Mascaró


Alea jacta est

Crab no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este blog, que a veces ni siquiera comparte.

No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23444.

La idea de este blog es crear un espacio amable y compartir recuerdos, puntos de vista o apreciaciones con gente amiga o en proceso de serlo. Por tal motivo queda prohibido el acceso de energúmenos, cuyos comments serán eliminados. Crab atenderá y contestará por línea directa (ver Perfil) a todos los que quieran insultarlo, amenazarlo, amedrentarlo, despreciarlo o menoscabarlo. Quienes busquen sus efímeros 15´ de fama aquí, no los encontrarán.

Los contenidos de esta página pueden afectar creencias tradicionalmente aceptadas respecto de cualquier institución, grupo o individuos, tales como el estado, el gobierno, la iglesia, el sindicalismo, las fuerzas armadas, la familia, el capitalismo, el imperialismo, las madres de Plaza de Mayo, la Asociación Argentina de Fútbol, el Ejército de Salvación, la Organización Scoutista Argentina, los homosexuales, los negros, los judíos y los chinos. El acceso a la misma por parte de menores de edad queda librado por lo tanto a la responsabilidad y vigilancia de los señores padres.

domingo, noviembre 15, 2009

Humor dominical (hay algunos buenos)

Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos. De los logaritmos hago tan poco uso...

Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.

Si Evita viviera, Isabel sería soltera.

La Argentina y una negra embarazada, tienen algo en común, un negro por venir.

¿Quien dijo: “Me cago en el Congreso”. Los K o una paloma..?

Lo malo de Cristina no es que viaje, sino que regrese.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

Basta de realidades, queremos promesas.

Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga

En la Argentina, tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar.

Las putas al poder. Con los hijos probamos y no nos fue nada bien.

Los K son como una bikini, nadie sabe como se sostienen, pero todos quieren que se caigan.

Viva la libertad de expre... no, no, no pegues...

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

Convencer a la reina me costó un huevo. Cristóbal Colón

No votes, tu voto es su coartada.

Lo mío no es complejo, es calentura. Edipo

¿Quien dijo que el congreso no sirve para nada? Las palomas

Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.

Las leyes son como las salchichas. Mejor no saber cómo se hacen.

Volveré y seré remeras. El Che Guevara

Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas
y sin manzanas.

Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera.

La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.

La tierra es para quien la trabaja. La cosecha es para el estado.

En Argentina los honestos son inadaptados sociales.

La justicia Argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.

A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.

¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta

Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea.

El país estaba al borde del abismo y con Cristina hemos dado un gran paso adelante.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

En Argentina no faltan cloacas. ¡¡Sobran cagadas!!

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sábado, noviembre 14, 2009

La teoría de la conspiración, influencia del comunismo sobre movimientos populares, la revolución cubana, y Milagro tomando el poder por las armas

Los amigos que siguen el blog, saben de la inclaudicable oposición de Crab a la mayoría de las cosas que hacen los K. Sin embargo, cuando recibo incoherencias como ésta, en la que se mezclan la teoría de la conspiración, la anacrónica influencia del comunismo (¡por dios!: ¿qué es el comunismo? ¿acaso existe aún?) sobre movimientos populares, la mezcla de sectas satánicas en todo esto, luchas populares auténticas con pretendidos mesías y delirantes transformadores religiosos, ataques a la revolución cubana, fechas que se ponen en inglés, y termina amenazando con la pobre Milagro tomando el poder por las armas. todo eso me hace dudar. No puedo siquiera imaginarlo.

A decir verdad, frente a estos locos me quedo con los K. (no, es en joda: no me quedo con ninguno).

He dejado a propósito las negritas, subrayados, cambios de colores y demás arbitriariedades el original.


PEQUEÑOS APUNTES SOBRE LA TUPAC AMARU

Octubre 24th, 2009

Debido a la información que se difunde sobre la Organización Barrial Tupac Amaru (OBTA), y de la que CATAPULTA se ocupó oportunamente, considero oportuno formular algunas precisiones.
1) Lo primero que llama la atención es que una “organización barrial” haya elegido el nombre de Tupac Amaru. No es casual, porque se trató de un precursor de la revolución “indigenista” contra la autoridad constituída.
2) Desde el sitio oficial de la OBTA se puede descargar la música y letra de las canciones que se ejecutan en las reuniones de los afiliados. Los títulos eximen de mayores comentarios: La revolución, Comandante (Che Guevara), La bandera. Vale la pena escuchar la “Arenga” de Milagro, elaborada con consignas de tipo militar. Por su parte, el “Himno” llama a “morir” por “el trabajo, la salud y la educación”, lo que aparentemente es un sinsentido, a menos que se entienda en clave de guerra psicológica, apuntando subliminalmente a la revuelta.
3) La estructura de la Tupac es muy parecida a la de los Montoneros, y sus “ Regionales” actúan en 17 provincias.
4) Si bien la cabeza visible de la OBTA es “Milagrito” Sala, el “referente fundamental” -así lo califica la misma organización- es su “compañero” Raúl Noro, perteneciente al Partido Humanista, brazo político del Movimiento gnóstico conducido por Mario Rodríguez Cobos(a) “Silo”, un “santón” que en enero de todos los años envía sus mensajes “redentores” desde Punta de Vacas, Mendoza. Por Internet se tiene acceso a sus “enseñanzas” esotéricas que apuntan a lavar el cerebro de los que caen en sus redes. El objetivo declarado es la “emancipación total del hombre”, liberado de ataduras oscurantistas que impiden su marcha hacia la plena “autorrealización”.
5) ”Silo” se formó en los círculos gnósticos de otro “santón”, Santiago Bovisio, fundador de los Caballeros Americanos del Fuego, secta que fue desmantelada en Córdoba en el año 1975 por el III Cuerpo de Ejército, en razón de sus vinculaciones con la guerrilla. Los CAF tenían una estructura de asociaciones y escuelas, con grandes apoyos económicos.
6) Conviene traer a colación que el mentor de Marx fue Moses Hess, un ocultista-satanista, autor de la famosa frase “La religión es el opio de los pueblos”. (Sobre el satanismo de Marx se puede bajar de Internet la obra de Richard Wurmbrand, ¿Quién fue Kart Marx?)
7) También debe tenerse presente que desde hacia varios años el Partido Humanista es aliado del Partido Comunista y han presentado listas conjuntas o formando parte de “frentes” donde se alternan en el orden de las candidaturas.
8) La OBTA está incorporada a la Central de Trabajadores Argentinos (CTA), que es en los hechos una colateral del Partido Comunista. La CTA integra el Foro Social Mundial y el Congreso Bolivariano de los Pueblos, donde son miembros, además del PC, Libres del Sur, Barrios de Pie y los ultra K Movimiento Evita y Frente Transversal Nacional y Popular y sirve de apoyo a la difusión de los “logros” de la revolución cubana. Además, a la CTA se ha unido el Movimiento Territorial Liberación (MTL), la fuerza de choque callejera del PC.
Con estos datos, saque Ud. sus propias conclusiones, estimadísimo lector, y no se sorprenda pues cuando la Tupac Amaru empiece a los tiros, porque armas tiene de sobra, gracias a los 30 millones de dólares anuales que les regalan los K.
LA CEGUERA DE NUESTROS DIRIGENTES POLITICOS Y DE TODA LA CIVILIDAD COMO TAMBIEN LA CHEQUERA DEL PODER POLITICO NOS LLEVARA PARA ANTES DEL 10 DE DICIEMBRE A UN ENFRENTAMIENTO CIVIL . QUIEN IGNORE LO DICHO POR EL BLOQUE "k" DEL SENADO DE QUE EL 10 DE DICIEMBRE EL KIRCHNERISMO NO PERDERA SU PODER Y LIDERAZGO EN EL CONGRESO ES POR QUE "VIVE EN OTRO PAIS"

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jueves, noviembre 12, 2009

Olimpíadas

Un amigo me manda una serie de fotos que demuestran contundentemente porqué Brasil le ganó a EEUU. Como son demuestran esencialmente lo mismo, aquí van sólo un par:

BRASIL

CHICAGO

OBAMA

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domingo, noviembre 08, 2009

El Viagra y otras drogas

En farmacología, todas las drogas tienen dos nombres, el comercial y el genérico.
Por ejemplo, el nombre comercial del Tylenol, tiene también el nombre genérico de Acetaminofeno.
El Aleve se llama también Naproxen. El Amoxil es conocido también como Amoxilina y al Advil se lo llama también Ibuprofeno.
La FDA (Administración Federal de Drogas) de EEUU ha estado buscando un nombre genérico para el Viagra. Luego de cuidadosas consideraciones por un equipo de expertos gubernamentales, se anunció recientemente que se estableció el nombre genérico de Micoxafloppin. Fueron considerados también Micoxafailin, Midixadrupin, Midixarizin, Dixafin, y, por supuesto, Ibepokin.
Pfizer Corp. anunció hoy que el Viagra estará pronto disponible en presentaciòn líquida, y será comercializado por Pepsi Cola como una bebida energizante utilizable para usar como mezcla. Será ahora posible para un hombre, literalmente, endurecerse. Obviamente, no podremos ya más llamar a esta bebida, un soft drink, y dará nuevo significado al nombre de los cocktalis, highballs, y a las viejas bebidas "duras". Pepsi comercializará el nuevo mejunje con el nombre de Mount & Do.
Pensamiento para el día: hay más dinero gastado en la actualidad en implantes de pecho y Viagra que en investigación sobre el Alzheimer. Esto significa que para 2040, habrá una gran población de avanzada edad con alegres insensatos y poderosas erecciones y absoluta perplejidad respecto a qué hacer con ellas.

