Don't need sex

En todo el mundo es igual.

Grageas

Para evitar tener hijos, hacé el amor con tu cuñada : tendrás sobrinos y sobrinas.

Como el amor es ciego, es necesario saber palpar.

Quien cede cuando no tiene razón, es sensato; quien cede cuando tiene razón es casado.

El amor es como la gripe: se pesca en la calle y se trata en la cama.

El amor nos vuelve ciegos, pero el matrimonio nos devuelve la vista.

Algunos quieren tanto a sus esposas que para no usarlas, usan la de los otros.

Los hombres mentirían menos si las mujeres hicieran menos preguntas.

Los espejos harían bien en reflexionar antes de devolver algunas imágenes.

Si la mujer fuera buena, dios tendría una. Si fuera confiable, el diablo no tendría cuernos.

Si algún día te sentís inútil, recordá que una vez fuiste el espermatozoide más rápido.

Antes de encontrar tu príncipe encantado, deberás besar a una tonelada de ranas.

Sé amable con tus hijos : recordá que serán ellos quienes elegirán tu geriátrico

Los amigos van y vienen; los enemigos se acumulan.

Para defender su causa, un abogado se viste especialmente, la mujer se desviste.

La jerarquía es como una estantería: cuanto más alta, más inútil.

Los políticos son como los pañales de los bebés: es necesario cambiarlos regularmente, y por las mismas razones.

Cuanto más rápido va uno con una mujer, es cuanto más lento piensa que vamos.

La risa es como los limpiaparabrisas: permite avanzar aunque siga lloviendo.

Peor que una piedra en el zapato es una espina justo donde duele.

Si querés que tu mujer escuche lo que decís, contáselo a otra mujer.

Todos los hongos son comestibles: algunos sólo una vez.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo: andate a la cama.

Humor cordobés

Un suizo, en plenas sierras cordobesas, buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de argentinos (cordobeses).
El suizo pregunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Los dos argentinos permanecen mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de la pareja.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, el suizo desiste y se va.
Laura mira a su marido y le dice:
-Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.
- ¿Y pa' qué, loca....? - ....-Este pelotudo sabía cinco... ¿y le sirvió pa' algo?

Humor militar

Durante las maniobras, el Capitán, que iba bajando por un embarrado camino, se encontró con
un auto atascado en el barro, con un Coronel con su rostro transpirado y rojo al volante.
-¿Su jeep se encajó, señor? -preguntó el Capitán
-No, no el mío -replicó el Coronel, descendiendo del auto y alcanzándole las llaves: -el suyo.
Recién mudado a su nueva oficina, un nuevo y pomposo Coronel estaba sentado en su escritorio cuando un soldado operario llamó a la puerta. Consciente de su nueva posición, el Coronel tomó rápidamente el teléfono, le dijo al soldado que entrara, y le habló al teléfono: "Sí, General, lo veré esta tarde y le pasaré su mensaje. Mientras tanto, muchas gracias por sus buenos deseos, señor".

Pensando que ya había impresionado lo suficiente al joven soldado, le preguntó:
-¿Qué es lo que desea?
-Nada importante, señor, replicó el soldado. Me mandaron a conectar su teléfono, pero veo que usted se las arregla para hacerlo funcionar de todos modos, de modo que seguiré mi camino.

El Mayor estaba tratando de sacar una botella de Pepsi fría de la máquina expendedora, pero tenía diez dólares y la máquina sólo recibía billetes de un dólar. Entonces vio que un soldado se acercaba. Antes de que el soldado lo saludara, le preguntó:

-Soldado, ¿Tiene cambio de diez dólares?
-Seguro, compañero.
-Esa no es manera de dirigirse a un oficial. Bien, intentemos nuevamente:
-Soldado, ¿Tiene cambio de diez dólares?
-No, SEÑOR.
Un Mayor y un Coronel estaban sentados en la peluquería para afeitarse.
Terminado el trabajo, el peluquero tomó la loción after-shave para pasarles por la cara.
El Coronel le gritó al barbero: -Eh, no me pongas esa porquería encima. Mi mujer va a olerla y pensará que estuve en un prostíbulo.
El Mayor se volvió hacia el peluquero y le dijo: -Adelante y póngame. Mi mujer no sabe cómo huele el interior de un prostíbulo.

