Mascaró


Alea jacta est

Crab no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este blog, que a veces ni siquiera comparte.

No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23444.

La idea de este blog es crear un espacio amable y compartir recuerdos, puntos de vista o apreciaciones con gente amiga o en proceso de serlo. Por tal motivo queda prohibido el acceso de energúmenos, cuyos comments serán eliminados. Crab atenderá y contestará por línea directa (ver Perfil) a todos los que quieran insultarlo, amenazarlo, amedrentarlo, despreciarlo o menoscabarlo. Quienes busquen sus efímeros 15´ de fama aquí, no los encontrarán.

Los contenidos de esta página pueden afectar creencias tradicionalmente aceptadas respecto de cualquier institución, grupo o individuos, tales como el estado, el gobierno, la iglesia, el sindicalismo, las fuerzas armadas, la familia, el capitalismo, el imperialismo, las madres de Plaza de Mayo, la Asociación Argentina de Fútbol, el Ejército de Salvación, la Organización Scoutista Argentina, los homosexuales, los negros, los judíos y los chinos. El acceso a la misma por parte de menores de edad queda librado por lo tanto a la responsabilidad y vigilancia de los señores padres.

sábado, septiembre 17, 2011

Argentina 2030

Un importante grupo de horoscoperos y pitonisos argentinos se reunió para hacer un pronóstico conjunto de la situación de nuestro país dentro de veinte años. Aquí los anuncios:

1) Moyano muere en la cárcel debido a su alto colesterol, producto de los miles de asados consumidos en su militancia.
2) El gobierno gastó este año tan solo 1.400.000.000 millones de dólares.
3) La familia López controla las mafias rusas y chinas.
4) La familia de Schöklender dice que no sabe quién es Schöklender.
5) Una muchacha en Buenos Aires caminó dos cuadras sin ser asaltada ni violada.
6) El nieto de Macri, quien fue nombrado en 2011 presidente de Subterráneos de Buenos Aires, renuncia porque dice que ya no queda más nada por robar.
7) Cristina Kirchner, visitada en su asilo por un periodista, dice que las Malvinas son argentinas.
Que la cuestión debe resolverse mediante conversaciones.
8) Un maestro pregunta dónde queda la capital de Argentina. El alumno contesta: en Suiza; todo lo que sea capital ha sido transferido ahí.
9) Se encontró una vieja carta de Cristina Kirchner a Osama bin Laden escrita en 2010: "Puede esconderse en la Argentina. La ley tiene ahora el mismo valor que antes, y es posible comprar un juez por 5.000 dólares.
10) Se reformó la Constitución. Ahora los extranjeros pueden ser presidentes.
11) Como hay tantos juicios y tan poca justicia, se permitirá a un abogado atender un solo juicio durante toda su vida. Cada caso debe ser atendido sólo por un juez. Si el juez muere durante los 40 años de duración del juicio, su hijo se convertirá automáticamente en juez, y continuará con el caso.
12) Según Fortune 500, "los 500 hombres más ricos del mundo son argentinos.
13) La Argentina es el mayor prestador de dinero de América, Japón y otros países pobres.

Aclaración importante: Todo el texto precedente me lo envió un amigo indio. Lo único que hizo Crab fue traducirlo, y cambiar los nombres indios por los equivalentes argentinos. En todas partes se cuecen habas.


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miércoles, septiembre 14, 2011

Pausa

Crab se ha tomado una pausa.

La presente es sólo para advertir que no está muerto. Aunque casi...
Es que a veces es necesario detenerse a pensar un poco, para no agregar más aún a la mediocridad general.
Espero, cuando se me haya ocurrido alguna idea, volver a estar con ustedes.

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viernes, agosto 05, 2011

Don't need sex


En todo el mundo es igual.

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domingo, julio 31, 2011

Grageas

Para evitar tener hijos, hacé el amor con tu cuñada : tendrás sobrinos y sobrinas.

Como el amor es ciego, es necesario saber palpar.

Quien cede cuando no tiene razón, es sensato; quien cede cuando tiene razón es casado.

El amor es como la gripe: se pesca en la calle y se trata en la cama.

El amor nos vuelve ciegos, pero el matrimonio nos devuelve la vista.

Algunos quieren tanto a sus esposas que para no usarlas, usan la de los otros.

Los hombres mentirían menos si las mujeres hicieran menos preguntas.

Los espejos harían bien en reflexionar antes de devolver algunas imágenes.

Si la mujer fuera buena, dios tendría una. Si fuera confiable, el diablo no tendría cuernos.

Si algún día te sentís inútil, recordá que una vez fuiste el espermatozoide más rápido.

Antes de encontrar tu príncipe encantado, deberás besar a una tonelada de ranas.

Sé amable con tus hijos : recordá que serán ellos quienes elegirán tu geriátrico

Los amigos van y vienen; los enemigos se acumulan.