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La bloggera cubana

Hace muchos años, Norman Brisky hacía una publicidad de Gillette que decía: "tanta propaganda, tanta propaganda, al final me la hicieron comprar".

Siempre me acuerdo, porque es algo muy real.
Lo mismo me pasó con esta bloguera, que ha ganado tantos premios, pero provenientes de premiadores que ya de por sí hacían desconfiar.
Ayer volvió a las andadas con un supuesto secuestro ¡de media hora! por parte de agentes secretos de la policía cubana, con golpes y amenazas, y que terminó dejándola salir del auto en medio de la calle y a la vista de todo el mundo. ¿Cosa rara, no?
Ella alega que le impidieron participar de una marcha "contra la violencia", y pasa en su blog (que ni voy a nombrar para no hacerle el juego) un video de la marcha. Filmado con una home-video, o sea no profesional. El video muestra a un grupo de alrededor de 50 personas (me tomé el trabajo de contarlas), manifestando por la calle, con carteles que dicen "no a la violencia".
La manifestación es pacífica, ordenada (bueno, en Cuba hay que admirar la forma como se manifiesta la oposición, incluso), y la reacción de la gente que la ve pasar, inexistente.
O sea, señalemos: em Cuba se puede manifestar en disconformidad, no hay reacciones en contra, e incluso se pueden filmar videos de la manifestación, que (50 personasa, recordemos) en realidad no jode a nadie.
Pero el escándalo que han hecho los diarios en torno del secuestro me movieron por fin a leer el tan premiado blog, aunque ya sospechaba con qué me iba a encontrar.
Y así fue. Si eso es escribir bien, yo soy Shakespeare, créanme. Si eso es ser creador, yo merezco el Nobel.
No, ésta vio el negocio como lo vieron en su momento Vargas Llosa y tantos otros, especialmente y sobre todo cubanos, que se dijeron: "si sigo apoyando a la revolución, posiblemente no pueda salir de la mediocridad que merezco (la izquierda es negocio también, sí, pero tantos no caben), en tanto si me considero un perseguido por el regimen..."
Y así fue. Miren si no a la hermana de Castro, famosa en EEUU, una persona mediocre que apenas puede expresarse. Pero es opositora. Y nada menos que hermana del dictador...
Gusanos, que les dicen en la isla.

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sábado, noviembre 07, 2009

Woody Allen

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bigamo: idiota al cuadrado.

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miércoles, octubre 21, 2009

Un insólito discurso en el senado

Quienes siguen Mascaró, saben que Crab es un escéptico respecto de las religiones. Pero no desconoce que dentro de ellas, como en cualquier corporación, puedce haber gente honesta y bien intencionada.

Aquí me parece encontrar un buen ejemplo:
Oración de apertura en el senado de Kansas.
Tal vez quieran leer esta oración que fue hecha en Kansas en la sesión de inauguración de la 'Kansas House of Representatives.'

Cuando se le pidió al religioso Joe Wright que hiciera la oración de apertura en el Senado de Kansas, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto es lo que escucharon:

"Señor, venimos delante de Ti este día, para pedirte perdón y pedir tu dirección.

Sabemos que tu Palabra dice: 'Maldición a aquellos que llaman "bien" lo que está "mal" y es exactamente lo que hemos hecho..
Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.

Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso "suerte".
Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado "Ayuda Social".
Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado "la libre elección".
Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado "justicia".

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado "obsoleto y pasado".

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado "desarrollar su autoestima"..
Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso: "Política".
Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado "tener ambición".
Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado "libertad de expresión".
Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso "suerte".
Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado "Ayuda Social".
Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado "la libre elección".
Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado "justicia".
¡Oh Dios!, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos de nuestros pecados. Amén.

Un Parlamentario abandonó la sala durante la oración. Tres más criticaron la oración del Pastor calificando la oración como 'un mensaje de intolerancia''

El comentarista Paul Harvey difundió esta oración en su emisión de radio ' The Rest of the Story ', (El Resto de la Historia), y ha recibido una acogida mucho más favorable por esta emisión, que por cualquier otra. Durante las seis semanas siguientes, la Iglesia 'Central Catholic Church', donde trabaja el religioso Wright, recibió más de 5,000 llamadas telefónicas, de las cuales sólo 47 fueron desfavorables. La reacción fue inmediata.

Esta Iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero, la India, África, Asia, para que el párroco Wright ore por ellos.

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domingo, octubre 18, 2009

Día de la madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... ¡¡¡y punto!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡Cerrá la boca y comé!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Date vuelta y mira la suciedad que tenés en la nuca!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡Dejá de actuar como tu padre!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"¡¡¡Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?" "¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

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jueves, octubre 15, 2009

El machismo en el lenguaje

Las palabras en nuestra lengua significan muchas veces cosas distintas según sea masculino o femenino. Veamos algunos casos:

ZORRO = Héroe justiciero. ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre. PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano. CUALQUIERA = Puta.
CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño. MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual. PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho. FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

martes, octubre 13, 2009

Brad y Angelina

Leo en La Nación de hoy que Brad Pitt tiene en una de sus casas un cuarto exclusivo, dotado de rockolas, equipamiento de gimnasio, motos, barriles de cerveza, etc., que le costó 200.000 dólares, para uso exclusivo suyo y de sus amigos, y al que no tienen acceso ni sus hijos ni su mujer.

A Crab este Pitt siempre le pareció medio rarón. Y esto lo confirma. Díganme la verdad, si ustedes tuvieran una mujer así, ¿necesitarían un cuarto donde ella no pudiera entrar?

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lunes, octubre 12, 2009

EL TEMA DE LA SEMANA: Frank Sinatra - It had to be you

El inefable Frankie, en un tema que Crab dedica a la inefable Marichu

IT HAD TO BE YOU
Why do I do, just as you say
Why must I just, give you your way
Why do I sigh, why don't I try to forget

It must have been,
That something lovers call fate
Kept me saying: "I have to wait"
I saw them all,
Just couldn't fall 'til we met
It had to be you
It had to be you
I wandered around
And finally found
Somebody who
Could make me be true
Could make me be blue.
Or even be glad
Just to be sad
Thinking of you.
Some others I've seen,
Might never mean.
Might never be cross,
Or try to be boss,
But they wouldn't do.
For nobody else gave me a thrill,
With all your faults I love you still.
It had to be you, wonderful you,
It had to be you.

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domingo, octubre 11, 2009

¿A quién culpar? (¡ojo!: observar quién lo dice)

Abril 18, 2009

Tengo la impresión de que cada vez que los países caribeños y latinoamericanos se reúnen con el presidente de los Estados Unidos de América, es para pedirle cosas o para reclamarle cosas. Casi siempre, es para culpar a Estados Unidos de nuestros males pasados, presentes y futuros. No creo que eso sea del todo justo.

No podemos olvidar que América Latina tuvo universidades antes de que Estados Unidos creara Harvard y William & Mary, que son las primeras universidades de ese país. No podemos olvidar que en este continente, como en el mundo entero, por lo menos hasta 1750, todos los americanos eran más o menos iguales: todos eran pobres.

Cuando aparece la Revolución Industrial en Inglaterra, otros países se montan en ese vagón: Alemania, Francia, Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda. Y así la Revolución Industrial pasó por América Latina como un cometa, y no nos dimos cuenta. Ciertamente perdimos la oportunidad.

