Macri en busca del Guiness

Si uno va por Córdoba hacia Chacarita, pasando Pueyrredón, con los cambios operados en el tránsito, se encuentra con tres calles seguidas que van en dirección hacia Once.
¡Genios!

Cats in the cradle

Mi hijo pone en su blog este tema, cantado por Harry Chapin. Y reflexiona que la letra es un tanto dura. Viniendo de un adolescente, y como el tema es la relación de padres e hijos, que nunca se encuentran, es, creo, toda una confesión. Y quizás, me atrevo a pensar, hasta una disculpa. Aunque nosotros dos, a veces nos encontramos, ¿no es cierto, M.?
Aquí la letra para los que no la conocen:

My child arrived just the other day
He came to the world in the usual way
But there were planes to catch and bills to pay
He learned to walk while I was away
And he was talkin' 'fore I knew it, and as he grew
He'd say "I'm gonna be like you dad
You know I'm gonna be like you"
And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home dad?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then
My son turned ten just the other day
He said, "Thanks for the ball, Dad, come on let's play
Can you teach me to throw", I said "Not today
I got a lot to do", he said, "That's ok"
And he walked away but his smile never dimmed
And said, "I'm gonna be like him, yeah
You know I'm gonna be like him"
And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home son?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then
Well, he came home from college just the other day
So much like a man I just had to say
"Son, I'm proud of you, can you sit for a while?"
He shook his head and said with a smile
"What I'd really like, Dad, is to borrow the car keys
See you later, can I have them please?"
And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home son?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then
I've long since retired, my son's moved away
I called him up just the other day
I said, "I'd like to see you if you don't mind"
He said, "I'd love to, Dad, if I can find the time
You see my new job's a hassle and kids have the flu
But it's sure nice talking to you, Dad
It's been sure nice talking to you"
And as I hung up the phone it occurred to me
He'd grown up just like me
My boy was just like me
And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home son?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then

En mi apurada traducción:

Mi hijo llegó el otro día
Llegó al mundo de la manera usual
Pero había aviones que tomar y cuentas que pagar
Aprendió a caminar cuando yo no estaba
Y estaba hablando antes de que lo conociera, y cuando creció
Me dijo: "seré como vos, papá,
Sabés que seré como vos"
Y los gatos en la cuna y la cuchara de plata
El pequeño muchacho azul y el hombre en la luna
¿Cuándo vendrás a casa, papá?
No sé cuando, pero estaremos juntos entonces, hijo
Sabes que pasaremos buenos momentos entonces
Mi hijo cumplió diez el otro día
Me dijo: "Gracias por la pelota, papá, vení y juguemos
Enseñame a arrojarla", Le dije: Hoy no,
tengo un montón de cosas que hacer. Me dijo: "está bien"
Y se fue caminando pero su sonrisa nunca se atenuó
Y digo: "Seré como él, sí,
Sabes que seré como él"
Y el gato en la cuna y la cuchara de plata
El pequeño muchacho azul y el hombre en la luna
¿Cuando vendrás a casa, hijo?
No sé cuándo, pero estaremos juntos pronto
Sabes que pasaremos buenos momentos entonces
Bueno, volvió del colegio el otro día
Casi un hombre, tuve que decirle
"Hijo, estoy tan orgulloso de vos, ¿podés sentarte un rato?"
Sacudió la cabeza y dijo con una sonrisa
"Lo que quiero en realidad, papá, son las llaves del coche
Te veré más tarde, ¿podés dármelas, por favor?"
Y el gato en la cuna y la cuchara de plata
El pequeño muchacho azul y el hombre en la luna
¿Cuándo vendrás a casa, hijo?
No sé cuando, pero estaremos juntos entonces pronto
Pasaremos buenos momentos entonces
Hace tiempo estoy jubilado, mi hijo se mudó
Lo llamé el otro día
Le dije, "Me gustaría verte, si no te importa"
Dijo, "Me gustaría, papá, si pudiera encontrar un momento
Mi nuevo trabajo me enloquece y los chicos tienen gripe
Pero es un gusto hablar contigo, papá
Ha sido sin duda un gusto hablar contigo"
Y cuando colgué el teléfono se me ocurrió
Que había crecido igual que yo
Mi muchacho era igual a mí
Y el gato en la cuna y la cuchara de plata
El pequeño muchacho azul y el hombre en la luna
¿Cuándo vendrás a casa, hijo?
No sé cuándo, pero estaremos juntos pronto
Sabes que pasaremos buenos momentos entonces

Idea Vilariño

Con dolor nos enteramos de la muerte de Idea Vilariño.
Crab publicó hace un tiempo en este blog gran parte de su poesía.
Extraordinaria mujer, no tuvo una vida muy feliz, y cantó todo ese su dolor en su poesía.
Mujer valiente, de encumbrados ideales, de los que nunca claudicó.
El mundo de las letras, todo el mundo, bah, ha sufrido una gran pérdida.
Era de esas personas que marcan toda una era.
Desde aquí mi sencillo pero fervoroso homenaje.

El comevidrios

Antes de ser librero, el jeque Ahmed no tenía otra ocupación que participar de las ceremonias religiosas llamadas zikrs, que consisten en la repetición oral de los nombres y atributos de Dios. Pertenecía entonces a la orden de los derviches sadiyeh, famosos por devorar serpientes vivas, y se dice que fue uno de los devoradores, pero que no se atuvo a manjares de digestión tan fácil. Una noche, durante una reunión de derviches de la orden, en la que su jeque estaba presente, Ahmed cayó en un frenesí religioso, tomó una pantalla de vidrio que rodeaba a un candelabro puesto en el suelo y se comió un pedazo considerable. El jeque y los demás derviches, mirándolo asombrados, lo reprendieron por haber infringido las reglas de la orden, ya que comer vidrio no era uno de los milagros que le estaban permitidos, y lo expulsaron inmediatamente.
Ingresó entonces en la orden de los ahmediyeh y como ellos tampoco comían vidrio resolvió no volver a hacerlo. Sin embargo, poco después de una reunión cayó de nuevo en un frenesí y precipitándose sobre la araña, sacó una de las lamparitas de vidrio y se comió la mitad, tragando asimismo el aceite y el agua que contenía. Lo llevaron ante su jeque, para que éste lo juzgara, pero como juró que jamás volvería a comer vidrio, ni lo castigaron ni lo expulsaron.
A pesar de su juramento, no tardó en ceder a la tentación y comió una lámpara. Otro derviche quiso imitarlo, pero se atragantó con un pedazo grande de vidrio, entre el paladar y la lengua, y a Ahmed le costó mucho sacárselo.

¿Cómo decidir con quién casarse?

Encuesta realizada en Brasil entre niños de escuela primaria.

¿Cómo decidir con quién casarse?
Hace falta encontrar alguien que guste de las mismas cosas que uno. Si a uno le gusta el fútbol, a ella también debe gustarle. Así cuando uno va a la cancha, te trae papas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años.

