamó todo lo que tiene por contrato. "Mientras no haya caño, la Argentina no tiene nada que reclamar -dijo ayer a LA NACION un analista boliviano-. Se ha perdido tiempo desde ambos lados."
Desgraciadamente tenemos flaca memoria. "Sepa el pueblo votar", como dijo sabiamente Sáenz Peña y siempre citamos en vano.

Terapia II

Continúo la serie de fotos inciada ayer.

Terapia a través del amor

Recibo un .pps, como tantos que nos mandan, con una serie de fotos realmente extraordinarias. Su título es el de este post.
Concluye con un texto que dice: "Mi nombre es Patrick Notley. Soy autista y produje este slide show para usted.
Por favor: mándelo a todo el mundo... Deje que la belleza brille por doquier.

No publicaré todas las fotos, pero haré una selección de las que considero mejores, y publicaré una diariamente.

EL TEMA DE LA SEMANA: ERROLL GARNER - I'm in the mood for love

El inconfundible Garner, uno de los grandes pianistas del jazz moderno, interpretando un standard: Estoy dispuesto al amor.
En un tiempo más lento que el original, lo interpreta con continuos arpegios, siempre en acordes (nunca se escucha una nota limpia) y siguiendo fielmente el tema, lo va desarrollando con ligeras variaciones, reemplazando una nota por varias, y enriqueciéndolo de este modo, con insistentes retornellos, que enriquecen y embellecen el original, con pausas repentinas, que constituyen las divisiones rítmicas.
No hay aquí "ideas", discursos inspirados sobre una variación del tema, sino que éste permanece siempre, reconocible aunque distinto.

Plegaria

Me manda un amigo de la India, con esta leyenda:
Una pose ideal que representa la obediencia y oración en la India al Todopoderoso en la mitología hindú.
Fotografía de un niño indio para tu blog pleno de dedicación, sinceridad, concentración y meditación.