Para defender su causa, un abogado se viste especialmente, la mujer se desviste.

La jerarquía es como una estantería: cuanto más alta, más inútil.

Los políticos son como los pañales de los bebés: es necesario cambiarlos regularmente, y por las mismas razones.

Cuanto más rápido va uno con una mujer, es cuanto más lento piensa que vamos.

La risa es como los limpiaparabrisas: permite avanzar aunque siga lloviendo.

Peor que una piedra en el zapato es una espina justo donde duele.

Si querés que tu mujer escuche lo que decís, contáselo a otra mujer.

Todos los hongos son comestibles: algunos sólo una vez.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo: andate a la cama.

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miércoles, julio 20, 2011

El tiempo comprimido

Cuando yo era chico, recuerdo, allá por mediados de los '40, la única diversión era la radio. La radio era todo: música (grabada o en vivo), noticias, programas cómicos, transmisión de partidos de fútbol, comentaristas de temas de actualidad, radioteatro: uno podría pensar que no hacía falta más. Estamos hablando de radios con válvulas electrónicas, de gran tamaño y gran disipación de calor.

La música grabada era muy rudimentaria. Se grababa en discos de pasta, con mucho ruido de fondo. Para escucharla, se usaban aparatos llamados fonógrafos, que reproducían el sonido mecánicamente, por medio de una púa que generaba movimientos axiales que, amplificados, reproducían el sonido en una gran bocina (mirar los viejos discos de RCA).
El teléfono funcionaba desde principios del siglo XX, con servicio de telefonistas que pedían el número y conectaban manualmente por medio de un cable con el abonado requerido. Sólo las familias acomodadas tenían teléfono hacia comienzos de los '40, y costaba bastante conseguirlo, en términos prácticos.
Esas eran las facilidades de las que se disponía para comunicación y entretenimiento prácticamente desde comienzos del siglo, hasta llegados los años '50.
La primera gran novedad fue la TV. En el país se inaugura en el año 1951, pero hasta final de la década sólo unos pocos económicamente privilegiados podían disfrutarla. Recién a comienzos de los '60 se hace popular. En sus comienzos, los televisores estaban construidos con válvulas electrónicas, con los inconvenientes señalados para la radio.
Reparemos: la única innovación en sesenta años (si contamos que las otras se inician alrededor de comienzos del siglo).
Señalemos que la ciencia comienza a acelerar su paso en este dominio debido a la necesidad de construir elementos electrónicos más reducidos para utilizar en los vuelos espaciales, que entonces se iniciaban.
Aquí es donde nace el transistor, alrededor de 1950.
Su aparición conlleva la reducción de tamaño de todos los aparatos electrónicos, su menor consumo de energía y peso, y la consiguiente menor disipación de calor.
La primer repercusión importante que produjo en nuestro país fue la famosa radio portátil Spica, un clásico similar al Citröen, de origen italiano, que apareció en 1961. ¿Qué argentino no tuvo una Spica? ¡Por fin se podía llevar una radio realmente portátil y que tuviera poco consumo!
Por el momento, todo lo demás permanece más o menos igual.
La TV, al popularizarse, opaca un poco a la radio, que sigue no obstante teniendo su público fiel en todo trabajador que tuviera que permanecer ocho horas sin moverse de su trabajo (quioskeros, diarieros, mecánicos, dependientes de comercios, etc.).
Son necesarios veinte años para que se produzcan tres innovaciones importantes: la computadora personal (PC), el teléfono celular y el disco compacto (CD), que nacen en EEUU hacia los años '80. Pero debemos señalar que la primera computadora electrónica (en 1930 ya existían las electro-mecánicas) se desarrolló en 1946, la famosa ENIAC, que pesaba 30 Tons., medía 450 mt2., ocupaba un cuarto de 6 x 12 mts. y utilizaba 18.000 válvulas electrónicas, con enorme consumo de energía y gran disipación de calor. Fue la precursora de la PC.
Hacia 1980 aparece también el CD, utilizado al comienzo sólo por las discográficas. Luego es adoptado por las computadoras. En principio son sólo de lectura. Luego se produce el regrabable, que permite ambas funciones: grabado, lectura y posterior regrabado.
También en 1980 -que al parecer fue la gran década para la confluencia de todos estos desarrollos que desembocan en nuestros días- aparece, ya en forma masiva y evolucionada, la fibra óptica, sobre la que se venía experimentando desde muchos años atrás. Resultó ser muy importante para su utilización en redes, tanto de TV como de Internet.
Como ambos progresos estaban pensados para una utilización masiva, no tardaron mucho en aparecer en la argentina. Los celulares en 1984, traídos por Movicom y las PC más o menos para esa fecha, por IBM. El CD, en sus comienzos utilizado sólo para reproducir música clásica aparece comercialmente también a mediados de 1980, pero su difusión es más lenta debido al alto costo de los equipos de reproducción.
A partir de aquí, los progresos son siempre en materia de diseño (menor tamaño) y mayor potencia. Pero los desarrollos se aceleran cada día más.
La primera PC portátil la presente Apple en 1991. Han pasado sólo diez años desde la aparición de la PC. Hacia 1990 comienza a operar Internet tal como se la conoce ahora.
Esta es toda una revolución, ya que la comunicación se hace ahora instantánea.
A partir del '90 es historia conocida, ya prácticamente no se "inventa" nada más, sino que se desarrollan nuevas ideas sobre la base del conocimiento científico adquirido. Siempre en procura de los siguientes objetivos:
-Menor tamaño.
-Mayor potencia.
-Menor consumo (de baterías, en portátiles y celulares).
Claro si pensamos en todos los desarrollos producidos en los últimos veinte años, no alcanzaríamos seguramente a poder abarcarlos todos: Windows, que introduce el sistema de imágenes para reemplazar la utilización de sentencias (tan incómodas para el usuario común), el navegador de Internet, el correo electrónico, el Messenger, el Skype, los programas para bajar música, videos y filmes, que ponen a disposición del usuario miles de títulos, no precisamente para el regocijo de grabadoras
La velocidad con que se producen estas novedades son tales que para el no especialista no es fácil estar al día y asimilarlas. Apenas comenzamos a conocer una cuando surge otra.
Pero la gran cantidad de empresas y especialistas es cada vez mayor.
Para que tengamos una idea, cuando salió el primer transistor, medía unos dos centímetros. En la actualidad, en un chip, que mide más o menos lo mismo, caben un millón de ellos.
Y se calcula que en un año se duplicará esa cantidad.