Nadie decide solo con quién se va a casar. Dios decide por uno, mucho tiempo antes, y vos tenés que entender.
Cristina, 10 años

¿Cuál es la mejor edad para casarse?
La mejor edad es a los 23, porque así uno conoce a su marido por lo menos desde hace diez años.
Camila, 10 años.

No existe una mejor edad para casarse. Hay que ser muy estúpido para querer casarse.
Fernando, 6 años (que con certeza ya tuvo sus experiencias).

¿Qué tienen tus padres en común?
Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8 años.

¿Qué hacen las personas en las reuniones?
Las reuniones son para divertirse y las personas deben aprovechar para conocerse mejor. Hasta los niños tienen cosas interesantes para decirse, si prestamos bastante atención.
Luísa, 8 años

En el primer encuentro se cuentan mentiras interesantes, para conseguir un segundo encuentro.
Martín, 10 años.

¿Qué harías si el primer encuentro no resultase?
Me iría para casa y haría como si estuviese muerto. Entonces telefonearía a los diarios y mandaría publicar que morí.
Carlos, 9 años.

¿Cuándo se puede dar el primer beso?
Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años.

Cuando uno besa a una mujer, tiene que casarse y tener hijos con ella. Así es la vida.
Henrique, 8 años.

¿Es mejor estar casado o soltero?
Para las chicas es mejor permanecer solteras. Pero los hombres necesitan de alguien que limpie.
Anita, 9 años.

Y por fin, sin duda la mejor de todas:

¿Qué tenemos que hacer para que el casamiento resulte exitoso?
Tenemos que decirle a la mujer que es linda, aunque parezca un camión
Ricardo, 10 años.

Antes de la muerte

Como no ando con mucha inspiración para escribir, aquí les muestro una serie de fotos que me han llegado con el título del post. La mayoría -si no todas- son trucadas. Algo que Crab siempre se pregunta cuando ve documentales que exhiben escenas de riesgo es: "¿y dónde estaba el camarógrafo?". Aquí la pregunta es similar: ¿cómo es que estaba justo ahí quien tomó la foto?
En todo caso, sean trucadas o no, lo que vale en mi juicio es el ingenio para idearlas. No me digan que la cara de espanto del gato no está divina.

El ADN

Cuando salió esta "novedad" científica, Crab pensó: "se acabaron todos estos líos de los hijos no reconocidos que tenían que hacer largos juicios a sus padres, que por razones de conveniencia social los negaban".
Pero el reconocimiento a través del ADN tuvo -desgraciadamente en nuestro caso- otra nefasta utilidad: el reconocimiento de tantos cadáveres NN, que terminó al menos con una de las grandes obsesiones de sus familias: no saber qué había sido de sus hijos, hermanos, etc., y adónde habían ido a parar. A través de este procedimiento pudieron identificarse miles de desaparecidos, que terminaron al menos con esa parte -bien importante- de esa angustia.
Luego, sí, vino la que hablábamos.
Si no me equivoco, el primero en caer acá fue Maradona. Durante largo tiempo le anduvo esquivando a la justicia italiana negándose a dar una muestra de su sangre, hasta que al final, acorralado, cuando ya amenazaban sacársela de prepo, terminó llegando a un arreglo con su ocasional y furtiva pareja y reconoció a su hijo.
Luego, fueron cayendo unos cuantos: Scioli, Menem, entre los más conocidos. Creo que hay también algún político, que ahora no recuerdo. Tiene que haberlo.
La cosa viene a cuento porque al presidente de Paraguay, Fernando Lugo, le acaba de pasar lo mismo. Con el agravante de que él era obispo cuando engendró a la criatura. Agravante para él, a Crab le chupa un huevo. Lo gracioso es que la madre de su hijo, que hasta aquí se había quedado en el molde, dice que al ver la foto y el comentario que ilustra este post se indignó tanto que decidió demandarlo.
Los medios, que en general no simpatizan con Lugo -ni, vamos a ser francos, con nadie que tenga un poco de olor a zurdo- han hecho un escándalo con el caso.
Pero es del caso de recordar otros. Y a nivel presidencial, ojo. Parece que los latinoamericanos, y especialmente los vecinos que nos rodean, comparten esa antipatía por el incómodo -reconozcámoslo- forro, que sin embargo tantas molestias les hubiera ocasionado.
Así, tenemos dos peruanos que han tenido que torcer la mano y reconocer a sus hijos: Alán García y Alejandro Toledo.
Porqué no, un bolita: Evo Morales.
Y porqué no Lula, por simpático que nos resulte.
De Menem ya hablamos, que buen trabajo que le costó a su hijo, que sin embargo ahora aprovecha las prebendas de llamarse Menem.
¡Y tanto kilombo que le hicieron a Clinton por un insignificante pete!

Groucho Marx vs. los Warnes Brothers (II)

Continuamos con el relato de ayer, que Crab dividió en dos partes para no hacerlo tan prolongado.
Hoy Groucho nos cuenta de la respuesta de la Warner, con una conclusión que ya entra, me parece, en el reino de su frondosa fantasía, pero que revela sin duda, su irreverencia y lo que fue su perenne postura ante las pretenciones y la soberbia de los poderosos: burlarse de ellos.

Por alguna razón curiosa, esta carta pareció intrigar a los hermanos Warner. Me escribieron muy seriamente preguntándome si les podía dar una idea del argumento de nuestra película. Les parecía que el asunto podría arreglarse. Les contesté:

“Queridos Warner:

No puedo decirles gran cosa del argumento. Caracterizo a un ministro del Señor que predica a los nativos y, por añadidura, vende abrelatas y chaquetones de marinero a los salvajes de la Costa de Oro africana.

Cuando encuentro a Chico, éste trabaja en un garito, vendiendo esponjas a los beodos que no pueden llevarse todo el alcohol. Harpo es un pilluelo árabe que vive en una pequeña urna griega en las afueras de la ciudad.

Al comenzar la película, Porridge, una muchacha nativa de labios sensuales, está afilando unas flechas para ir a cazar. Paul Hangover, nuestro héroe, está encendiendo continuamente dos cigarrillos a la vez. Por el visto no se ha enterado de la escasez de tabaco.

Hay muchas escenas espectaculares y de pasiones brutales, y Color, un botonés abisinio, dirige Riot. Riot, por si no estuvieron nunca allí, es un pequeño club nocturno en las afueras de la ciudad.

Podría contarles muchas cosas más, pero no quiero que pierdan interés en la película. Todo ha recibido la aprobación de la oficina de censura, de la Revista del Ama de Casa, y de los Veteranos de África, y si el momento es propicio, esta película puede ser la chispa que inicie un nuevo desastre mundial.

Cordialmente

Groucho Marx

En lugar de convencerlos, esta nota pareció intrigarles aún más, porque volvieron a escribirme que seguían sin comprender el argumento, y que me agradecerían que se lo explicara con mayor detalle. Como es lógico, correspondí con una explicación mucho más clara.

“Queridos hermanos:

Lamento decirles que, desde que les escribí, se han producido ciertos cambios en el argumento de nuestra película Una noche en Casablanca. En la nueva versión caracterizo a Bordello, el enamorado de Humphrey Bogart. Harpo y Chico son dos vendedores ambulantes de alfombras, deseosos de abandonar su mercancía e ingresar en un monasterio para celebrar una juerga. Esto constituye una broma estupenda, porque en ese lugar llevan quince años sin celebrar juergas.

