Test para determinar el grado de puteidad que tienen los "machos":

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza... PUTO: 40%*
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas
y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

2.- Chupar chupetines o dulces... PUTO: 70%.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de
tetas, una jugosa vagina, un muslo de pollo o una costillita de asado... ¿y el helado? ¡a
mordiscos, carajo!

3.- Tener un gato... PUTO: 85%
Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre
que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay...
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení acá la
puta que te parió!" o "Echate, carajo, que te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení
bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...

4.- No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco
estrellas... PUTO: 90 %.
Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se
le da la real gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa
similares... PUTO un 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se
le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres... PUTO: 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o
confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, ¿me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos
y una de "brownies"...?
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a
quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los
postres?.

7.- Conducir con las dos manos... PUTO: 80 %.
Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra
disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para
agarrar un volante de mierda? Las dos manos al volante sólo en dos
momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el
resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,
hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los
hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre
las gambas a la chichi que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de PUTO!, 98 %.
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer
un levante, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o
novelas actuaron:... PUTO 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios
actores... por las dudas hacete el boludo...)
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía
las tetas esa mina en otra película.

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué
color era su vestido: PUTO SIN RETORNO: 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de
la tanguita...

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de
bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los
reenvias te va a pasar algo terrible: ¡MARICÓN, GAY, PUTO DE MIERDA, SENTÓN, MASCÓN, MARACA, PUCHERAZO, TOCHI, MAMAGUASCA, REBRISCO AL 100 %!

Demostrá tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas PUTO!