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jueves, julio 14, 2011

Los intelectuales

Curioso lo que pasa con la palabra intelectual.

En realidad, nadie sabe lo que realmente significa (como sucede con otras palabras, como filósofo, poeta, escritor, pero ese es un jardín en el que no quiero extraviarme). Entonces, la usa a su antojo.
Generalmente, para el común de las gentes, el intelectual es alguien difícil de entender, por lo que aplican el término en un sentido más bien despectivo. Lo que en principio podría ser un elogio, termina siendo casi un insulto.
El diccionario tampoco nos ayuda mucho. Miren qué definición más pobre (o debería mejor decir menos comprometida): "dedicado preferentemente al cultivo de las ciencias y las letras". "Preferentemente", o sea, ni siquiera exclusivamente. Y "las ciencias y las letras". O sea que abarca a casi todo el mundo, porque o leemos o escribimos durante gran parte de nuestras vidas, o nos dedicamos a investigar o aplicar conocimientos científicos, de modo que casi todos somos intelectuales.
Entonces, quiero entender, el desprecio popular hacia el intelectual proviene más que nada de su elegido lenguaje. Si no te entiendo, sos un intelectual. Ahora bien, también podría interpretarse contrario sensu, o sea, si no me entendés, sos un bruto, y entonces ponete a estudiar o a leer un poco, por lo menos. Pero un intelectual no dice esas cosas.
A mí -que me considero muchas cosas menos un intelectual- me han inferido muchas veces el mote. Siempre el sentido fue desdeñoso, para nada elogioso.
Me puse a reflexionar sobre el porqué.
¿Podría ser una cuidadosa elección de la palabra, a efectos de expresar la idea con mayor precisión? Porque si ser intelectual es eso, quizás lo fuera.
¿Podría ser a veces el recurso a una cita prestigiosa, para apoyar con mayor fuerza la idea (vea quiénes me acompañan en lo que pienso)? Si intelectual es eso, entonces quizás lo fuera.
Lo curioso es que aquellos a los que la gente considera intelectuales, jamás se dicen intelectuales unos a otros.
Pero pienso que ser intelectual es algo más. Pienso que el intelectual reflexiona sobre la realidad, emite un opinión sobre la misma que cuida sea original, y en caso de que de esa realidad surja un conflicto, intenta esbozar una solución.
Si es eso, por supuesto que no soy un intelectual.

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lunes, julio 11, 2011

Propaganda original, sin duda

Cruzando apenas la frontera norte de Alemania, ya en Dinamarca, se encuentra un gigantesco supermercado llamado Fleggaard, donde uno es capaz de comprar todo lo que es capaz de imaginar, desde muñequitos "Gummi Bear", hasta vinos por cajas cerradas, pasando por jabones industriales, todo a un 30% menos que sus precios regulares.
Se trata de "Costco", una empresa danesa creada, precisamente para burlar el fisco alemán.
Participaron en este anuncio más de 100 mujeres paracaidistas que, en acrobática caída libre, se toman de las manos para formar una imagen en la que se lee "Lavavajillas Siemens a sólo E 269.-
Al final, el anuncio dice: "Justo en el borde" (en obvia alusión a la frontera alemana).
No quedó en Dinamarca un sólo hombre que hubiera visto el anuncio sin enamorarse de él, y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar en los televidentes masculinos.