Frente al monasterio, junto al mar, existe un hotel lleno de atractivas damitas, la mayoría de las cuales nos han sido prohibidas por la oficina de censura. En el quinto rollo, Gladstone pronuncia un discurso que llena de entusiasmo a la Cámara de los Comunes, y el rey pide inmediatamente su dimisión. Harpo se casa con unn detective del hotel. Chico posee una granja de avestruces. La chica de Humphrey Bogart, Bordello, pasa sus últimos años en la casa de la Bacall.

Como pueden ver, es un argumento algo chapucero. Lo ùnico que puede salvarnos de la extinción es que continúe la escasez de películas.

Cariñosamente.

Groucho Marx”

Nunca más tuve noticias de los hermanos Warner. Más tarde me enteré de que dos de ellos se habían ido a la Costa Azul, a reunirse con mi abogados en las mesas del casino.

Groucho Marx vs. los Warnes Brothers (I)

En una de sus tantas autobiografías -que siempre es más o menos la misma con títulos diferentes- Groucho -uno de mis cómicos preferidos, como ustedes saben- cuenta un entredicho con los Warnes Brothers a propósito de la noticia de que los Marx iban a filmar -como así hicieron- una película titulada Una noche en Casablanca.
He aquí -en dos capítulos, termina mañana- los disparates que cuenta Groucho a propósito del entredicho.

Un día recibo una carta de mi abogado. Iba dirigida a mí, pero se la habían enviado a él. En Hollywood nadie recibe su correo. La correspondencia se envía siempre al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta del dentista, nunca la contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le quedan, y él se las empasta, y las remite a nuestro abogado. Todo es muy confuso.

La carta la enviaba el departamento jurídico de los hermanos Warner. Estaban muy enfadados. Al parecer, nosotros íbamos a empezar una película llamada Una noche en Casablanca. Cinco años antes, la Warner había producido otra película con Humphrey Bogart e Ingrid Bergman llamada sencillamente Casablanca, y nos amenazaban con un proceso si insistíamos en usar ese título que afirmaban se parecía demasiado al original.

Como mi abogado no estaba en la ciudad (se encontraba jugando en la Costa Azul), les escribí:

“Queridos hermanos Warner:
Aparentemente, hay más de una manera de conquistar una ciudad y mantenerla en propiedad. Por ejemplo, hasta el momento en que nos dispusimos a hacer esta película, no tenía idea de que la ciudad de Casablanca perteneciese en exclusividad a los hermanos Warner. Sin embargo, sólo pocos días de hacer público nuestro proyecto, hemos recibido su largo y amenazador documento legal, advirtiéndonos que no usemos el nombre Casablanca. Por lo visto, en 1471, Fernando Balboa Warner, su tatarabuelo, mientras buscaba un atajo para ir a Burbano, fue a parar a las costas de África y, alzando su bastón de alpinista (que más tarde trocó por cien acciones de la compañía), las llamó Casablanca.

No acabo de comprender su actitud. Incluso aunque proyecten reestrenar su película, estoy seguro de que el espectador vulgar tendrá tiempo suficiente para aprender a distinguir a Ingrid Bergman de Harpo. Yo no sé si podría, pero desde luego me gustaría intentarlo.

Afirman que poseen Casablanca y que nadie más puede utilizar ese nombre sin su permiso. ¿Qué me dicen de Hermanos Warner? ¿Lo tienen también en exclusiva? Probablemente tienen el derecho a utilizar el de Warner, pero ¿y el de hermanos? Profesionalmente, nosotros éramos hermanos mucho antes que ustedes. Realizábamos giras como los hermanos Marx cuando la Vitaphone no era más que un sueño en la mente del inventor, e incluso antes que nosotros ha habido otros hermanos: los hermanos Smith, los hermanos Karamazov, y el “Hermano, ¿puede darme una moneda?”.

Y ahora, Jack, pasemos a tu caso concreto. ¿Sostenés que el tuyo es un nombre original? Bueno, pues no lo es. Fue utilizado mucho antes de que nacieses. De repente me vienen a la memoria dos Jacks: existía el Jack de “Jack matagigantes”, y el Jack el Destripador, que en su época cortó unas cuantas figuras.

En cuanto a vos, Harry, probablemente firmarás tus cheques convencido de que sos el primer Harry de todos los tiempos y que los demás Harrys son unos impostores. Se me ocurren dos Harrys que te precedieron. Existieron Lightorse Harry, de fama revolucionaria, y un tal Harry Appelbaum que vivía en la esquina de Noventa y tres con Lexington Avenue. Por desdicha Appelbaum no era famoso. Las últimas noticias que tuve de él fueron que estaba vendiendo corbatas en las tiendas Weber.

Y ahora pasemos al estudio de Burbano. Creo que es así como llaman a su feudo. El viejo Burbano ha muerto. Tal vez lo recuerden. Era un gran hombre en un jardín. Su esposa decía a menudo que Luther tenía diez dedos verdes. Debió de ser una mujer muy lista. Burbano fue el mago que entrecruzó esos frutos y vegetales hasta que consiguió que las pobres plantas estuviesen tan confundidas que nunca pudieran decidir si debìan de entrar en el comedor, en la fuente de carne o en la bandeja de los postres.

Esto no son más que conjeturas, desde luego, pero quién sabe… Tal vez los descendientes de Burbano no se sientan demasiado dichosos ante el hecho de que se haya instalado en la ciudad una fábrica de películas, se haya apropiado del nombre de Burbano y lo utilice en la portada de sus películas. Incluso es posible que la familia Burbano se sienta más orgullosa de la patata producida por el viejo que del hecho de que de esos estudios hayan surgido películas como Casablanca o incluso Vampiresas 1931.

Tal vez todo eso les parezca una parrafada muy amarga, pero les aseguro que no es mi propósito. Quiero a los Warner. Algunos de mis mejores amigos son hermanos Warner. Incluso es posible que cometa una injusticia y que ustedes, personalmente, no sepan nada de esta actitud absurda. No me sorprendería en absoluto descubrir que los jefes de su departamento jurídico ignoran esta descabellada disputa, porque conozco a muchos de ellos y son tipos muy agradables, con el cabello largo y rizado, con los sacos cruzados y con ese amor a sus semejantes que supera al del propio Saroyan.

Me da en la nariz que este intento de impedirnos la utilización del título ha sido idea de algún picapleitos tonto que realiza su aprendizaje en el departamento jurídico. Conozco bien el tipo: recién salido de la universidad, ávido de éxitos y demasiado ambicioso para seguir las leyes naturales del ascenso. Este individuo siniestro engatuzó probablemente a sus jefes, la mayoría de los cuales son tipos muy agradables, con el cabello largo y rizado, con los sacos cruzados, etc., para que trataran de atemorizarnos. Bueno ¡no se saldrá con la suya! Apelaremos ante el Tribunal Supremo. Ningún aventurero jurídico creará discordias entre los Warnes y los Marx. Todos somos hermanos y seguiremos siendo amigos hasta que el último rollo de Una noche en Casablanca acabe de enroscarse en la bobina.