La familia, niñez, la vejez, los amigos (1)

Nunca subestimes la capacidad de un niño de meterse todavía en mayores líos.

Dejar las cosas en orden

El doctor, concluido el examen, suspiró y dijo: "Le tengo malas noticias. Usted tiene cáncer. Sería mejor que pusiera sus cosas en orden."

La mujer acusó el impacto, pero se las arregló para componerse, y caminó hacia la sala de espera donde su hija la estaba esperando.

Bien, le dijo, las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, y celebramos cuando las cosas no salen tan bien. En este caso, las cosas no salieron bien. Tengo cáncer. Por lo tanto, vamos al club y tomemos un Martini.

Luego de 3 o 4 Martinis las dos comenzaron a sentirse un poco menos sombrías. Hubieron algunas risas y más Martinis. Se aproximaron algunas viejas amigas, curiosas por saber qué estaban celebrando. La mujer le contó a sus amigas que estaban bebiendo por su inminente final. "Me han diagnosticado Sida".

Las amigas quedaron horrorizadas, dieron a la mujer sus condolencias y emprendieron una precipitada retirada.

Luego que sus amigas se fueron, la hija se inclinó y susurró: "Mamá, pensé que habías dicho que tenías cáncer, pero dijiste a tus amigas que tenías Sida, ¿porqué hiciste eso?"

La madre replicó: "porque no quiero que ninguna de ellas se acueste con tu padre una vez que yo me haya ido".

Y eso, amigos, es lo que yo llamo...

Poner tus cosas en orden.

El cuento de hadas más corto de la historia

El muchacho le dice a la chica:

-¿Querés casarte conmigo?

Ella le responde:
-¡No!

Y el muchacho vivió feliz el resto de sus días.

Idioteces

Un amigo indio me manda estas historias con esta advertencia:

Todos estos idiotas provienen de Estados Unidos y Canadá. Podemos orgullosamente decir que los idiotas indios son mejores y mayores idiotas.

Andan caminando por este planeta. Cuídese.

* Mi hija y yo fuimos a un Mc Donald’s para autos, y le di a la cajera un billete de u$s 5,00. Lo adeudado eran u$s 4,25, así que además agregué un cuarto de dólar. Me dijo: “me está dando dinero de más”.

Ya sé –le dije- pero de este modo podrá darme un dólar de vuelto.

Me miró y fue a consultar al gerente, quien me pidió repitiera mi pedido. Lo hice, y me devolvió el cuarto de dólar, y me dijo: “lo siento, pero no podemos hacer ese clase de cosas”. La cajera procedió entonces a devolverme los 75 ctvs. de dólar.

No hay que confundir a las cajeras de Mac Donald’s

* Teníamos que reparar el portón del garage, así que recurrimos al service de Sears. El operario nos dijo que uno de nuestros problemas era que no teníamos un motor lo suficientemente fuerte para abrirlo. Pensé por unos minutos, y le dije que teníamos el motor más poderoso que hacía Sears en ese tiempo, un motor de ½ HP. Sacudió la cabeza, y dijo: “Señora, usted necesita un motor de ¼ HP”. Le contesté que ½ era más que ¼ HP.

No, me dijo, 4 son más que 2.

No usamos el service de Sears desde entonces.

* Vivo en un área semirural. Recientemente, un nuevo vecino llamó a la oficina administrativa del ayuntamiento para requerir que se retirara de la ruta el cartel “CRUCE DE CIERVOS”. La razón aducida fue: “Demasiados ciervos han sido atropellado por autos aquí. Pienso que ya no es más un buen lugar para que ellos crucen.

* Mi hija fue al local de Taco Bell y ordenó un taco. Le pidió a la persona del mostrador que fuese “con la lechuga mínima”. Le contestó que lo sentía mucho, pero que sólo tenían lechuga de la heladera.

* Estaba en el aeropuerto, chequeando mi equipaje, cuando el empleado me pregunta:

-¿Alguien, sin su conocimiento, ha puesto algo en su equipaje?

A lo que respondí: Si fue sin mi conocimiento, ¿cómo podría saberlo?