En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor anuncio de todos los tiempos.

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jueves, junio 30, 2011

Test para determinar el grado de puteidad que tienen los "machos":

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza... PUTO: 40%*
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas
y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

2.- Chupar chupetines o dulces... PUTO: 70%.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de
tetas, una jugosa vagina, un muslo de pollo o una costillita de asado... ¿y el helado? ¡a
mordiscos, carajo!

3.- Tener un gato... PUTO: 85%
Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre
que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay...
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení acá la
puta que te parió!" o "Echate, carajo, que te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení
bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...

4.- No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco
estrellas... PUTO: 90 %.
Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se
le da la real gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa
similares... PUTO un 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se
le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres... PUTO: 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o
confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, ¿me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos
y una de "brownies"...?
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a
quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los
postres?.

7.- Conducir con las dos manos... PUTO: 80 %.
Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra
disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para
agarrar un volante de mierda? Las dos manos al volante sólo en dos
momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el
resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,
hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los
hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre
las gambas a la chichi que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de PUTO!, 98 %.
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer
un levante, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o
novelas actuaron:... PUTO 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios
actores... por las dudas hacete el boludo...)
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía
las tetas esa mina en otra película.

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué
color era su vestido: PUTO SIN RETORNO: 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de
la tanguita...

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de
bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los
reenvias te va a pasar algo terrible: ¡MARICÓN, GAY, PUTO DE MIERDA, SENTÓN, MASCÓN, MARACA, PUCHERAZO, TOCHI, MAMAGUASCA, REBRISCO AL 100 %!

Demostrá tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas PUTO!

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viernes, junio 10, 2011

El satélite argentino


A instancias de su hijo, que está al corriente de todas estas novedades, Crab pudo ver en directo la transmisión en video de la puesta en órbita del satélite argentino, hoy a la mañana.

El sitio que la Nasa que lo difunde es:
Un sitio muy interesante, y que les recomiendo visitar, ya que desde ahí se pueden ver un montón de acontecimientos similares

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jueves, mayo 19, 2011

Humor cordobés

Un suizo, en plenas sierras cordobesas, buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de argentinos (cordobeses).
El suizo pregunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Los dos argentinos permanecen mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de la pareja.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, el suizo desiste y se va.
Laura mira a su marido y le dice:
-Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.
- ¿Y pa' qué, loca....? - ....-Este pelotudo sabía cinco... ¿y le sirvió pa' algo?

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jueves, mayo 05, 2011

Humor militar

Durante las maniobras, el Capitán, que iba bajando por un embarrado camino, se encontró con
un auto atascado en el barro, con un Coronel con su rostro transpirado y rojo al volante.
-¿Su jeep se encajó, señor? -preguntó el Capitán
-No, no el mío -replicó el Coronel, descendiendo del auto y alcanzándole las llaves: -el suyo.
Recién mudado a su nueva oficina, un nuevo y pomposo Coronel estaba sentado en su escritorio cuando un soldado operario llamó a la puerta. Consciente de su nueva posición, el Coronel tomó rápidamente el teléfono, le dijo al soldado que entrara, y le habló al teléfono: "Sí, General, lo veré esta tarde y le pasaré su mensaje. Mientras tanto, muchas gracias por sus buenos deseos, señor".

Pensando que ya había impresionado lo suficiente al joven soldado, le preguntó:
-¿Qué es lo que desea?
-Nada importante, señor, replicó el soldado. Me mandaron a conectar su teléfono, pero veo que usted se las arregla para hacerlo funcionar de todos modos, de modo que seguiré mi camino.
El Mayor estaba tratando de sacar una botella de Pepsi fría de la máquina expendedora, pero tenía diez dólares y la máquina sólo recibía billetes de un dólar. Entonces vio que un soldado se acercaba. Antes de que el soldado lo saludara, le preguntó:
-Soldado, ¿Tiene cambio de diez dólares?
-Seguro, compañero.
-Esa no es manera de dirigirse a un oficial. Bien, intentemos nuevamente:
-Soldado, ¿Tiene cambio de diez dólares?
-No, SEÑOR.
Un Mayor y un Coronel estaban sentados en la peluquería para afeitarse.
Terminado el trabajo, el peluquero tomó la loción after-shave para pasarles por la cara.
El Coronel le gritó al barbero: -Eh, no me pongas esa porquería encima. Mi mujer va a olerla y pensará que estuve en un prostíbulo.
El Mayor se volvió hacia el peluquero y le dijo: -Adelante y póngame. Mi mujer no sabe cómo huele el interior de un prostíbulo.