Sinceramente

Groucho Marx”

El libro sobre el proceso

El jueves pasado prometí ocuparme in extenso de un libro citado al pasar, El dictador - La historia secreta y pública de Jorge Rafael Videla, de María Seoane y Vicente Muleiro, editado por Sudamericana hace diez años.
Andaba por Villa Pueyrredón, y en Artigas 4927 (vale la pena la promoción, y aprovechen si andan por ahí) encontré una librería, Cahlu, que tiene una mesa de libros en liquidación. Èste era imperdible, de Sudamericana, una editorial que tiene su prestigio (un tanto alicaído últimamente), de una autora que es una periodista conocida (al co-autor no lo conozco) y por 6-pesos-6. Increíble, hice la cuenta (el libro tiene más de 600 páginas) y salía un centavo por página.
Pero hablando en serio, sólo la tapa del libro, con Videla retratado con una cara realmente siniestra, que no es la acostumbrada (ya que en sus fotos solía poner cara de lo que realmente era: cara de nada), incitaba a comprarlo.
Y traslucía a la vez, junto con el nada disimulado título, las intenciones de los autores: darle con todo.
Crab, que tenía desaparecido a uno de sus mejores amigos, siguió siempre las alternativas de todo ese maldito proceso, y debe confesar que pese a haber devorado todo lo que se escribió sobre el tema, nunca leyó un libro tan completo y tan documentado como éste.
Siempre que se escribe un libro de este tipo se formula una tesis, y luego se acumula toda la documentación posible que justifique la tesis enunciada. Éste no es excepción: los autores pretenden demostrar que pese a que siempre se justificaba con "no soy yo sólo quien gobierna", Videla estaba al conocimiento de todo, era en la mayor parte de los hechos quien disponía sobre todo lo que se hacía, y nada se hacía sin su conocimiento y aquiescencia.
Pero lo que es increíble es de qué manera siguieron el recorrido de la vida de Videla: sus padres y su casa en Mercedes, cuando era niño; luego, sus estudios secundarios en el Colegio San José de Once, y finalmente sus estudios en el Colegio Militar, y luego de egresado, su vida militar en su primer hogar conyugal en Hurlingham. Se entrevistó a una increíble cantidad de personas: condiscípulos de ambos colegios, eventuales servidores, vecinos, proveedores.
Se destacan estos rasgos: era un fanático religioso, de pocas palabras, y no se le conocieron casi amigos. Carecía de sentido del humor, y pocos lo oyeron reír a carcajadas. No bebía, ni mucho menos se le conocieron aventuras amorosas. Era de una honradez total. Un día un vecino lo vio cortando el cerco de su casa y le preguntó: "¿porqué no trae un soldado para hacer ese trabajo?", y le contestó: "los soldados están para servir a la patria". ¿Se imaginan a Menem, por ejemplo, contestando algo así?
De modo que finalmente, la figura de Videla como persona sale bien librada, y uno queda perplejo cuando se detallan minuciosamente todas las canalladas que consintió o contribuyó a perpetrar.
Incluso cuando los autores -que lo entrevistaron en un par de oportunidades-, le preguntan cómo es que él no aprovechó las oportunidades que le daba el poder para enriquecerse, cuando tantos de sus camaradas lo habían hecho, él contesta: "lo permití para no perturbar la unión de los que participábamos".
Las últimas cien páginas del libro están dedicadas a informar sobre entrevistas realizadas, documentación consultada, y especialmente, y esto es muy interesante, la composición de todos los elencos gobernantes durante las diferentes etapas y presidencias del proceso. Esta detallada lista es muy interesante, ya que es dable encontrar muchos nombres insospechados.
También se van insertando dentro del relato, distintas acciones realizadas por las tres armas en la lucha antisubversiva, extractadas del libro "Nunca más" de la Conadep.
En resumen, el proceso hizo de todo: mató indiscriminadamente: a gente que integraba organizaciones comprometidas, (lo cual tampoco hubiera sido excusa, de todos modos) y a mucha gente que no tenía nada que ver con la subversión (muchas veces por el sólo hecho de figurar en una agenda), y en muchos casos, por enconos o venganzas personales de sus integrantes o colaboradores; robó, se apoderó de bienes de los desaparecidos, se torturó hasta la muerte en muchos casos, se mintió descaradamente a autoridades religiosas y políticas, del país y del extranjero. Sus líderes -con la única excepción, quizás de Videla- llevaban una vida licenciosa, con amantes por las cuales se mandaba matar (caso Branca con Massera).
Todo eso por personas que iban a misa y comulgaban todos los domingos, quebrantaron los diez mandamientos y alguno más, si hubiera existido, con la única justificación de que salvaron a la patria. ¡Por dios, no me salven más!
En resumen, un libro ciertamente recomendable a quienes les interese el tema. Sobre todo a muchos adolescentes que saben bien poco al respecto.

Curiosidades ferroviarias

Estaba un día en Atocha, mirando las vías, porque el tren para Toledo que esperaba vendría dentro de una hora. Se me ocurrió calcular la distancia que había entre los rieles (trocha). Estimé alrededor de 1,50 mt.
Para asegurarme, le pregunté a un operario que caminaba entre ellos con una gran llave en la mano.
-143,5 cmts., -me contestó.
Me pareció una medida extraña. ¿No sería mejor 1,40 o 1,50, un número redondo, fácil para ser recordado por constructores y operarios?
-¿Y por qué?, -insistí.
-Porque las ruedas de los vagones tienen esa separación.
-Pero las ruedas son así por la distancia entre los rieles, ¿no le parece?
-Las cosas son así, porque son (con ese tipo de razonamiento, andá a seguir arguyendo con un gallego).
Pero me quedó tintineando, y pensé que alguna vez iba a escribir algo sobre esto: ¿Hasta dónde las cosas son porque son?
Resolví buscar una respuesta, aunque sin demasiadas esperanzas de encontrarla. Para mi sorpresa, hallé más de dos mil páginas dedicadas al tema. Una de las explicaciones más interesantes fue la siguiente: cuando se construyeron los primeros vagones de tren, se usaron las mismas máquinas herramientas que para la construcción de los carros. ¿Y porqué los carros tenían esa distancia entre ruedas? Porque los caminos fueron hechos de esa medida ¿Y quién decidió que los caminos se hicieran de esa medida? Y así llegamos a un pasado muy distante: fueron los romanos, grandes constructores de caminos, quienes lo decidieron. ¿Y cuál fue la razón? Los carros eran conducidos por dos caballos que, al ser colocados uno junto al otro, ocupaban 1,435 mts.
Así que la distancia entre los rieles usados por los modernísimos trenes actuales fue determinada por los romanos.
Cuando los inmigrantes fueron a los EEUU a construir"caminos de hierro", continuaron con el mismo patrón. Esto llegó a afectar la construcción de vehículos espaciales: los ingenieros norteamericanos pensaban que los tanques de combustible debían ser más anchos, pero eran fabricados en Utah y debían ser transportados por tren hasta el Centro Espacial en Florida, y los túneles no transportaban algo de mayor ancho. Así que tuvieron que resignarse a lo que los romanos habían decidido como medida ideal.
Descubrí también que para complicar aún más la vida de todo el mundo, países vecinos usan medidas diferentes. Así, un tren necesita parar en la frontera y traspasar todo su cargamento, en tanto Francia usa 1,43 mts. y España usa una separación de 1,67 mts.
Mi abuelo, que era ingeniero del Ferrocarril Central de Brasil, contaba que en Brasil sucedía lo mismo. Busqué confirmación en Internet y era cierto. Tienen cuatro medidas diferentes: la francesa, la española, 25.000 kms. con separación de un metro (¡no entendí!) y algunos kilómetros con 0,76 mts. de separación.
En la Argentina usamos en general 1,435, aunque también hay líneas que tienen lo que se llama trocha angosta, de un metro exacto, y alguna que tiene 1,676 mts.
Para ilustrar el gran kilombo en torno de este asunto, les dejo la lista de todas las trochas (10) usadas en el mundo, y los respectivos países que las usan:

• 762 mm - Usado en Austria, Bosnia Herzegovina, Eslovaquia, India, Polonia, República Checa, Rumania y Sri Lanka.
• 914 mm - Usado en Canadá (Whitepass and Yukon Railroad, w:en:White Pass and Yukon Route, [1]), Colombia, EE. UU., El Salvador, Guatemala y Perú.
• 1.000 mm (trocha métrica o ancho métrico) - Usado en el este de África, Alemania, Argentina, sudeste de Asia, Bangladesh, Birmania, Bolivia, Brasil, Chile, España, Grecia, India, Iraq, Pakistán, Portugal, Suiza y Vietnam
• 1.067 mm - Usado en Australia, Ecuador, Chile, Ghana, Indonesia, Japón, Nigeria, Nueva Zelanda, Sudáfrica, Sudán y Terranova (hasta septiembre de 1988, en:Newfoundland Railway).
• 1.435 mm (ancho de vía normal o ancho internacional) - Usado en el norte de África, Alaska, Argentina, Australia, Canadá, Chile (Metro de Santiago), Colombia (FC del Cerrejon y Metro de Medellin), China, Corea del Norte, Corea del Sur, EE. UU., en gran parte de Europa, Irán, Iraq, Israel, Japón (Shinkansen), México, Paraguay, Perú, Uruguay y Venezuela.
• 1.520 mm - Usado en Mongolia, Rusia y en todos los países que formaban parte de la antigua Unión Soviética.
• 1.524 mm - Usado en Finlandia y en Panamá (antes de 2000, ahora 1.435 mm)
• 1.600 mm - Usado en Australia, Brasil e Irlanda.
• 1.668 mm (ancho ibérico) - Usado en España y Portugal (AVE: 1.435 mm) .
• 1.676 mm - Usado en Argentina, Bangladesh, Chile(EFE), India, Pakistán y Sri Lanka.

Si en esto no nos hemos podido poner de acuerdo, ¿se imaginan problemas como la desaparición del analfabetismo, la lucha contra las enfermedades, la distribución más equitativa de la riqueza, la evitación de las guerras, etcs.?

El muro

No, no voy a hablar de la novela de Sartre. sino de uno mucho menos prestigioso.
El de Posse. Posse es uno de esos intendentes que avergüenzan a cualquier partido. En este caso el radical, que no sé cómo no lo expulsa.
Es un tipo que se caracteriza por medidas rayanas en el fascismo, como es ahora el caso. Lo malo es que no obstante ello, gana siempre las elecciones en su distrito ¿será que los sanisidrenses son en su mayoría fascistas?
Ahora, para proteger a sus vecinos, que viven en un barrio prestigioso y bacán, y que linda con uno no tan prestigioso de San Fernando (bah, digámoslo en términos los de Posse: una villa), no se le ocurrió nada mejor que construir un muro que los separe.
Bueno, muros han existido -y existen- muchos. Desde la Gran Muralla, pasando por el de Berlín y, para mostrar que no todos son antidemocráticos, el país que quiere representar a la democracia ante el mundo, está también construyendo uno de 3.000 kms. que lo separe de Méjico, para que no se le metan indocumentados, que se siguen metiendo igual protegidos por los mismos yanquis porque si no, ¿quién les haría de jardinero, de mucama, recogería la basura, etc.?
Pero volvamos a Posse. Su colega de San Fernando planteó el problema ante la justicia, que resolvió no pronunciarse sobre la cuestión de fondo, y en tanto resolvió la paralización de las obras. Los muchachos de Moyano, defensores de cualquier causa que les dé oportunidad de demostrar que con la violencia se consigue todo, vinieron y derribaron el muro.
A Crab, con todo, la idea no le parece tan mala, y lamenta que a Macri todavía no se le haya ocurrido (a Kirchner sí: ¿qué otra cosa es la empalizada que rodea la casa rosada?).
Aquí van unas ideas, Mauricio:
1) Antes que nada, rodear con un muro toda la General Paz y el Riachuelo.
2) Luego, otro a lo largo de la Avenida de Mayo y Rivadavia, hasta Liniers, ya que sabemos que del otro lado queda el sur... ¿y hay algo más feo que el sur y los que viven ahí?
3) Un muro todo alrededor del Barrio Parque, que es chiquito y no saldría tanto, después de todo.
4) Uno bien, bien alto, alrededor de la Reserva Ecológica. Oculto detrás, se construirían grandes hoteles, marinas, helipuertos y toda clase de facilidades para la gente como uno. Terminadas las obras, se derribaría el muro, y ¡andá a cantarle a Gardel!
5) Uno alrededor del campo de golf de Palermo, para que la gente común que va a los bosques no se mezcle con la gente que va a jugar al golf, lo que es toda una humillación para estos últimos, difícil de soportar.
Hay otras ideas, pero con esto tenemos por el momento.

EL TEMA DE LA SEMANA - Osvaldo Fresedo & Dizzie Gillespie - Vida mía

Fresedo, que había introducido la batería y el xilofón en su orquesta, y miraba con simpatía al jazz, pensó que sería una buena idea aprovechar una de las visitas de Gillespie a Buenos Aires para grabar un par de tangos juntos. Lo fue.
Crab, que no se despegó de Gillespie en todo el tiempo, tuvo la suerte de estar presente. Fue a las 3 de la mañana en una boite de Fresedo que se llamaba Le Toucan, y quedaba en Maipú casi Córdoba.
Le mostraron la partitura a Gillespie, y de una la sacó. Los músicos de Fresedo no podían creer. La partitura estaba para piano, en Sol en 2da., y había que transportar cuatro semitonos para llevarla a Si bemol, tonalidad de la trompeta. No es fácil hacerlo en una sola tentativa, y bien.
Luego de un par de ensayos, dijo "let's go", y salió lo que ustedes escuchan.
El tema está tocado straigth, con poca improvisación, y es admirable ver cómo Gillespie se compenetra del sentido de la letra (sin conocerla, claro, porque Gillespie de castellano ni papa), sin duda sugerido por la melodía.
Para los que quieran recordarla, y quizás cantarla acompañando a Gillespie, todo un honor, aquí va:

VIDA MÍA (letra de Emilio Fresedo)

Siempre igual es el camino
que ilumina y dora el sol...
Si parece que el destino
mas lo alarga
para mi dolor.