También hay una diferencia muy grande. Leyendo la historia de América Latina, comparada con la historia de Estados Unidos, uno comprende que Latinoamérica no tuvo un John Winthrop español, ni portugués, que viniera con la Biblia en su mano dispuesto a construir "una Ciudad sobre una Colina", una ciudad que brillara, como fue la pretensión de los peregrinos que llegaron a Estados Unidos.

Hace 50 años, México era más rico que Portugal. En 1950, un país como Brasil tenía un ingreso per cápita más elevado que el de Corea del Sur. Hace 60 años, Honduras tenía más riqueza per cápita que Singapur, y hoy Singapur -en cuestión de 35 ó 40 años- es un país con u$s 40.000 de ingreso anual por habitante. Bueno, algo hicimos mal los latinoamericanos.

¿Qué hicimos mal? No puedo enumerar todas las cosas que hemos hecho mal. Para comenzar, tenemos una escolaridad de 7 años. Esa es la escolaridad promedio de América Latina y no es el caso de la mayoría de los países asiáticos. Ciertamente no es el caso de países como Estados Unidos y Canadá, con la mejor educación del mundo, similar a la de los europeos. De cada 10 estudiantes que ingresan a la secundaria en América Latina, en algunos países sólo uno termina esa secundaria. Hay países que tienen una mortalidad infantil de 50 niños por cada mil, cuando el promedio en los países asiáticos más avanzados es de 8, 9 o 10.

Nosotros tenemos países donde la carga tributaria es del 12% del producto interno bruto, y no es responsabilidad de nadie, excepto la nuestra, que no le cobremos dinero a la gente más rica de nuestros países. Nadie tiene la culpa de eso, excepto nosotros mismos.

En 1950, cada ciudadano norteamericano era cuatro veces más rico que un ciudadano latinoamericano. Hoy en día, un ciudadano norteamericano es 10, 15 o 20 veces más rico que un latinoamericano. Eso no es culpa de Estados Unidos, es culpa nuestra.

En mi intervención de esta mañana, me referí a un hecho que para mí es grotesco, y que lo único que demuestra es que el sistema de valores del siglo XX, que parece ser el que estamos poniendo en práctica también en el siglo XXI, es un sistema de valores equivocado.Porque no puede ser que el mundo rico dedique 100.000 millones de dólares para aliviar la pobreza del 80% de la población del mundo -en un planeta que tiene 2.500 millones de seres humanos con un ingreso de $2 por día- y que gaste 13 veces más ($1.300.000.000.000) en armas y soldados..

Como lo dije esta mañana, no puede ser que América Latina se gaste $50.000 millones en armas y soldados. Yo me pregunto: ¿quién es el enemigo nuestro? El enemigo nuestro, presidente Morales, de esa desigualdad que usted apunta con mucha razón, es la falta de educación; es el analfabetismo; es que no gastamos en la salud de nuestro pueblo; que no creamos la infraestructura necesaria, los caminos, las carreteras, los puertos, los aeropuertos; que no estamos dedicando los recursos necesarios para detener la degradación del medio ambiente; es la desigualdad que tenemos, que realmente nos avergüenza; es producto, entre muchas cosas, por supuesto, de que no estamos educando a nuestros hijos y a nuestras hijas.

Uno va a una universidad latinoamericana y parece que todavía estamos en los sesenta, setenta u ochenta. Parece que se nos olvidó que el 9 de noviembre de 1989 pasó algo muy importante, al caer el Muro de Berlín, y que el mundo cambió. Tenemos que aceptar que este es un mundo distinto, y en eso francamente pienso que todos los académicos, que toda la gente de pensamiento, que todos los economistas, que todos los historiadores, casi que coinciden en que el siglo XXI es el siglo de los asiáticos, no de los latinoamericanos.

Y yo, lamentablemente, coincido con ellos. Porque mientras nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías, seguimos discutiendo sobre todos los "ismos" (¿cuál es el mejor?: capitalismo, socialismo, comunismo, liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...), los asiáticos encontraron un "ismo" muy realista para el siglo XXI y el final del siglo XX, que es el pragmatismo .

Para sólo citar un ejemplo, recordemos que cuando Deng Xiaoping visitó Singapur y Corea del Sur, después de haberse dado cuenta de que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo de una manera muy acelerada, regresó a Pekín y dijo a los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha: "Bueno, la verdad, queridos camaradas, es que mí no me importa si el gato es blanco o negro, lo único que me interesa es que cace ratones" . Y si hubiera estado vivo Mao, se hubiera muerto de nuevo cuando dijo que " la verdad es que enriquecerse es glorioso ". Y mientras los chinos hacen esto, y desde el 79 hasta hoy crecen a un 11%, 12% o 13%, y han sacado a 300 millones de habitantes de la pobreza, nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías que tuvimos que haber enterrado hace mucho tiempo atrás.

La buena noticia es que esto lo logró Deng Xioping cuando tenía 74 años.

Mirando alrededor, queridos Presidentes, no veo a nadie que esté cerca de los 74 años. Por eso sólo les pido que no esperemos a cumplirlos para hacer los cambios que tenemos que hacer.

Muchas gracias.

Palabras del presidente de Costa Rica, Óscar Arias en la Cumbre de las Américas

Trinidad y Tobago, 18 de abril del 2009

Óscar Arias, Premio Nobel de la Paz 1987 y actual presidente de Costa Rica por segunda ocasión.

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Cuidémonos

Pienso que la mayoría de estos consejos, que me manda mi querida corresponsal cordobesa, son beneficiosos. No todo será tal cual se sostiene. Personalmente, no pienso que escuchar a Pergolesi le haga a las vacas dar más leche. Pero, en todo caso, como decía una sabia tía mía, "veneno no es" (ella se refería a la oración)
Los Siete Principios de André Vermeulen
1. Estimúlese físicamente. Muévase. Baile, haga ejercicio aeróbico, nade, juegue tenis, fútbol. Haga ejercicios de lateralidad,
por ejemplo, con la mano izquierda toque su oreja derecha y con la mano derecha toque su nariz. Ahora al revés y repítalo varias veces hasta dominarlo.
2. Tome ocho vasos de agua. De acuerdo con los expertos, esto no es opcional, es obligatorio si queremos que nuestro cerebro
funcione de una manera óptima. Y si estamos estresados, debemos aumentar a 16 vasos de agua al día. El 90 por ciento del volumen de nuestro cerebro está compuesto por agua y es el principal vehículo de las transmisiones electroquímicas.
3. Oxigénese. Haga ejercicio, salga al campo. Antes de una junta importante o de un trabajo que necesite concentración respire hondo. Respire en 4 tiempos, sostenga el aire en 16 y exhale en 8. El doctor Otto Warburg, Premio Nobel de Fisiología, hizo un experimento con el cual logró convertir células sanas en malignas, a través del sencillo procedimiento de
reducirles el oxígeno.
Rodéese de plantas. ¿Sabía que una sola planta puede remover partículas contaminantes del aire en un espacio de 9 metros cuadrados? Las plantas aumentan la ionización negativa del aire y lo cargan de oxígeno, aumentando nuestra productividad en un 10%. Algunas plantas como las dársenas han probado ser de las mejores para esto.
4. Consuma alimentos para el cerebro. Al cerebro le conviene que comamos cinco porciones de fruta y verduras al día, semillas, nueces, ajo, granos completos, champiñones, aceites prensados en frío y proteínas. El pescado literalmente genera la construcción de nuevas neurocélulas.
5. Piense positivamente. Los pensamientos negativos generan químicos que bloquean la conexión entre los neurotransmisores. Como decía Henry Ford: "Si piensas que puedes o que no puedes, siempre estarás en lo correcto".
6. Escuche música barroca. La música es la puerta hacia terrenos interiores; toca lugares fuera de nuestro alcance. Ayuda a la creatividad, a la expresión personal. Facilita el aprendizaje. Un granjero comprobó que al ponerle música barroca a sus vacas, en ellas había un aumento en la producción de leche y en sus glóbulos blancos.
7. Rete a su cerebro. Si no lo usamos, lo perdemos. Juegue ajedrez, resuelva crucigramas, aprenda a tocar un instrumento,
haga matemáticas, viaje a lugares nuevos, vaya a exposiciones de arte, lea, estudie algo. Escriba y dibuje con su mano no dominante. Abra su mente a nuevas experiencias y formas de pensar.
Todo esto genera que el cerebro funcione mejor. Podemos concluir que en este llamado "Milenio de la Mente", la única manera de ser competitivos y mantener un balance en nuestras vidas es no trabajar más, sino trabajar mejor.