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sábado, abril 16, 2011

¿Que cosa es un blog?

Un blog es eso: una satisfacción de nuestra vanidad, un grito, un dolor, un lamento, una alegría, participar de un fugaz momento de felicidad, de desdicha, un temor, una esperanza…

Para mí significó un ejercicio. Comprobar que la mano se deslizaba sola, sin que el cerebro la guiase, que las palabras iban surgiendo -sin ideas, eso sí- espontáneamente, y que a veces hilvanabas cosas coherentes. A veces…

Y así se forman lazos. Hay algún loco que de repente nos lee y alguna vez sintió o vivió algo parecido. Y nos participa. Y tiene un blog, y nos invita a leerlo y a hacer un link. Y lo leemos. Y nos decimos: “éste está loco: para qué necesita un link conmigo, si escribe diez veces mejor” (porque si hay algo que Crab tiene es su modestia, rayana muchas veces en el escepticismo). Y hacemos el link. Y de ese link surgen nuevos amigos, y así…

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Hay una historia detrás

Hace un tiempo, Crab publicó una reseña de Damon Runyon y un cuento que le pertenecía. Hoy insistimos, siempre en traducción propia. Es difícil traducir a Runyon: recrea un mundo muy personal por el que él transitó, y que ya no existe (si alguna vez existió) poblado de gansters, mujeres de vida fácil, garitos, fulleros, apostadores y capitalistas de juegos, carreras de caballos, casinos clandestinos, todo por supuesto regado con abundante alcohol, en tiempos justamente de la ley seca.

Pero creo que de cualquier forma, la idea está dada, y el lector podrá conocer un mundo fascinante que sin dudas le gustaría habitar. Que lo disfruten.

HAY UNA HISTORIA DETRÁS

Estoy una noche en un garito de Miami mirando jugar a los dados y pensando qué lindo sería, por cierto, poder jugar a los dados sin tener que preocuparse por perder unos pesos. Muchas altas personalidades de New York y Detroit y San Louis y de otras ciudades están alrededor de la mesa, y hay bastante acción a pesar de los duros tiempos. De hecho, hay tanta acción que un tipo con sólo unos pocos pesos encima, como yo, sería considerado muy poco educado si tratara de meterse en el juego, porque están todos muy amontonados en torno de la mesa.

Estoy probablemente a tres filas de la mesa, observando el juego parado en la punta de mis pies y espiando por encima de los hombros, y todo lo que oigo es a Goldie, el croupier, gritando plata-plata-plata cada vez que un tipo consigue un número, de modo que puedo ver que los dados están por cierto muy calientes, y que los apostadores que lo hacen correctamente la están pasando de primera clase. De tanto en tanto, un tipo llamado Guinea Joe, de Trenton, toma los dados y comienza a conseguir números a derecha e izquierda, y conozco lo bastante acerca de este Guinea Joe como para saber que cuando él comienza a conseguir números uno sería bien estúpido por cierto si no sigue su mano, aunque personalmente soy generalmente un mal apostador contra los dados, si es que apuesto a algo.

Ahora todo lo que tengo en mi bolsillo es un billete de dos dólares, y la cuenta del hotel me llegará el día siguiente, y necesito este billete, pero con Guinea Joe más caliente que una brasa no seguirlo sería desperdiciar una gran oportunidad, de modo que cuando hace un ocho, que es un número muy simple para Joe cuando está caliente, extraigo mi billete, y lo deslizo por entre los tres tipos que están delante mío en la mesa, y le digo a Lefty Park, que está jugando contra los dados: "tomaré la apuesta, Lefty".

Bueno, Lefty mira mi billete y asiente con la cabeza, porque Lefty no es un tipo que haya de rehusar ninguna apuesta, aun cuando sea tan modesta como la mía, y enseguida Goldie grita plata-plata-plata, y ahí estoy, con veintidós dólares.

Enseguida Guinea Joe saca un nueve, y naturalmente apuesto treinta por veinte de mi azúcar, porque nueve es nada para que Joe lo haga cuando está caliente. Él saca justamente el nueve, como me figuré, y yo apuesto dos a uno la mitad de lo que tengo cuando comienza a buscar un diez, y cuando saca el diez ya estoy justo frente a la mesa, porque ahora soy un tipo importante. Bien, la conclusión de todo esto es que finalmente me encuentro con trescientos dólares, y cuando parece que los dados comienzan a enfriarse, comienzo a retirarme alejándome de la mesa, y mientras voy retrocediendo estoy tratando de parecer uno de esos tipos que han perdido toda su plata, porque hay siempre muchos lobos aguardando alrededor de los garitos y de uno y otro lado esta temporada en Miami, y lo que ellos están tratando de hacer es poder pegar un pechazo a cualquiera que haya podido hacer una pequeña diferencia.