Sonrió astutamente, y con un gesto de asentimiento, dijo: “es por eso que preguntamos”.

* El semáforo de stop de la esquina tiene una chicharra que suena cuando es seguro cruzar la calle. Estaba cruzando con una compañera de trabajo. Me preguntó para qué era la chicharra. Le expliqué que indicaba a los ciegos cuándo el semáforo estaba rojo.

Horrorizada, me respondió: “¿Y por qué carajo están los ciegos manejando autos?”.

Es empleada del gobierno en Montreal, P.Q.

* Cuando mi marido y yo llegamos a la concesionaria para retirar nuestro auto, nos dijeron que el auto había quedado cerrado con las lleves dentro. Fuimos al departamento de service y encontramos un mecánico trabajando febrilmente para destrabar la cerradura de la puerta del lado del conductor. Como me encontraba del lado opuesto, instintivamente intenté con el picaporte y encontré que estaba abierta. “¡Eh!”, le anuncié al operario, “está abierta”. Su respuesta: “Ya lo sé. Si yo entré por ese lado”.

Fue en la concesionaria líder de Ford, en Guelp,. Ontario, donde nunca más fuimos.

Seguimos con los borrachos

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor: - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata! El hombre llega al médico y le dice: - Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: - Tiene un 98% de alcohol en la sangre. - ¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!! Un borracho toca en la puerta de su casa: - ¿Quién es? - dice su mujer. - ¡Soy yo, tu marido! - ¡¡¡No te voy a dejar entrar: siempre venís borracho!!! - ¡Pero he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! A la mujer se le ablanda el corazón y le deja pasar... - ¿Y el ramo de flores? - ¿Y la mujer más bonita del mundo? Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritarle: - ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso! Y el borracho la interrumpe: - Pará, mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Los peligros del alcohol

ESTO DEBE CONSIDERARSE EN SERIO

Advertencias en las etiquetas de alcohol, al igual que en los cigarrillos.

Los fabricantes de bebidas que contienen alcohol han aceptado las sugerencias del gobierno, de que las siguientes etiquetas de advertencia deben ser colocadas en las distintas variedades de bebidas alcohólicas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede dejarla preguntándose qué carajo pasó con su corpiño y con su bombacha.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede que le haga pensar que está usted susurrando, cuando en realidad no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es un factor muy importante para que usted se ponga a bailar como un imbécil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es una posible causa de que usted se la pase repitiéndole a sus amigos una y otra vez que los ama. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que usted es capaz de cantar. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que su ex enamorada se muere por que usted la llame a las cuatro de la mañana para decirle que la ama. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que usted puede conversar con alguna lógica con miembros del sexo opuesto sin escupirlas. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es usted más inteligente, más rápido, más fuerte y más hermoso que la mayoría de la gente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a usted a pensar que todo el mundo se está riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ser causa de embarazo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ser un factor causante de que le den una patada en el culo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol (hic) puede kisáz azerle kreer (hic) ke puede tipear. PÁSELO A SUS AMIGOS SI CREE QUE PUEDEN ESTAR EN PELIGRO.

Marx Twain y el sexo

Aunque Mark Tawin no muestra en general en sus escritos una especial predilección por el tema sexual, a no ser al pasar, y siempre al servicio de su humor, en este ensayo (Cartas de la Tierra) se ocupa en particular de él:

Tomemos dos extremos de temperamento: la cabra y la tortuga. Ninguna de esas dos criaturas hace su propio temperamento, sino que nace con él, como el hombre y como el hombre, no puede cambiarlo. El temperamento es la Ley de Dios escrita en el corazón de cada ser por la propia mano de Dios, y debe ser obedecido, y lo será a pesar de todos los estatutos que lo restrinjan o prohiban, emanen de donde emanaren.
Muy bien, la lascivia es el rasgo dominante del temperamento de la cabra, la Ley de Dios para su corazón, y debe obedecerla y la obedece todo el día durante la época de celo, sin detenerse para comer o beber. Si la Biblia ordenara a la cabra: “No fornicarás, no cometerás adulterio”, hasta el hombre, ese estúpido hombre, reconocería la tontería de la prohibición, y reconocería que la cabra no debe ser castigada por obedecer la Ley de su Hacedor. Sin embargo cree que es apropiado y justo que el hombre sea colocado bajo la prohibición. Todos los hombres. Todos de igual modo. A juzgar por las apariencias esto es estúpido, porque, por temperamento, que es la verdadera Ley de Dios, muchos hombres son cabras y no pueden evitar cometer adulterio cuando tienen oportunidad; mientras que hay gran número de hombres que, por temperamento, pueden mantener su pureza y dejan pasar la oportunidad si la mujer no tiene atractivos. Pero la Biblia no permite el adulterio en absoluto, pueda o no evitarlo la persona. No acepta distinción entre la cabra y la tortuga, la excitable cabra, la cabra pasional que debe cometer adulterio todos los días o languidecer y morir; y la tortuga, esa puritana tranquila que se da el gusto solo una vez cada dos años y que se queda dormida mientras lo hace y no se despierta en sesenta días. Ninguna señora cabra está libre de violencia ni siquiera en el día sagrado, su hay un señor macho cabrío en tres millas a la redonda y el único obstáculo es una cerca de cinco metros de alto, mientras que ni el señor ni la señora tortuga tienen nunca el apetito suficiente de los solemnes placeres de fornicar para estar dispuestos a romper el descanso por ellos. Ahora, según el curioso razonamiento del hombre, la cabra gana su castigo y la tortuga encomio. (…) Durante veintitrés días de cada mes (no habiendo embarazo) desde el momento en que la mujer tiene siete años hasta que muere de vieja, está lista para la acción y es competente. Tan competente como el candelero para recibir la vela. Competente todos los días, competente todas las noches. Además quiere la vela, la desea, la ansía, suspira por ella, como lo ordena la Ley de Dios en su corazón. Pero la competencia del hombre es breve (…) Después de los cincuenta su acción es de baja calidad, los intervalos son amplios y la satisfacción no tiene gran valor para ninguna de las partes; mientras que su bisabuela está como nueva. Nada le pasa a ella. El candelero está tan firme como siempre, mientras que la vela se va ablandando y debilitando por las tormentas de la edad, a medida que pasan los años, hasta que por fin no puede pararse y debe pasar a reposo con la esperanza de una feliz resurrección que no ha de llegar jamás.

Un poco de economía

En junio de 2008, el gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía norteamericana. Un analista de inversiones, Marc Faber, escribía con humor este comentario en su boletín mensual:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si lo gastamos en tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte...”

Un economista argentino le responde con igual sentido del humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileña AmBev. Por lo tanto, les quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), deciden mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo”.

¿Quién no lo pensó alguna vez?

El inefable Quino

Chicos y chicas en la compu

Veamos el cuarto de un muchacho:

Y ahora, el de una chica:

Viendo uno y otro, ahora podemos saber quién trabaja y quién no.

Reglas masculinas

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista nuestro:

•Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. ¡¡¡Esto está hecho A PROPÓSITO!!!

1. Las tetas y el culo son para mirarlos, y es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1. Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, ¡bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan alegar porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1. Llorar es chantaje.

1. •1. Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:

•¡¡Indirectas sutiles no funcionan!

¡•¡Indirectas claras no funcionan!

•¡ ¡Indirectas obvias no funcionan!

•¡SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡Vayan a ver al doctor!!

•1. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, quisimos decir

lo

de la otra manera.

•1. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.

•No ambas cosas.

•1.

1. ¡¡Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

•1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

•Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

•Y no tenemos idea qué es rosa malva.

1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1. Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo, pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

•1. No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

–Sexo,

–Deportes, o

–Autos

•1.1. Tienen ropa suficiente.

•1. Tienen muchos zapatos.

•1. Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero,¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan.

– Los hará reirse.

Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan.

– Les servirá de educación.

Otro de esos mails que anuncian milagros.

Normalmente, recibo y descreo de estas incitaciones, pero encuentro que ésta es demasiado buena como para ser ignorada.
Así que acá está:

Por favor, envíe este mail a 10 personas. Un milagro lo aguarda.



* Gopalan reenvió este mail a 10 personas y esa misma noche recibió una botella de ron Bacardi.