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viernes, octubre 09, 2009

Un paseo por Europa

Por su variada mezcla de sangre latina, a Crab le interesan sobre todo las noticias de los países europeos vinculados: España, Francia, Italia.

El paseo de hoy es espeluznante. ¿Qué está pasando en el mundo? ¿Qué está pasando en Europa?
La verdad es que la cosa es bien decepcionante. Veamos:
ESPAÑA: Hace ya unos meses que se descubrió un caso de corrupción en el PP muy trajinado en los medios y tribunales. El presidente (se llama así a los alcaldes o intendentes) de Valencia y la totalidad de su equipo fueron coimeados ¡mediante la entrega de trajes nuevo! La noticia aquí nos haría revolcar de risa. Al lado de nosotros estos gallegos son la Madre Teresa. Pero poco a poco se fue tirando del hilito, y a los trajes se agregaron autos nuevos, con elección de detalles suntuosos (tapizados de cuero con colores especialmente elegidos, que eran luego cambiados si el plazo de entrega se alargaba demasiado) y toda una cadena de prebendas. Finalmente, las evidencias de corrupción se extienden a toda España y abarcan todo tipo de prebendas posibles y a prácticamente todos los miembros directivos del PP. El único que se va salvando hasta ahora -sospechosamente- es Aznar. La presidenta de Madrid expulsa ayer a tres diputados, siempre del PP. La cadena de traiciones y delaciones es interminable. Un sálvese quién pueda en el cual cada quien trata de salvar su pellejo.
ITALIA: Lo de Berlusconi ya alcanza -bien propio de Italia- características de comedia bufa. Al comienzo sus escándalos sexuales (que dejan bien chiquito al nada tímido Menem) y que, curiosamente para la gente que como Crab piensa que esos temas hay que manejarlos con discreción, contaron tanto aquí como en Italia con la aprobación popular. Parece que hacer ostentación de aventuras sexuales fuera indicio meritorio. Parece que el argentino (e italiano) medio, consideran que el tipo que tiene muchas minas y lo proclama es un piola, cuando en realidad quien basa su popularidad en eso es un pobre tipo, y merece sólo nuestra pena. Porque -piénsenlo- ¿quién que tiene dinero y poder no tiene minas a patadas? (qué clase de minas es otra cosa). Pero para colmo, la corte suprema italiana le acaba de rechazar a Berlusco una ley con la que pretendía impunidad contra toda una serie de juicios por diversos delitos de los que está imputado y procesado.
Bueno, esto ya es otra cosa. Pero al tipo no le importa. Se burla de los jueces (nada menos que la suprema corte, ojo), dice que son izquierdistas (lo que para él es todo un insulto, claro), y desafía: "tengo los nervios de acero. Lo desmontaré todo. No puede suceder nada".
FRANCIA: Bueno, acá la cosa es más jodida. Hablamos también de un alto personaje: Frédérik Miterrand, sobrino del ex presidente, quien, pese a ser socialista, fue incorporado por Sarkozy con el cargo de ministro de cultura, como símbolo de apertura. Acá el kilombo es que anduvo haciendo turismo pedófilo por Bangkok, y encima relata sus experiencias en un libro autobiográfico. Acá hay también exhibicionismo y jactancia. El libro vendió 180.000, cifra impensable en nuestro país, lo que demuestra que en todas partes la gente gusta de las confidencias escandalosas. La cosa es que Miterrand se pone más en evidencia al defender encima -aunque coherentemente, admitamos- a Roman Polanski, otro pedófilo, y ahí le salta una diputada, con todo el fárrago de acusaciones. Y de la derecha que, lamentablemente en este caso, tiene razón.
Benoit Hamon, portavoz del partido socialista francés -al que Miterrand pertenece- expresó: "Francia es está comprometiendo con Tailanda para combatir esa lacra de turismo sexual, y tenemos a un ministro de cultura consumidor".
En fin, sabemos que no es ningún consuelo aquello del mal de muchos, pero realmente...

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miércoles, octubre 07, 2009

El Sestide, la droga invisible y el deporte


Ayer se dio la noticia de que se había detectado EPO en un ciclista italiano, Gabriele Bosisio.
Los especialistas que quieren estar al día con su tema, van a congresos o ferias.
Así, tenemos en París el salón del automóvil, en Franckfurt la feria del libro, las computadoras la conferencia de Las Vegas, etc.
Un producto como el EPO (erotropoyetina) tiene también su feria. Se celebra todos los veranos en Lücbeck, cerca de Hamburgo. Ahí acuden todos los años especialistas en medicina del deporte, y de la industria farmacéutica, para espiar las novedades de la competencia. También, claro, especialistas del dopaje y contradopaje. No hay que olvidar que desde su llegada a este mundo, hace 21 años, el EPO revolucionó el arsenal deportivo y terapéutico del atletismo, el ciclismo, el ski, etc.
El Sestide, un mimético, la última novedad, sintetizado por el laboratorio alemán AplaGen, se presentó en agosto pasado como un producto de fácil fabricación, uso y conservación y, sobre todo, útil en la lucha contra el cáncer, ya que no estimula el crecimiento de las células malignas. Pero al deporte le interesa por otras razones, fundamentalmente su invisibilidad ante los controles.
Dos semanas después se disputó en Berlín el mundial de atletismo, y aunque el Sestide (Supravalent Erythropoiesis Stimulating Peptide) no está aún comercializado, se sospecha que algunas marcas de Berlín, sobre todo en las pruebas de resistencia, tuvieron mucho que ver.
La EPO, como los autos, las computadoras, cambia todos los años. Mejora su eficiencia, su forma de administración, y especialmente, su dificultad para ser detectado en los controles. Mientras generaciones anteriores, como la EPO alfa (la primera), lbeta, omega, delta, zeta, varios tipos de EPO chinas y análogas como el Aransep o la CERA ya son pan comido para los controles, las EPO miméticas son el último desafío. Confiesa Mario Zorzsoli, científico de la lucha antidoping de la Unión Ciclista Internacional: "ni conozco su existencia. Lo último que me llegó es el Hematide, una EPO pegilada, decorada con azúcar para engañar al sistema inmune y así durar más en el organismo, que se dice fue usada en el último Tour". Zorzoli sabe que hay ciclistas que usan medios ilícitos para mejorar su sangre, pero no tiene medios de demostrarlo.
"Las nuevas EPO abren la cerradura que abren las EPO de siempre, pero no tienen forma de llave. No se parecen estructuralmente, pero tienen el mismo efecto. Y es igual de peligrosa, porque estimula, como todas las EPO, no sólo la fabricación de glóbulos rojos, sino también tejidos cerebrales, musculares, el corazón..." dice Cristóbal Belda, oncólogo de La Paz.
Crab, que cuando (más) joven practicó deporte, aprendió con el tema drogas que no hay nada gratis. Igual que los autos, que corren más ligero pero gastan mucha más nafta, las drogas te hacen correr más, pero vivir menos.

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jueves, octubre 01, 2009

Surrealismo

Todos hablan del surrealismo. ¿Cuántas veces hemos oído la frase “algo surrealista”? Pero la verdad es que pocos lo conocen. Todos, claro, sabemos que Dalí era un pintor surrealista, pero poco más.

El surrealismo nace oficialmente en 1924 en París con la publicación del "Manifiesto Surrealista" de André Breton, quien estimaba que la situación histórica de posguerra exigía un arte nuevo que indagara en lo más profundo del ser humano para comprender al hombre en su totalidad.

Para los surrealistas la obra nace del automatismo puro, es decir, cualquier forma de expresión en la que la mente no ejerza ningún tipo de control. Intentan plasmar por medio de formas abstractas o figurativas simbólicas las imágenes de la realidad más profunda del ser humano, el subconsciente y el mundo de los sueños, para lo que utilizan recursos como: animación de lo inanimado, aislamiento de fragmentos anatómicos, elementos incongruentes, metamorfosis, máquinas fantásticas, relaciones entre desnudos y maquinaria, evocación del caos, representación de autómatas, de espasmos y de perspectivas vacías. El pensamiento oculto y prohibido será una fuente de inspiración; en el erotismo descubren realidades oníricas, y el sexo será tratado de forma impúdica.