De hecho, nadie puede recordar cuándo ha sido tan abundante el pechazo como en esta temporada en Miami, con la situación de desempleo entre los muchos ciudadanos que han venido esperando encontrar trabajo en los garitos, o alrededor de las carreras de caballo. Pero tan pronto como esos ciudadanos llegaron, todos los garitos cerraron, excepto unos pocos, y los apostadores de caballos fueron expulsados del hipódromo, y las consecuencias son que los padecimientos son más intensos. Son intensos no sólo entre los ciudadanos visitantes, sino también para los dueños de propiedades de Miami, porque naturalmente si un ciudadano no está trabajando, nadie puede esperar que pague el alquiler; pero los dueños de propiedades de Miami no parecen entender esta situación, y se muestran muy poco razonables respecto del alquiler de sus cuartos. De todas formas, atravieso toda una multitud sin que nadie haya podido hacerme un pechazo, y estoy comenzando a imaginar que quizás pueda escapar y llegar a mi hotel y esconder mi plata antes de que comience a circular la noticia de que gané quinientos dólares, que es la suma a que ascenderá seguramente mi ganancia para el momento en que el rumor alcance a todos los rincones de la ciudad.

Entonces, justo cuando estoy pensando que estoy a salvo, me encuentro mirando cara a cara a un tipo de nombre Hot Horse Herbie, y puedo ver por la expresión de Hot Horse Herbie que ha estado ahí observándome por algún tiempo, de modo que no dará resultado decirle que me han limpiado en el juego. De hecho, no puedo pensar en demasiado que decirle a Hot Horse Herbie para impedir que me haga un pechazo de por lo menos unos pocos dólares, y quedo atónito cuando no se dispone a hacerme un pechazo, sino que me dice lo siguiente:

-Bueno -dice- estoy por cierto muy contento de verte hacer una diferencia tan grande. Te veré mañana en las carreras, y te tendré algunas importantes noticias para vos.

Entonces se aleja y yo permanezco ahí con mi boca abierta mirándolo, y por cierto que esta es una manera muy extraña para Herbie de actuar. Es la primera vez que supe que Herbie rehuyera una chance de hacerle un pechazo a alguien, y apenas si puedo entender una actitud similar, porque Herbie es un tipo que no dejará escapar una ocasión de pegar un pechazo, aún cuando no lo necesite. Es un tipo alto, delgado, con una cara triste y una larga barba, y lo llaman Hot Horse Herbie porque siempre tiene un caballo muy caliente para contarle a uno al respecto. Siempre tiene un caballo que está tan caliente que prácticamente echa humo, un caballo caliente es un caballo que no puede perder una carrera a menos que se caiga muerto, y aún cuando los caballos calientes de Herbie pierden a menudo sin caerse muertos, ello no le impide a Herbie volver nuevamente con otros igualmente calientes.

De hecho, Hot Horse Herbie es lo que se llama un buscavidas en las carreras de caballos, y su negocio es enterarse de esos caballos calientes, o tan siquiera sospechar acerca de ellos, y entonces conseguir que alguien les apueste, lo cual es un negocio muy legítimo por cierto, ya que Herbie cobra su comisión sólo si el caballo gana, y si no gana, Herbie se mantiene fuera de la vista de quienquiera que haya conseguido que apostara a sus caballos calientes. Hay muy pocos tipos en el mundo que puedan mantenerse fuera de la vista mejor que Hot Horse Herbie, y especialmente de la del viejo Capitán Duhaine, de la Comisión de Carreras, quien anda siempre por ahí echando agua fría sobre los caballos calientes.

De hecho, el Capitán Duhaine sostiene que tipos como Hot Horse Herbie no son sino inoportunos espías, y a veces consigue incluso hacerlos echar del hipódromo, pero por supuesto el Capitán Duhaine es un viejo muy poco sentimental que no alcanza a ver lo que personajes como Hot Horse Herbie agregan al romance del turf.

De todos modos, escapo del garito con toda mi plata encima, y me apresuro hasta mi cuarto, y me encierro en él por toda la noche, y no me dejo ver en público hasta bien entrado el mediodía de la mañana siguiente, cuando ya es tiempo de ir a mi café acostumbrado para tomar mi desayuno. Y por supuesto para entonces la noticia sobre mi buena suerte circula por toda la ciudad, y muchos tipos están ansiosos por tomar contacto conmigo. Pero naturalmente ahora ya estoy en condiciones de explicarles que he girado la mayor parte de los trescientos que gané a Nebraska, para salvar a la granja de mi padre de ser incautada por el sheriff, y aunque todo el mundo sabe que no tengo padre, y que aun cuando lo tuviera no estaría mandándole dinero para una cosa así como salvar una granja, con los tiempos que se están pasando en Miami, nadie es lo suficientemente descortés como para dudar de mi palabra, excepto un tipo llamado Pottsville Legs, quien desea ver el recibo de la oficina de telégrafo cuando le explico porqué no puedo prestarle dos dólares.