Y este verde suelo,
donde crece el cardo
lejos toca el cielo
cerca de mi amor...
Y de cuando en cuando un nido
para que lo envidie yo.

Vida mia,
lejos mas te quiero.
Vida mia,
piensa en mi regreso.
Se que el oro
no tendra tus besos,
y es por eso que te quiero mas.
Vida mia,
hasta apuro el aliento
acercando el momento
de acariciar
felicidad.
Sos mi vida
y quisiera llevarte
a mi lado prendida
y asi ahogar
mi soledad.

Ya parece que la huella
va perdiendo su color
y saliendo las estrellas
dan al cielo
todo su esplendor.
Y de poco a poco
luces que titilan
dan severo tono
mientras huye el sol.
De esas luces que yo veo
ella una la encendio.

Pena máxima

Crab no se opone a la pena máxima, siempre que no sea muy severa.

Frivolidad presidencial

Estoy leyendo un libro muy interesante y muy bien documentado, titulado El dictador - La historia secreta y pública de Jorge Rafael Videla, de María Seoane y Vicente Muleiro, editado por Sudamericana, del cual me ocuparé en un blog futuro, cuando termine de leerlo (638 pgs.).
Por ahora quiero tocar sólo un aspecto frívolo, pero interesante, porque muestra cómo las mujeres, no importa el signo político al que adscriban, siempre tienen algo en común. Cito:
"En la megatienda Marc Company, ubicada en la calle 33, entre la 5a. Avenida y Broadway, la mujer de Videla se paseaba con un centímetro al cuello para medir el cargamento de ropa que, entre otras cosas, compró para su familia. Hartridge era considerada por funcionarios y periodistas como "el terror de las grandes tiendas" por su compulsión al consumo y los paquetes con que abarrotó el avión que trajo de regreso a la Argentina a Videla y su comitiva. Videla, además, compró una bicicleta con motor para uno de sus nietos. Y generando un ruido inconveniente para ese escenario elegante, la probó sobre las alfombras Luis XVI de la suite del Waldorf Astoria. El 11 de setiembre regresó a Buenos Aires. Desembarcó en la base aérea de El Palomar. Los periodistas fueron los últimos autorizados a descender: la orden fue que no vieran el cargamento de objetos importados de contrabando que traían Videla, su esposa, y el resto de los funcionarios".
Y más adelante, en China:
"Videla... participó de almuerzos y cenas con la dirigencia china, mientras su esposa y las de otros funcionarios de la comitiva, como siempre en cada viaje -según contaron los periodistas que los cubrieron- compraban sin control cientos de metros de seda, piezas de porcelana, biombos y otros productos típicos que hicieron que la comitiva oficial debiera separarse en su viaje de regreso por ese cargamento privado que, al llegar a la Argentina, no pasaba por aduana".

¿A qué les hace acordar?

Me imagino a Videla y Kirchner, diciendo premonitoriamente a sus esposas: "Querida, parala un poquito, que esto de la presidencia no es eterno".
Ahora, che, Videla, esto de andar con la bicicleta por las alfombras del Waldorf, realmente...

La maldita TV II - Fringe

En un post del 21 de marzo, hablaba de mis preferencias en la TV.
Aclaraba que no veo TV de aire. No por snobismo, sino porque con esa cuestión de los horarios que tienen, que hace que uno sintonice un programa y todavía esté el anterior, y no se sepa cuándo va a venir el que se quiere ver, aunque nos digan continuamente que enseguida viene.
De modo que veo sólo cable, que por ahora es confiable... al menos en los horarios.
Y así y todo no son muchas las cosas que me gustan (aparte de alguna película, que son en su mayoría repetidas o de superacción, con los musculosos mamarrachos acostumbrados).
Entonces mencionaba sólo cuatro o cinco series que me parecen destacables.
Todavía tenía una en remojo, que era una nueva que recién se había estrenado, y sobre la que no quise dar un juicio apresurado hasta no tener una visión un poco más clara.
Hoy, después de tres episodios, me animo a darla.
Es ficción científica, pero creíble. O sea, especula sobre hechos que si bien no está probado que sucedan, son susceptibles de suceder, a poco que se perfeccionen ciertos instrumentos, tanto científicos como psicológicos. Es decir, la podemos creer.
La historia trata de una investigadora del FBI, encarnada por la australiana Anna Torv, que intenta descubrir qué hay detrás de sucesos muy extraños que ocurren: pasajeros de un ómnibus que quedan atrapados en una extraña sustencia, como mosquitos en ámbar; un bebé recién nacido que envejece rápidamente y muere a las pocas horas (como El curioso caso de Benjamin Button, de Brad Pitt, pero al revés), un poderoso misil que atraviesa la tierra, etc. (no les voy a contar todo, si no no tiene gracia). Todo gira en torno de fenómenos extrasensoriales, como indica su título: telepatía, levitación, invisibilidad, reanimation, mutaciones genéticas, teletransportaciones, nanotecnología, inteligencia artificial, precognición, cibernética, y sigue la lista.
Por supuesto, Anna actúa secundada por una serie de actores. Todo el conjunto actúa como es debido y en forma homogénea.
Anna tiene una máscara especial: por momentos aparece hermosa, y por momentos muy fea. No sé cómo se presta a ese juego, ya que a toda actriz le gusta aparecer siempre linda, por supuesto.
La trama está muy bien dosificada, con buena dosis del mejor suspenso. Hay un negro de aspecto muy extraño, el jefe de Anna, que tiene un rostro impenetrable, realmente muy particular.
Curiosamente, en una entrada de Google hay una crítica que la hace pelotas.
No obstante ella, me arriesgaría a agregarla, al menos por ahora, a mis cuatro o cinco favoritas.

Grondona again

Este Grondona es un personaje desopilante (si no fuera que maneja arbitraria y siniestramente la AFA, institución supermillonaria y generadora de grandes negociados). Fíjense por ejemplo:
Parece ser que en Talleres de Córdoba hay otro personaje, Carlos Ahumada, su gerenciador. Un argentino que vivió un tiempo largo en Méjico, y que hizo allí sus cositas: lavado de dinero, corrupción, negociados con el estado, por lo que pasó algún tiempo preso.
En un confuso episodio aparece filmado (por él mismo) entregándole dinero a un ex secretario del candidato presidencial Andrés López Obrador. Como resultado, López Obrador perdió las elecciones ante Felipe Calderón. Ahumada escapó a Cuba, donde fue detenido y extraditado a Méjico. Luego de tres años en prisión fue absuelto y liberado. No obstante, existe una solicitud del estado mejicano pidiendo su extradición por los delitos de fraude al estado y estafa.
Julio Grondona le declaró al periódico cordobés La Voz: "Tuvo problemas en el pasado, pero lejos de nuestro país... Dentro de nuestro ámbito, la AFA está muy conforme con el nuevo gerenciador".
Parece que a Grondona, si uno comete delitos, pero lejos de la Argentina, todo está bien.