El movimiento tuvo mayor difusión en la pintura, con representantes como Miró, Klee Chagall, Max Ernst, Chirico, Frida Kahlo, Man Ray, Magritte y Dalí.

Y en el cine, fundamentalmente con realizaciones como Un perro andaluz (1929), de Luis Buñuel y La sangre de un poeta (1929), de Jean Cocteau.

En literatura, fundamentalmente en poesía (donde el surrealismo se sentía más a sus anchas), se destacan, entre otros, André Breton, Louis Aragon Antonin Artaud, Philippe Soupault, Robert Desnos, Alfred Jarry, Georges Limbour, André Masson, Roger Vitrac, Georges Ribemont-Dessaignes, Francis Picabia, Paul Éluard, Benjamín Péret. En los años treinta se sumaron al movimiento Salvador Dalí, Luis Buñuel, Yves Tanguy, René Char y Georges Sadoul.

En América tenemos: en Argentina: Aldo Pellegrini, Enrique Molina, Alejandra Pizarnik, Julio Cortázar. En Cuba: Alejo Carpentier. En México: Octavio Paz, Juan Rulfo. En Perú: César Moro, Emilio Adolfo Westphalen. En Chile: Enrique Gómez Correa, Braulio Arenas, Teófilo Cid.

A continuación, una de los poemas favoritos de Crab:

La unión libre, de André Bretón

Mi mujer con cabellera de llamaradas de leño

Con pensamientos de centellas de calor

Con talle de reloj de arena

Mi mujer con talle de nutria entre los dientes de un tigre

Mi mujer con boca de escarapela y de ramillete de estrellas de última magnitud

Con dientes de huella de ratón blanco sobre la tierra blanca

Con lengua de ámbar y vidrio frotados

Mi mujer con lengua de hostia apuñalada

Con lengua de muñeca que abre y cierra los ojos

Con lengua de piedra increíble

Mi mujer con pestañas de palotes escritos por un niño

Con ceja de borde de techa de invernadero

Y de cristales empañados

Mi mujer con hombros de champaña

Y de fuente con cabeza de delfines bajo el hielo

Mi mujer con muñecas de cerillas

Mi mujer con dedos de azar y de as de corazón

Con dedos de heno cegado

Mi mujer con axilas de marta y de bellotas

De noche de San Juan

De ligustro y de nido de escalarias

Con brazos de espuma de mar y de esclusa

Y de combinación de trigo y molino

Mi mujer con piernas de cohete

Con movimientos de relojería y desesperación

Mi mujer con pantorrillas de médula de saúco

Mi mujer con pies de iniciales

Con pies de manojos de llaves con pies de pájaros en el momento de beber

Mi mujer con cuello de cebada sin pulir

Mi mujer con garganta de Valle de Oro

De cita en el lecho mismo del torrente

Con senos nocturnos

Mi mujer con senos de montículo marino

Mi mujer con senos de crisol de rubíes

Con senos de espectro de la rosa bajo el rocío

Mi mujer con vientre de apertura de abanico de los días

Con vientre y garra gigante

Mi mujer con espalda de pájaro que huye en vuelo vertical

Con espalda de azogue

Con espalda de luz

Con nuca de canto rodado y de tiza mojada

Y de caída de un vaso en el que acaban de beber

Mi mujer con caderas de barquilla

Con caderas de lustro y de plumas de flecha

Y de canutos de pluma de pavo real blanco

De balanza insensible

Mi mujer con nalgas de greda y amianto

Mi mujer con nalgas de lomo de cisne

Mi mujer con nalgas de primavera

Con sexo de gladiolo

Mi mujer con sexo de alga y de viejos bombones

Mi mujer con sexo de espejo

Mi mujer con ojos llenos de lágrimas

Con ojos de panoplia violeta y de agua imantada

Mi mujer con ojos de pradera

Mi mujer con ojos de agua para beber en prisión

Mi mujer con ojos de bosque eternamente bajo el hacha

Con ojos de nivel de aire de hierro y de fuego

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Trivia

Las noticias del día:

PIQUETES. La presidenta ha resuelto prohibirlos. Descubrió que los piquetes de trabajadores que defienden sus derechos perturban el orden público y entorpecen el ejercicio de otros derechos. Bueno, es importante el descubrimiento de la presi. Sobre todo cuando se trata de trabajadores de la CTA, no sumisos, y que además interfieren en los intereses de una empresa yanqui, cuya embajadora ya hizo llegar su protesta.
LA IGLESIA. Bergoglio dijo que los derechos humanos también se violan con la pobreza. ¡Ojo Kischner: no jodas con la iglesia! ¡Recordá lo que le pasó a Perón!
AEROLÍNEAS. En Calafate, aloja a su tribulación en un hotel de los Kirchner, lejos de la ciudad, y más caro que otros hoteles de igual categoría situados dentro de ésta. Así se hace. Ahora tenemos una empresa internacional nuestra, que favorece a los empresarios argentinos.
FUTBOL. Todos estos problemas, naturalmente, se opacan ante una gran noticia. Le ganamos a un país con una rica y extensa trayectoria futbolística, como Ghana, si bien este país presentó una selección alternativa. ¡Gloria a Maradona y -no olvidar- a Grondona)

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martes, septiembre 29, 2009

Maradona como escudo

Reproduzco un sensato artículo publicado en el diario español El País, que está además muy bien escrito y con buen sentido del humor:

"La selección argentina tiene todavía que disputar dos partidos en la fase de clasificación para el Mundial 2010. Contra Perú, que ocupa el último lugar de la tabla, en casa, y contra Uruguay, que le está pisando los talones, en Montevideo. Está quinta, y son cuatro los países que pasan directamente, y el panorama se presenta francamente sombrío (y más si se tiene que ir a la repesca). ¿Y tiene la culpa de todo Maradona? Pocos responden de manera abierta, no vayan a ser acusados de tomar el nombre de dios en vano, pero los que hace poco contestaron, de manera anónima, a una encuesta del diario Clarín lo tenían claro: el 68% se pronunció de manera afirmativa. El Pelusa lo fue todo como jugador, pero como entrenador no sirve para nada.
Ni juego ofensivo, ni columna vertebral que permita lucirse a los mejores, ni olfato de gol, ni coraje, ni disciplina, ni orden, ni concierto. La mítica selección albiceleste pasa por sus horas más bajas cuando al mismo tiempo, algunos de sus jugadores deslumbran al mundo entero. Ahí está Messi. La cosa debe estar tan fea que al jugador del Barcelona ya le han criticado en la selección su querencia por gambetear a demasiados rivales.
Con la amenaza del desastre flotando sobre el país entero (si Argentina no se clasifica, el país se llenará de depresivos y melancólicos, y florecerá aún más el psicoanálisis, uno de sus productos de exportación), hay quienes han comenzado a señalar las responsabilidades de un oscuro personaje. Se trata de Julio Grondona, de 78 años, presidente de la Asociación de Fútbol Argentino (AFA) y vicepresidente de la FIFA, hábil y turbio negociador, un tipo que creció en la estela del triunfo de Maradona.
Se le acusa de haber permitido que el fútbol se haya convertido en la Argentina en un negocio más. No hay tiempo para que los jugadores maduren, ya los están vendiendo. Tan mala es la fama de Grondona, que ahora se le atribuye un finísimo olfato. Como barruntaba la catástrofe, buscó el mejor escudo humano, y le dio a Maradona las riendas de la selección. La magnitud del fracaso de El Pelusa sería tal que sus asuntos pasarían inadvertidos. Hay problemas, sin embargo, que no los arregla ni dios. Y menos si se trata de un simple mortal".

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viernes, septiembre 25, 2009

El inefable Quino





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miércoles, septiembre 23, 2009

El fútbol y el hambre


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domingo, septiembre 20, 2009

Control de velocidad

¿Qué les parece esto como un control de velocidad?

No sé ustedes, pero a mí me haría disminuirla. La gente frena en general cuando trata de esquivar el bache, y luego dan señales de alivio cuando lo sortearon.

Este es un control de velocidad que está realmente en uso. Mire las tres fotos que siguen. (Y es mucho más barato que
las cámaras de video).

Ingenioso, ¿no? Especialmente si se los cambia de lugar cada día.

Y nosotros que pensábamos que los baches eran realmente baches...




































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viernes, septiembre 18, 2009

De Saramago: utilidad del periòdico

JOSÉ SARAMAGO

PREMIO NOBEL DE LITERATURA, 1998

'Al Periódico Nunca Lo Reemplazará Internet'.