No vuelvo a ver a Hot Horse Herbie hasta que voy al hipódromo y él me está esperando precisamente frente a la gran puerta de entrada, y tan pronto como me dejo ver me lleva a un costado y me dice:

-Ahora bien, dice Herbie, estoy bien al tanto respecto a cierta carrera hoy. De hecho, dice, si cualquier tipo que supiera lo que yo sé no apuesta todo lo que pueda rascar a cierto caballo, ese tipo tendría que cortarse su garganta y sacarse de circulación para siempre. Lo que sé, dice Herbie, es suficiente como para sacudir los cimientos de esta ciudad si llega a saberse. No preguntes nada, dice, pero estate listo para apostar toda la guita que ganaste la otra noche en este caballo que voy a mencionarte, y todo lo que voy a pedirte a cambio es que apuestes quince para mí. Y, dice Herbie, por favor no me digas que dejaste todo tu dinero en tus otros pantalones, porque sé que no tenés otros pantalones.

-Bueno Herbie, le digo, no dudo de tu información, porque sé que no andás por ahí dando información a menos que ésta esté bien fundada, le digo, yo raramente estoy buscando un dato, y en cuanto a apostar quince para vos, bien sabés que yo no apostaría quince ni siquiera para mí si alguien me garantizara un ganador. De modo que te agradezco, Herbie, de todos modos, digo, pero me voy a arreglar sin tu dato. Y con esto comienzo a irme.

-Ahora bien, dice Herbie, esperá un momento. Va con una historia.

Bueno, por supuesto esta es una cosa enteramente diferente. Soy esa clase de tipos que siempre habrá de escuchar a un dato sobre un caballo si el dato va acompañado de una historia. De hecho, no daré un niquel por un dato sin una historia, pero debe ser una historia de primera, y la mayoría de los jugadores de caballos son iguales. De hecho, hay muy pocos apostadores de caballos que no escuchen a un dato si va con una historia, porque esta es la forma como es la naturaleza humana. De modo que me doy vuelta y regreso hasta Hot Horse Herbie, y le digo:

-Bien, dejame oír esa historia, Herbie.

-Ahora bien, dice Herbie, bajando bien la voz, en caso de que el viejo Capitán Duhaine pueda estar por ahí en alguna parte escuchando. Es en la tercera carrera, y el caballo es un caballo de nombre Never Dispair. Es una carrera arreglada, dice Herbie, todos van a dejar ganar a Never Dispair. Los demás van a correr para atrás.

-Bien, digo a Herbie, esto es simplemente una idea, Herbie, y no una historia.

-Esperá un momento, dice Herbie, La historia que va con el dato es una historia muy extraña por cierto. De hecho, dice, es una historia tal que yo mismo apenas la creería, y generalmente creo casi cualquier historia, incluyendo, dice, aquellas que extraigo de mi propia cabeza. De todos modos, la historia es la siguiente: Never Dispair fue comprado por un viejo tipo de nombre Seed Mercier, dice Herbie, Quizás recuerdes haberlo visto por ahí. Siempre usa un sombrero negro inclinado y una barba gris, dice Herbie, y tiene probablemente cien años, y sus caballos son por cierto muy terribles caballos. De hecho, dice Herbie, no recuerdo haber visto caballos más terribles en todos estos años en que ando por los hipódromos, y, dice Herbie, me gustaría agregar que he visto algunos caballos muy terribles, por cierto.

-Ahora bien, continúa Herbie, el viejo Mercer tiene una nieta que tiene alrededor de dieciséis años, llamada Lame Louise, y que quedó paralítica desde la niñez por la parálisis infantil, y el hecho de que quedara paralítica de tal modo hace que el viejo Mercer se sienta muy mal, porque ella es todo lo que él tiene en el mundo, excepto esos terribles caballos.

-Es una historia muy larga, Herbie, digo, y tengo que ver a Moe Shapoff acerca de un caballo en la primera carrera.

-Olvídate de Moe Shapoff, dice Herbie, sólo te contará de una carreta llamada Zachary en la primera carrera, y Zachary no tiene ninguna chance. Te doy a Your John como fija en la primera.

Bueno, digo, olvidemos la primera y sigamos con tu historia, aunque está comenzando a sonarme demasiado confusa para mí.

Bien, dice Herbie, la parálisis de Lame Louise no sólo pone al viejo Mercer muy triste, dice, sino que pone también muy tristes a muchos jockeys y a otros tipos que están alrededor del mundo de las carreras, porque conocen a Lame Louise desde que era así de grande y ella siempre tiene una sonrisa para ellos, especialmente para el jockey Scroon. De hecho, dice Herbie, el jockey Scroon está más triste respecto de Lame Louise que el viejo Mercer, porque el jockey Scroon ama a Lame Louise.