Prueba de la inexistencia de dios

A mí por ejemplo me parece una gran injusticia que este señor esté muerto


Y que estos estén vivos (cada uno siniestro, a su manera)

Desaparecidos

Hay un montón de gente que tuvo gran repercusión mediática en defensa de diferentes causas en época de Menem.
Como apoyaban causas con las que uno difícilmente podía no solidarizarse, contaban además con la simpatía popular.
De repente, desaparecieron. ¿Qué pasó? ¿Los grupos de tarea, otra vez? No, hay explicaciones más simples.
¿Qué fue de...

MARY SÁNCHEZ

Siempre en todos los medios, protestando por los míseros sueldos de los maestros.
Creadora de la famosa "Carpa blanca", en el Congreso
Hoy -y desde que fue diputada- nunca más e la vio ni oyó.
Y si tuvo alguna aparición en la prensa, fue porque uno de sus hijos (por un error, seguramente), se quedó con un vueltito de $ 35.000 y vales de combustible por $ 12.000. Errar es humano.
¿Y los maestros? ¡Nunca estuvieron mejor, sabemos! Fuiste tan buena con ellos que te regalaron la casa de tres pisos con garage subterráneo para tres coches en la calle Bahía Blanca, cerca de Avda. Mosconi, frente a la plaza de Villa Devoto. ¡Qué suerte! Pasar del ferrocarril Urquiza y el subte B a un Audi de setenta mil dólares.

MARTA MAFFEI?

Continuadora de la gesta de Mary Sánchez en defensa de la dignidad de los maestros.
Cuando la eligieron diputada, nunca más se oyó de ella.
Si los chicos se drogan en las escuelas, llevan armas, hay violaciones, es problema de otro sector. Qué lindo es ser zurdo en este país, hablar por izquierda y luego actuar por derecha, ¿no?

LUIS CIRIELLO?

Junto con los hermanos Basteiro cortaba la ruta a Ezeiza, y se negaba a arreglar con Aerolíneas. Hoy, y no por casualidad, tiene un cargo en la Subsecretaría de Transportes. Y presiona, como siempre hizo, para que su sueldo se eleve para gastos de representación, de 32.000 a 40.000, porque "trabaj" de martes a jueves, y tiene que viajar al interior... Pero, ¿no tenés acaso 5 pasajes ida y vuelta gratis a cualquier parte del país?

HERMANOS BASTEIRO?

Uno es diputado. El otro está en la coordinación de los grupos de protesta, esperando una mejor evaluación.

¿Y Aerolíneas?

¿Ya no les importó la expropiación? Seguro ahora estuvo bien hecha.

Eso es bueno. Dos chicos sanos que luchan por los ideales hasta verlos cumplidos. Que gracias a dios (y a un depósito mensual de 75.700 pesos (una ganga) no pasan necesidades.

ALICIA CASTRO?

Comenzó a aparecer en los medios cuando por dos errores humanos (como lo probaron en un caso la Fuerza Aérea Uruguaya y en el otro la Caja Negra) un avión se cayó en Fray Bentos y otro cruzando la Avda. Costanera, dejando el lamentable saldo de varias decenas de inocentes muertos.

Casualmente, también fue elegida diputada.

Hoy es una persona muy allegada al ex-presidente. Se ocupa mucho más de las luchas de Hugo Chávez, ya que se cargo le impide ocuparse seguramente de los problemas de Aerolíneas. Ni de Lapa.

¿O esa empresa desapareció?

Además, es todo un ejemplo de capacidad de ahorro. Su sueldo de Aerolíneas (cuando estaba ahí), le permitió comprar en departamento en el Cavanagh, otro arriba, hizo una escalera interior y transformó del semipisos en un duplex que ronda en conjunto los 5 palos verdes (tasación de Toribio Achával), tener custodia de 2 choferes, y agradecerle a Nilda Garré, que le dejó la embajada. Claro, cuando la "Teresa" venía de Caracas, se alojaba en ese duplex. Pero tiene un buen curriculum, fue la única azafata en la historia de la aviaciòn comercial argentina que llegó a gremialista, congresal y embajadora, que nunca voló. ¡Argentina, país generoso! En Europa o EEUU estarías limpiando los pisos de un aeropuerto.

MARÍA AMÉRICA GONZÁLEZ

Defendía a los jubilados desde su televisivo "Rinconcito de los Jubilados"

Para ayudarlos más, los derivaba al estudio de su esposo, Sergio Bobrosky.

Hoy, que casualmente también fue diputada, como los jubilados viven fenómeno, mp hay ya razón para defenderlos. Dispone de 50.000 por mes. Como abogada no pasaba de los doce. Claro, tiene que pagarle el sueldo a sus tres sobrinos "asesores". Con lo que ganan (4.000 por cabeza sin hacer nada) les alcanza y sobra.

Gracias a gente así, de principios y coherencia en sus luchas, el país se engrandece, y desaparecen los problemas motivo de sus denodadas luchas.

¿Cómo luciría una mujer que pesa 144 kilos?

¿Como se imagina que luce una mujer que pesa 144 kilos?
Antes de mirar la foto, hágase una imagen mental de lo que usted imagina.
¿La tiene?
¿Listo?











No es exactamente lo que Vd. esperaba, ¿no?
La mujer más alta y mejor proporcionada del mundo vive en Holanda.
Mide 2,35 mts. y pesa 144 kilos.

¡Qué alivio! Ahora sé que no estoy excedido de peso. Lo que pasa es que soy un poco bajito.