No importa que Internet sea rápido, ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso intentó usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea; el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.


- USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates/ paltas .
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Envolverr la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Proteger el piso del garage, si el carro pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Y en una crisis... como papel higiénico.


- USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Fabricar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle, en el pedacito en blanco de arriba, un pedacito para
anotar números de teléfono.


- USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

- USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón para los asados.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.


- OTROS USOS:
*Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Para que no se te ensucie el culo si te sentás en la vereda a esperar el ómnibus.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no arruine el peinado.
* Como sustituto para abrigarse en invierno.
* Para que 'los malos' escondan el revólver en las películas.


¡¡AH........!! Y POR ÚLTIMO...: ¡¡¡PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!

viernes, septiembre 11, 2009

Easy-Hit-Counter

De repente, ayer, mi Easy Hit Courter se volvió loco. Estabe por llegar a las 50.000 visitas (que no me negarán, es una buena cifra de amigos), cuando de repente se me volvió a las 12.000. ¿Y ahora a quién le reclamo?

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jueves, septiembre 10, 2009

Sudáfrica

Y dale con la clasificación, que si nos clasificamos o si no nos clasificamos. Dale sacar cuentas, de que tenemos que ganar todos los partidos y que tiene perder o empatar Ecuador. Además, claro, de que Uruguay y Colombia... Lo que da para un montón de variables posibles que convierten a todo esto en un gran juego matemático.

Y Crab piensa: pero con este equipo, ¿para qué queremos ir a Sudáfrica?

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martes, septiembre 08, 2009

La era de Internet

Estar en la era de Internet implica:

1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas.
2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.
3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.
5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.

10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.
11. Ya no contás chistes... ahora los
REENVIAS.
12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor.

13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo.
14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no reparaste que faltó el número 8 en lista.

15. Regresaste para comprobarlo, efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo

16. Ahora te estás riendo de vos mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo, claro).

viernes, agosto 28, 2009

Estrafa yanqui a Holanda

El Museo Nacional de Armsterdam (Rijksmuseum) tenía una pieza sorprendente, un preciado objeto que iba más allá del arte: una piedra lunar obtenida por los astronautas de la Apollo II en su primer viaje a nuestro satélite. Del tamaño de un paquete de cigarrillos, era mostrada como una rareza y parecía tener todas las credenciales necesarias. Era un regalo de EEUU al entonces primer ministro holandés, Willem Drees, en 1969.

Sin embargo tan sonoros padrinos no pudieron evitar el desastre. Según un grupo de geólogos que acaban de analizarla, la cosa, ni vino de la Luna y ni siquiera es un mineral. Es un pedazo de madera, eso sí, petrificada, de origen desconocido. La historia fue admitida por el propio boletín del museo que tomó el desengaño con espíritu deportivo. "Es un recuerdo curioso, con una bonita historia detrás y muchas preguntas sin respuesta. Por eso lo conservaremos", dijo ayer Xandra van Gelder, portavoz del Rijksmuseum y supervisora de la investigación.
La piedra lunar formaba parte de la colección personal de Drees. Cedida al museo por su familia, nadie dudó nunca de su valor. Sobre todo porque William Middendort, entonces embajador de EEUU en Holanda, la ofreció en un momento cumbre: durante la primera gira mundial efectuada por los tres astronautas de la Apollo II, Nell Armstrong, Edwin Aldrin y Michael Collins, tras el alunizaje.
Ahora, las preguntas obligadas: ¿Cómo es posible que el embajador serio de un país respetado creyera que la madera fosilizada era un pedazo de la luna? ¿Acaso lo engañaron? y sobre todo ¿Por qué a nadie le extrañó que los astronautas repartieran souvenirs por ahí, apenas aterrizados? Esto se parece bastante a la reliquia (un pedazo de la cruz de Cristo) que tiene toda iglesia.
Como dice el Rijksmuseum, las preguntas sin respuesta también tienen su encanto. La única que salió perdiendo es la compañía de seguros: la piedra en cuestión estaba asegurada en 50.000 euros y ahora sólo vale 50.

jueves, agosto 27, 2009

De rigurosa actualidad

Aspiro a ser diputado, porque aspiro a robar en grande y a acomodarme mejor. Mi finalidad no es salvar al país de la ruina en que lo han hundido las anteriores administraciones, de compinches sinvergüenzas; no, señores, no es ese mi elemental propósito, sino que íntima y ardorosamente, deseo contribuir al trabajo de saqueo con que se vacían las arcas del Estado, aspiración noble que ustedes tienen que comprender es la más intensa y efectiva que guarda el corazón de todo hombre que se presenta a candidato a diputado.

Robar no es fácil, señores. Para robar se necesitan determinadas condiciones que creo no tienen mis rivales. Ante todo, se necesita ser un cínico perfecto, y yo lo soy, no lo duden señores.
En segundo término, se necesita ser un traidor, y yo también lo soy, señores. Saber venderse oportunamente: no desvergonzadamente, sino evolutivamente... La posición del país no encuentra postor ni por un plato de lentejas en el actual momento histórico y trascendental. Y créanme, señores, yo seré un ladrón, pero antes de venderme por un plato de lentejas, créanlo... prefiero ser honrado. Abarquen la magnitud de mi sacrificio, y se darán cuenta de que soy un perfecto candidato a diputado.
Cierto es que quiero robar, pero ¿quién no quiere robar? Díganme ustedes quién es el desfachatado que en estos momentos de confusión no quiere robar. Si ese hombre honrado exsiste, yo me dejo sacrificar.
Mis colegas también quieren robar, es cierto, pero no saben robar. Venderán el país por una bicoca, y eso es injusto. Yo venderé a mi patria, pero bien vendida. Ustedes saben que las arcas del Estado están enjutas, es decir, que no tienen un mal cobre para satisfacer la deuda externa; pues bien, yo remataré al país en cien mensualidades, de Ushuaia hasta el Chaco boliviano. Y no sólo traficaré al Estado, sino que me acomodaré con falsificadores de alimentos, con concesionarios, adquiriré armas inofensivas para el Estado... Y si ustedes son capaces de enumerarme una sola materia en la que yo no sea capaz de robar, renuncio ipso facto a mi candidatura... Verán ustedes que soy el único, entre todos estos hipócritas que quieren salvar al país, el absolutamente único que puede rematar hasta la última pulgada de tierra argentina... incluso me propongo vender el Congreso e instalar un conventillo en el Palacio de Justicia. Porque si yo ando en libertad, es que no hay justicia, señores...
Roberto Arlt - Aguafuertes porteñas, circa 1930

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Dos cuentos

Sufragio

En un gran salón habían hecho una pequeña repartición y allí se encerraba el que votaba. Era entre esas dos listas que había que elegir para poner en los sobres. A pesar de eso, algunos tardaban un ratito en salir. Eran los que tenían cara de más inteligentes.
Después llegó un hombre muy extraño que me pareció el más inteligente de todos. Al rato de haber entrado y cuando todos pensábamos que saldría, se oyeron pasos reposados, acompañados de sus vueltitas de cuando en cuando.
Pasó un rato más y los pasos no cesaban. Pero de pronto cesaron y se sintió caer al piso una moneda chica, de las que tienen sol y número.
Felisberto Hernández - Uruguayo


Más vale pájaro en mano que cien volando.
Eso le ensenñaron. Lo mamó desde la cuna. Lo oyó desde sus primeros pininos. Se hizo carne en él.
Entonces dejó volar a los noventa y nueve pájaros y apretó fuerte,m bien fuerte, el que tenía en la mano.
El pájaro murió asfixiado.
Isidoro Blaisteín - Argentino

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miércoles, agosto 26, 2009

El favorito de la reina

¡Che! Y ponerlo justo al lado...

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lunes, agosto 24, 2009

Chicos y chicas en la compu

Veamos el cuarto de un muchacho:


Y ahora, el de una chica:


Viendo uno y otro, ahora podemos saber quién trabaja y quién no.

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Investigaciones al pedo

En Canadá, las universidades de Ottawa (www.uottawa.ca) y Carleton (www.carleton.ca) a las han realizado órdenes de Robert J. Smith un estudio en el que, tomando como base las películas de zombis y a través de un complicado algoritmo, calcularon cuánto tardaría una epidemia infecciosa en despertar a los muertos del planeta y cuánto tardarían estos en adueñarse del mismo. Al final del estudio, el mismo Smith admite que del mismo no puede deducirse nada, pero que estaba bien para practicar matemática. Muchas gracias, Smith.