* Cuando recibió este mail, Rajapan creyó y lo remitió a 15 personas y a la mañana siguiente su primo volvió del Golfo con una botella de Johnny Walker

* Shashi recibió este mail y lo borró. Su botella de Brandy se cayó de la mesa y se rompió. Perdió todo su Brandy.

* Un oficial de la Armada recibió este mail y lo remitió a 20 personas. El mismo día, el Gobierno incrementó su cuota mensual de licor.

* Sura recibió este mail, lo borró e incluso se burló de él. El día siguiente, el bar de la esquina de su casa cerró.

Por favor, envíeselo a tantas personas como pueda. Verá que un milagro sucede en su vida. Por favor no lo borre. Este mail no es una broma.

¡¡¡Salud!!!

Cumpleaños

Como mañana es el cumple de Crab, y a pesar de que odia eso, todo el mundo insiste en recordárselo.
Mi hija, por ejemplo, que me manda esta lúgubre tarjeta:

El humor de Luis Juez II

21. No voy con la bruja mia al shopping, ¿voy a ir con Cristina...?.
22. Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota se aparece con un peine y un gel.
23. Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma.
24. Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? -Juez: Va a ser rico
25. El millonario Gold Silver es un poroto al lado de De la Sota.
26. El Banco de Cordoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis.
27. De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, si no hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey
28. La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? -Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba cococho... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
29. De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI, los tiene nuevos porque en su vida laburó.
30. Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: -No, ya tengo menos piernas que una foto carnet.
31. Luis Juez cumplió 44 años.. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo y confesó: -Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas.
32. Juez era diputado provincial y renunció porque se habian aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo: -Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo.
33. Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó: -Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha.
34. En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: -...el otro día hablé por TE con Alarcia, y por las dudas me saqué la alianza, no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer.
35. En la mesa de la Legrand , Mirta preguntó: -¿Usted es fascista Luis? y él respondió: -No señora, enano nomás.
36. En el programa A Fondo de la ciudad de Rosario, el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: -Todavía no enterramos a la abuela, y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince.
37. Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquimico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: -Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez.
38. Schiaretti, antes de hablar de mi familia enjuagate la boca con cloro.
39. Juez, ¿qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo? -Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA
40. ¿Usted tiene otro hermano mellizo, Luis?- Si, la versión full... ¿Por qué full? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo.
41. Es más fácil que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011.

El humor de Luis Juez

Como todos sabemos, Luis Juez, compañero de De la Sota, se separa luego de éste, forma un Partido Político, se presenta como candidato a Intendente en Córdoba y triunfa, ocupando el cargo.
Su intendencia fue muy discutida, por sus alianzas con el sindicalismo local (todos quienes se alían con sindicalistas buscando réditos políticos pierden a la larga -si no, miren a Kirchner con Moyano-)
El 2 de septiembre de 2007 Luis Juez se postuló como candidato a Gobernador de la provincia de Córdoba. Obtuvo el 36,04% de los votos, y perdió reñidamente contra el entonces vicegobernador Juan Schiaretti, que logró 37,17%. Es importante destacar que en estas elecciones hubo graves denuncias de fraude, o al menos irregularidades, durante su realización.
Juez es candidato a Senador Nacional en las elecciones que se realizarán el 28 de Junio por su propio partido, en alianza con la Coalición Cívica y el Partido Socialista.
Toda esta introducción es porque queremos mostrar su peculiar sentido del humor, bien cordobés, que no se entendería tanto si no conocemos a sus adversarios. Gentileza de mi querida amiga cordobesa.
1. Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja.
2. De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro.
3. De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones.
4. Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de tutuca.
5. De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca.
6. Las del correo son computadoras a leña
7. Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo.
8. ¿Gato?, acá hay pantera encerrada maestro.
9. Campana es un basquetbolista con fama de canguro.
10. La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta.
11. Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta.
12. A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiró una anchoa.
13. ¿De qué tren bala habla de Jaime? ¿Qué? ¿Va a hacer un vagón con pucheros (trolos)? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala.
14. Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas.
15. Soy como Riquelme, cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás contento, avisale a tu cara.
16. No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea.
17. La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto.
18. Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara.
20. A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, imagínese desde cuándo.
(Sigue mañana)