Maradona

Maradona está siempre en la boca de todos. Es lo que a él le gusta. Quizás más que el dinero (bueno, en realidad tanto no).
A ello contribuyen, sin duda, los medios. Los medios te suben, te usan, y cuando no les servís más te tiran como... (bueno, ya conocemos la figura). Para ellos sos sólo un negocio.
Maradona es una de esas figuras que siempre sirve, haga lo que haga. Como lo fueron en su momento Gatica, Monzón, y tantos... que así terminaron.
Cuando Grondona, en un manotón de ahogado, lo nombra director del seleccionado, todos los medios aplaudieron. ¿Olvidaron acaso las actuaciones anteriores del 10 en esa función? Pero no importa: Maradona daría que hablar, y ocuparía con justicia y mejor que otros, espacio que hay veces no hay con qué llenar.
Y empezó así un nuevo ciclo de Maradona, que ya había atravesado las etapas de jugador de fútbol, de procesado por drogadicto, de embajador argentino de buena voluntad, de operado del estómago para bajar de peso, de conductor de programas de TV, de jugador de fútbol 5, y varios etc. que olvido.
Y comenzó el habitual coro de adulones a elogiar sus virtudes.
A Crab no le interesa demasiado el fútbol, pero tiene su corazoncito, y sí sigue a la Selección.
Los partidos amistosos no interesan demasiado, porque ya se sabe que ahí no se juega por nada, salvo un poco el prestigio. Así que no los cuento.
El partido con Venezuela sí importaba algo, aunque, convengamos, era un rival poco importante (antepenúltimo en la tabla de posiciones). Cuando terminó el partido, Crab, que no entiende demasiado de fútbol pero cree tener cierto criterio, pensó: jugando así, con esta defensa tan vulnerable, y regalando tantas pelotas, no le ganamos a Paraguay, a Brasil, a Chile y tengo alguna duda si a Uruguay. Pero esperó la segunda oportunidad, ya que faltaba poco.
Ni siquiera consideraba a Bolivia, el siguiente rival (penúltimo en la tabla), porque consideró que si bien la altura potencia a los locales, se ganaría con lo justo, con un penal o un gol de último momento.
Lo que se vio fue una sorpresa, y creo que debe terminar de una vez por todas con el mito Maradona entrenador.
Es posible (así lo dicen los diarios, pero vaya uno a creerle a los diarios) que el 10 haya conseguido una "mística" dentro del equipo, que su trascendente figura haya logrado la unidad del plantel, favorecida por la deserción casi forzada de Riquelme (después de la desacreditación pública, ¿qué otra le quedaba?), figura discutida y resistida. Como ganamos ampliamente a Venezuela, todos contentos.
Pero evidentemente, un director técnico es (o debe ser) más que un coordinador y tener buena onda con todos y que todos la tengan entre sí.
Tienes hayan andado por la Quebrada (entre 2000 y 3000 mts., ojo) sabemos que el aire es ahí menos denso (o sea, a igual volumen de aire aspirado, recibimos menos oxígeno), y que ante un mismo esfuerzo realizado, nos fatigamos más. El lugareño, ante los síntomas de cansancio, nos dice: "no se esfuerce demasiado, haga todo despacio, coma más liviano: luego de un tiempo se va a acostumbrar".
Todo esto es sabido. Hace años que se habla de la altura, y se consideran remedios para evitar sus efectos. Algunos probaron ir horas antes del partido, para "desoxigenizarse" lo menos posible. Otros ir varios días antes, para irse acostumbrando. Por fin -desconociendo elementales nociones de fisiología pulmonar-, se llevaban tubos de oxígeno para que los jugadores aspiraran antes de iniciar el partido. Todo se probó, demostrando que no hay nada que hacer: nada sirve.
En una charla de varios jugadores, y ante un inminente partido en Bolivia, se hablaba del tema. Entonces entró el reo de Merlo, al que le preguntaron: "Che, estamos hablando de la altura, ustedes, ¿qué hacían?". "Ah, en nuestro tiempo eso no existía", respondió el vago.
No era tanto así. La altura fatiga más. Como dijo Passarella, la pelota no dobla. No es la luna, pero el aire es menos denso, y la pelota no obedece. Pero si observamos las estadísticas, vemos que en Bolivia se gana y se pierde, como en cualquier lado.
Si en los últimos tiempos Bolivia gana más (lo que justificaría el "en ese tiempo la altura no existía" de Merlo), es porque en general los equipos que antes eran débiles han adquirido ahora mayores conocimientos técnicos.
Los bolivianos, acostumbrados porque viven ahí, corren más y no se fatigan. Nosotros, que en los tiempos actuales no podemos ir una quincena antes a "aclimatarnos", debemos tener otra estrategia. Que corra la pelota y no los hombres. Que los pases sean precisos y no regalar la pelota. Que cada hombre esté ubicado en el lugar adecuado, para el que tiene la pelota no busque, busque, sin encontrar a nadie. Quizás algunas cosas más.
Argentina no supo retener la pelota, no supo patear al arco, le dejó la pelota al rival para que hiciera lo que quisiera. Y lo hizo.
O sea, ser entrenador es algo más lograr que todo el grupo se lleve bien y sea simpático. Es también que funcione deportivamente. Y eso debió también procurarlo el 10. Pero no se vió. Es lástima, porque seguro que a Argentino le sobran figuras de gran calidad individual. Y hasta se da el lujo de dejar unas cuantas en el banco. Pero hay que hacerlas funcionar como equipo.
Y eso lo debe conseguir Maradona. Como lo hicieron en su momento Pekerman y Bielsa (cuyo Chile, que funciona, seguro que nos gana jugando así).

Alfonsín

Ayer tuvimos una gran congoja. Habíamos perdido a una figura de esas que aparecen sólo tres o cuatro en un siglo. Y no sé si no se me va la mano.
Al revés de Menem, a quien todos nagaban votarlo y sin embargo ganaba, debo decir con orgullo que siempre voté a Alfonsín. Celoso de la ética y la lógica (o la coherencia, tan poco usual en política), Crab no podía sino ser fanático de Alfonsín, siempre tan igual, tan fiel a sí mismo.
Hay en su gobierno varias cosas que destacar, sobre todo el juicio a la junta, equiparable al de Nüremberg, y sin otro paralelo a escala mundial. Nunca, que yo sepa, un mandatario elegido democráticamente juzgó y condenó a quienes le entregaron el poder. Generalmente las transferencias de mando están precedidas por compromisos y componendas, en nada de lo cual entró Alfonsín, porque estaban en juego valores fundamentales por los cuales tanto había luchado. No aceptó, y lo hizo saber previamente, la autoamnistía que se decretaron los militares, y que el peronismo sí aceptó.
Puso a la Argentina nuevamente en el mundo, consolidando un prestigio logrado y perdido anteriormente, ayudado por un entonces desconocido Caputo, hoy miembro permanente de la Asamblea Internacional de Derechos Humanos, y subsecretario de la OEA (sabía elegir colaboradores, ¿no?).
En lo social, entre tantas cosas, el divorcio y la patria potestad compartida, y fiel a sus convicciones democráticas, la supresión de toda censura y la total libertad de expresión.
Sus ideas le acarrearon enemigos, claro: la iglesia, los militares y las corporaciones, que terminaron por derrocarlo a través de una conspiración pacífica esta vez, a la que alguna vez el mismo Alfonsín hizo una sobria referencia, porque su ética le impedía pronunciarse sobre hechos que todos sospechamos pero que no podía probar. ¿Menem y Born juntos? ¡Vamos...!
Esto no significa estar de acuerdo con todo lo que hizo. Pero siempre sostengo que hay en el obrar político trasfondos que uno desconoce, y es difícil juzgar nada más que a través de los hechos.
Tuvo sus fallas, en lo económico y en ciertas estrategias políticas, pero comparados con los logros, éstas pasan inadvertidas. Lamentablemente, su gestión coincidió con un ciclo negativo de la economía mundial y el precio de los granos. Si el contexto hubiera sido el de estos últimos años, tendríamos otro país: sin duda no se hubieran derrochado reservas aumentando el gasto público para favorecer a los amigos. ¿Quién imagina, por ejemplo, una pista de aterrizaje en Chascomús para que aterrizara su avión particular?
Pero olvidando todo eso (o recordándolo, quizás), lo voltearon, en un triste y grotezco final, que tanto hizo recordar al de Irigoyen.
Él mismo decía: "la gente me quiere, pero no me vota".
Crab lo quería y lo votaba.