Por la misma regla de tres y partiendo de un parámetro inventado, por ejemplo que el sol es habitable, podríamos intentar averiguar a qué temperatura debiéramos regular el aire acondicionado para no pasar calor cuando en el exterior la tempetara fuese de 10.000 grados. No serviría de nada, pero si alguien paga, pues se hace y santas pascuas.
El Departamento de Transportes de Virginia, en Estados Unidos (www.vtti.vi.edu) realizó otro estudio según el cual, después de seguir durante 10 millones de kms. (o eso dicen) por diversas carreteras a camiones de gran tonelaje, llegaron a la conclusiòn de que los camioneros que conducen y envían SMS al mismo tiempo, tienen 23 veces más posibilidades de sufrir un accidente que los que sólo conducen. Impresionante.
Desde aquí, podemos aportar que las posibilidades de un coche de tener un accidente en una autopista a Mar del Plata, disminuyen casi un 95% si el coche está estacionado en Buenos Aires.
También Pear Analytiucs (www.pearanalytics.com) tiene algo que decir: según sus expertos, en Twitter (www.twitter.com), la mayoría de lo que se transmite es "información inútil". Según Pear, la frase tipo es: "Me estoy comiendo un sandwiche". Esto lo averiguaron, según Ryan Kelly, gran jefe de la compañía, leyendo cada día a 200 usuarios de la página durante un período de 10 días. Gracias otra vez: habrá que pensar cómo lidiar con descubrimientos de ese calibre.
Justo cuando estábamos pensando que el descubrimiento académico estaba perdiendo el rumbo, nos llega el estudio definitivo: la Universidad de Helsinski ha dictaminado recientemente que las mujeres van a estar cada día más buenas. Los autores llegaron a esa conclusión después de examinar casi 11.000 fotos de personas que se graduaron en las escuelas de Wisconsin en 1957 y mostrando las fotos 50 años después a unos cuantos voluntarios para que valoraran el nivel de belleza del 1 al 11, en comparación con los anuarios de este mismo año. Conclusión: ahora hay mujeres más buenas que antes.
Viendo como andan las cosas ahí afuera, pensando que deberíamos elegir a nuestras mentes pensantes (que tenemos mayormente desocupadas), hacerles la maleta y pagarles el billete de ida: nos necesitan. En serio.

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domingo, agosto 23, 2009

El tazón de madera

Les garantizo que recordarán el cuento del tazón de madera mañana, de aquí una semana, un mes, un año...

Un frágil hombre ya de edad fue a vivir con su hijo, su nuera, y su nieto de cuatro años.
Las manos del viejo temblaban, sus ojos estaban empañados, y sus pasos titubeaban.
Comían juntos en la mesa, pero las temblorosas manos del viejo abuelo y su vista vacilante hacía dificultosa su comida. Las arvejas rodaban de su cuchara al piso.
Cuando agarraba su taza, la lecha se derramaba sobre la mesa.
El hijo y la nuera se irritaban ante esos desastres.
"Debemos hacer algo con papá" -dijo el hijo.
"Ya tengo bastante con su leche volcada, su ruidoso masticar, y con la comida en el piso".
De modo que el marido y su mujer le acomodaron una mesita en una esquina.
Ahí, el abuelo se sentaba solo, mientras el resto de la familia disfrutaba de la comida.
Puesto que el abuelo había roto uno o dos platos, se le servía la comida en un tazón de madera.
Cuando la familia miraba en su dirección, podía vérsele a veces una lágrima en sus ojos mientras permanecía sentado, solo.
Sin embargo, las únicas palabras que la pareja tenía para él eran serios retos cuando dejaba caer un tenedor o cuando desparramaba comida en el suelo.
El niño de cuatro años contemplaba todo en silencio.
Una noche, antes de la cena, el padre advirtió a su hijo jugando en el suelo con trozos de madera.
Le preguntó a su hijo dulcemente: "¿Qué estás haciendo?". Con igual dulzura, el chico contestó:
"Oh, estoy haciendo una pequeña taza para que vos y mamá coman su comida cuando yo sea grande".

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Reglas masculinas

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista nuestro:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. ¡¡¡Esto está hecho A PROPÓSITO!!!
1. Las tetas y el culo son para mirarlos, y es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1. Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, ¡bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan alegar porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1. Llorar es chantaje.
1. •1. Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:
•¡¡Indirectas sutiles no funcionan!
¡•¡Indirectas claras no funcionan!
•¡ ¡Indirectas obvias no funcionan!
¡SIMPLEMENTE PÍDANLO!
1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.
1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡Vayan a ver al doctor!!
1. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, quisimos decir
lo
de la otra manera.
1. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
•1.
1. ¡¡Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
1. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea qué es rosa malva.
1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
1. Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo, pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1. No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo,
Deportes, o
Autos
•1.1. Tienen ropa suficiente.
1. Tienen muchos zapatos.
1. Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero,¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan.
– Los hará reirse.
Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan.
– Les servirá de educación.

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lunes, agosto 17, 2009

Y dale con el fútbol

Hace unos días nos ocupamos del fútbol, por un acuerdo entre la AFA y el gobierno, entonces en gestación; ahora, ya concretado, han salido al ruedo tantas voces que parece imposible decir algo original sobre el tema.

Sin embargo, Crab (que siempre tiene algo que decir cuando los demás lo han dicho todo) quiere agregar algo.
En primer lugar, una pregunta, y no capciosa. Quisiera que si algún lector sabe me lo diga: ¿Conocen algún gobierno en el mundo que financie el déficit que produce en ese país un deporte? Ojo: no estoy hablando de subvencionar, estoy hablando de financiar totalmente un déficit.
Sabemos, claro, que en Inglaterra magnates petroleros y poderosos capomafias rusos son dueños de clubes de fútbol. Otro tanto en Italia, donde Berlusconi, entre otros famosos, es dueño de un club. En España, el Real Madrid y el Barcelona. El etcétera es amplio. Pero se trata de clubes que dan ganancias. Así, yo también querría ser dueño de Racing...
Acá no, salvo tres o cuatro excepciones de clubes bien administrados (ninguno de los grandes, por cierto), todos dan pérdida.
La cosa es al tiempo los 600 ya no alcanzarán; se pedirá más, y el gobierno -que ya no será éste, claro-, no tendrá otra salida que acceder. ¿Qué gobierno se atrevería a decir: "no ya más fútbol gratis".
Se seguirán enriqueciendo, así, los dirigentes mafiosos, encabezados por Grondona, algunos miembros del gobierno, ahora socio de esta sociedad delictuosa, los intermediarios, los directores técnicos, los barras bravas, los jugadores (algunos), los periodistas, que aunque pretenden renegar, en el fondo para ellos es también negocio. ¿Y quiénes pierden? Todo el pueblo argentino, aunque muchos que no analizan demasiado la cosa, estén en principio contentos.
Si el fútbol es pasión de multitudes, como dice el gobierno ¿porqué no tiene dirigentes capaces de hacerlo dar ganancias?
Porque, debemos reconocer, el fútbol es inviable aquí. Las diferencias entre los sueldos que se pagan en nuestro país y los que se pagan en Europa, son ridículas, y hacen que cualquier jugador que se destaque localmente se venda al exterior, para cubrir los defalcos dirigenciales. Salen ganando todos los nombrados, menos por supuesto el público, que como no es gil, deja de ir a las canchas, realimentando el círculo vicioso.
A mí me gusta el tenis, y no pago nada (creo).

El signo de interrogación

Por esa puta cosa de la influencia del inglés que Crab se preocupa tanto por combatir (ya que piensa que tenemos un idioma maravilloso), últimamente mucha gente ha dado en ignorar los signos de interrogación y admiración de apertura, usando solamente el de cierre de la frase. No siempre fue así, sin embargo. Veamos:
En la mayoría de los idiomas se utiliza un único signo de interrogación al final de la frase interrogativa: How old are you?(Inglés: ¿Cuántos años tienes?). Este fue el uso habitual también en español, hasta mucho después de que la segunda edición de la Ortografía de la Real Academia, en 1754, declarase preceptivo iniciar las preguntas con el signo de apertura de interrogación invertido, (¿) y terminarlas con el signo de interrogación ya existente (?) – ¿Qué edad tienes?–, al tiempo que se ordenaba lo mismo para los signos de admiración (¡) y (!). Este criterio, en realidad, no se generalizaría hasta casi un siglo más tarde, ya que desde esa fecha de mediados del siglo XVIII hasta mediados del XIX la Real Academia Española no tuvo, ni mucho menos, el carácter corporativo e institucional que le iba a conferir posteriormente la monarquía isabelina. Las imprentas siguieron editando según la costumbre: ubicaban solamente un signo al final de las frases interrogativas o exclamativas. Si los signos iniciales se extendieron en las tipografías, no se debió a que el español tenga el problema de que no se sabe en qué momento se inicia la frase interrogativa o admirativa (la sintaxis de otras lenguas también desconoce ese momento), sino al carácter forzoso que dio la monarquía a los criterios de la Real. La norma de los signos de interrogación y exclamación iniciales fue impuesta, simplemente, de la mano de la Gramática oficial de la institución monárquica. Su carácter compulsorio estaba limitado al muy reducido ámbito idiomático de España (ver, por ejemplo, la resistencia de Chile). Una solución intermedia muy corriente consistió en utilizar los signos de apertura sólo cuando el enunciado era largo, o con riesgo de ambigüedad, pero no para las frases breves y claramente interrogativas, como Quién vive?

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viernes, agosto 14, 2009

El valor de un trago

“A veces, cuando reflexiono acerca de todo el vino que tomo me siento avergonzado. Luego, miro dentro del vaso y pienso en todos los trabajadores en las viñas, y en todas sus esperanzas, y sus sueños. Si no me tomara este vino, se quedarían sin trabajo y sus sueños se frustrarían.

Entonces me digo: es mejor que te tomes este vino y conviertas en realidad sus sueños que ser egoísta y preocuparte en tu hígado”.

Jack Handy Warning

Advertencia: El consumo de alcohol puede dejarlo pensando qué demonios puede haber pasado con su ropa.

“Me da pena la gente que no bebe. Cuando se levantan por la mañana se sienten como habrán de sentirse el resto del día”

Frank Sinatra

Advertencia: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que usted es profundo, más listo, rápìdo y más buen mozo que la mayoría de la gente.

“Cuando leo acerca de los peligros de la bebida, dejo de leeer”

Henny Youngman

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que la gente se está riendo CON usted.

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia? Pienso que no.

Stephen Wright

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es capaz de cantar

"Cuando bebemos, nos emborrachamos.

Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.

Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al cielo

¡Entonces, emborrachémonos y vayamos al cielo!"

Brian O'Rourke

Advertencia: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

“La cerveza es la prueba de que dios nos quiere y que nos quiere felices.”

Benjamin Franklin

Advertencia: El consumo de alcohol es el mayor factor para bailar como retardados

"Sin duda, la mejor invención de la historia es la invención de la cerveza. Estoy de acuerdo en que la rueda es una gran invención, pero la rueda no va ni cerca tan bien con la pizza”.

Dave Barry

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacer que usted le diga a sus amigos una y otra y otra vez que los ama.

Parfa algunos es un paquete de seis. Para mí es un grupo de apoyo. ¡La Salvación en una lata!

Dave Howell

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que usted puede converser lógicamente con personas del sexo opuesto sin escupirlas

Y dejamos lo mejor para el final, tal como lo explicó Cliff Calvin, en Cheers.

Una tarde en Cheers, Cliff Calvin explicaba la teorìa del Bufalo a su compañero Norm.

"Verás, Norm, es así: Una manada de búfalos puede moverse sólo tan rápido como el más lento de sus búfalos. Y cuando la manada es cazada, es el más lento y más débil al final de la manada el que resulta muerto primero. Esta selección natural es buena para la manada, porque la velocidad media y la salud de la totalidad del grupo se eleva con la muerte regular de los miembros más débiles.

De manera similar, el cerebro humano puede operar tan rápido como la más lenta de sus células. La ingestión excesiva de alcohol, como sabemos, mata a las células cerebrales. Pero naturalmente ataca primero a las más lentas y débiles de ellas. De este modo, el consumo regular de cerveza elimina a las células cerebrales más débiles, haciendo del cerebro una máquina más liugera y más eficiente.

Es por eso que siempre te sientes más listo luego de unas cuantas cervezas."

Advertencia: El alcohol puede no ser la respuesta a todas las preguntas.

Swami Vivekananda

Pero el alcohol le ayuda a olvidar la pregunta.”

Vijay Malaya

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miércoles, agosto 12, 2009

El inefable Grondona

Quienes siguen Marcaró, saben que Grondona (no Mariano, aunque él también tiene sus cosas) es objeto frecuente de mi preocupación.

Es un delincuente de guantes blancos (un poco agrisados, en realidad), de esos que han acumulado inmensas fortunas con maniobras semidelictivas, siempre al filo de la ley, y único personaje argentino que se ha mantenido en el poder durante más de treinta años. De la AFA, me dirán ustedes con desdén. Sí, en la AFA, entidad que es objeto siempre de preocupación de políticos y gobernantes.
Cuando Grondona visita la casa de gobierno, siempre obtiene lo que quiere. ¿Por qué será?
Durante todos estos años ha ido tejiendo una siniestra red de complicidades y adhesiones sobre la base de sobornos y chantajes. Todo el mundo le debe algo. Todo el mundo lo teme y lo odia. Pero le obedece y lo reelige.
En su momento, hizo un criticadísimo contrato (¡por quince años! ¿quién contrata por tan largo plazo?) con Carlos Ávila, dueño de Torneos y Competencias, otorgándole el derecho exclusivo de la televisación de los partidos de fútbol. Es decir, dos buitres se ponían de acuerdo para el reparto de la carroña. Carroña nada despreciable, por cierto.
Como siempre, esto lo hizo Grondona como dueño de la AFA. Por supuesto, repartió muchos huesos entre sus cómplices incondicionales, los "dueños" de los clubes.
Pero el fútbol es un negocio que no camina. Gente que no va a los estadios, desalentada por las bandas de fascinerosos que los dominan, gque son a su vez prohijados por los dirigentes, que los usan para sus finalidades políticas (echar a un jugador, a un entrenador, desacreditar a un rival en la comisión directiva), y que a veces, como no responden a otra ideología que no sea la guita, se les dan vuelta ("hemos creado un Frankestein", dijo un dirigente importante).
Además, se hacen contratos millonarios y por tanto impagables con jugadores y entrenadores, efímeramente famosos y cuya fama decae impiadosamente de inmediato cuando tienen una serie de fracasos continuos, obligando a un nuevo costoso ciclo de reemplazos.
Total, saben que a la larga la AFA paga. Así, los clubes acumulan grandes deudas con entrenadores, jugadores, el gobierno (a través de la Afip), los representantes y otros clubes, a los que deben saldos de pases de jugadores que se comprometieron y no terminaron de pagar.
Todo debe tener un final, un límite que no se puede ya traspasar, ya que no hay plata que alcance. ¿Quién paga finalmente todo eso? Torneos y Competencias ofreció a adelantar plata, pero no más plata.
Grondona tuvo entonces la idea. ¿A quién exprimir, cuando ya no queda nadie?: al gobierno, claro. Al gobierno le interesa el fútbol, pasión de las masas, y apelando al viejo pan y circo, podemos ofrecerle una diversión gratis para que se dejen de joder un poco.
Y ahi va: se rompe arbitrariamente el contrato con T. y C. y se hace uno más ventajoso con el gobierno. Y ojo, que no es que Crab vaya a hacer la defensa de T. y C., que es otra mafia delincuente, sino que, como decían los latinos "pacta sunt servanda" (los contratos se hacen para cumplirlos), y lo contrario trae graves consecuencias. No se puede prometer, sin consecuencias, algo que luego no se quiere cumplir.
El gobierno ofrece pagar 600 millones por lo que T. y C. paga algo más de 300. Flor de negocio para Grondona y Cía. Torneos y Competencias amenaza con un juicio que seguramente ganará.
¿Quién pagará la diferencia entre un contrato y otro? Usted y yo, nos guste o no el fútbol.
¿Quién pagará la indemnización que reclamará T. y C.? No la AFA, que como vimos está fundida. (Ojo, la AFA está fundida, no sus dirigentes, ultramillonarios: Grondona tiene palacios en Italia, Suiza... Aquí, una ferretería en Sarandí).
Lo pagaremos, claro, usted y yo, nos guste o no el fútbol.
La democracia es el gobierno de las mayorías, pero también, fundamentalmente, el respeto por las minorías. De los que no nos interesa el fútbol, por ejemplo.

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Adoos