-Pero cómo, digo muy indignado, el jockey Scroon es nada más que un pequeño tramposo. He visto al jockey Scroon hacerles cosas a los caballos que apuesto tendrá que responder por ellas el día del Juicio Final, si es que existe alguna justicia para entonces. El jockey Scroon no es sino un gran sinvergüenza, así como todo el resto de los jockeys.

-Sí, dice Herbie, lo que decís es muy, muy cierto, y yo personalmente estoy en favor de la silla eléctrica para todos los jockeys, pero, dice, el jockey Scroon ama a Lame Louise de todas formas, y está pensando en cómo hacerla su amada esposa cuando consiga unos mangos todos juntos, lo cual, dice Herbie, convierte a Louise ocho contra cinco en candidata segura para vieja solterona El jockey Scroon se aloja en mi misma pensión, dice Herbie, y habla francamente conmigo de su amor por Lousie. Por otra parte, dice Herbie, el jockey Scroon no es personalmente tan mala persona, aunque por supuesto el hecho de ser jockey es a menudo causa de grandes malentendidos por parte del público.

De todos modos, dice Herbie, sucede que la otra noche yo fui temprano a mi casa antes de encontrarme con vos en el garito, y oí voces que venían desde fuera de mi cuarto, y naturalmente me puse al lado de la puerta para escuchar, porque según todas las chances podría ser el casero hablando acerca del alquiler del cuarto, aunque, dice Herbie, no pienso que a esta altura mi casero deba estar muy preocupado porque lo vi husmeando en mi cuarto hace algunos días y tratando de alzar mi baúl para asegurarse de que yo tenía algunas cosas en él, pero sucede que unos días antes yo lo había clavado al piso, de modo que al no poder levantarlo, el casero debe de haber pensado que soy un tipo con muchas pertenencias.

Esas voces, dice Herbie, eran principalmente voces de soprano, y al principio pensé que el jockey Scroon estaba ahí con algunas muñecas, lo que no está permitido de ningún modo en nuestra pensión, pero luego de escuchar un poco, descubrí que eran las voces de muchachos jóvenes, y descubrí que esos muchachos no eran sino jockeys, y que eran los seis jockeys que iban a correr la tercera carrera, y que estaban tramando arreglar la carrera, de modo de dejar ganar a Never Dispair, que va a montar el jockey Scroon, y, agrega Herbie, la razón por la cual están arreglando esta carrera es la parte más extraña de la historia. Parece, dice, que el jockey Scroon oyó al viejo Mercer hablar acerca de un gran cirujano de Europa que es un experto arreglando parálisis como la de Lame Louise, y que acaba de llegar a Palm Beach para pasar el invierno, y el viejo Mercer estaba diciendo cómo le gustaría tener el dinero suficiente para llevarle a Lame Louise a este tipo para que la operase, y probablemente conseguir que camine de nuevo.

Pero por supuesto, dice Herbie, es bien conocido para unos y otros que el viejo Mercer no tiene un céntimo, y no tiene posibilidades de tener un céntimo a menos que uno de sus terribles caballos gane accidentalmente alguna carrera. Así que, dice Herbie, parece que estos jockeys comenzaron a charlar entre ellos, y se les ocurrió que sería algo muy simpático dejar que el viejo Mercer ganara una bolsa como los mil doscientos dólares que dejaría la tercera carrera de hoy, así podría llevar a Lame Louise a Palm Beach, y ahora ya tenés una gruesa idea de lo que está por suceder.

Además, agrega Herbie, esos jockeys terminaron su reunión haciendo un juramento entre ellos de que no contarían a ningún alma viviente lo convenido, para que nadie pudiese apostar a Never Dispair, porque, dice, estos pequeños hombrecitos son lo suficientemente listos como para ver que si llega a haber alguna apuesta sobre un caballo así habrá muy extensos comentarios posteriormente. Y, agrega, juzgo que han mantenido su juramento, porque Never Dispair está veinte a uno desde la mañana, y no escucho ni un suspiro en favor de él, y ahí tenés el dato todo para vos.

Bueno, digo, ¿y qué? Porque esta historia está comenzando a cansarme un poco, especialmente porque oigo la campana para la primera carrera, y debo ver a Moe Shapoff.

Bueno, dice Herbie, que tenés que apostar cada moneda que tengas a Never Dispair, inclusive los diez que vas a apostar para mí por haberte dado este dato y la historia que va con él.

Herbie, le digo, es una historia muy interesante por cierto, y muy triste también, pero, digo, lamento mucho que sea acerca de un caballo que habrá de montar el jockey Scroon, porque pienso que nunca habré de apostar sobre ninguna cosa que el jockey Scroon monte, aunque pague por adelantado. Y, le digo, por cierto no voy a apostar diez ni para vos ni para nadie.

Bien, dice Herbie, entonces prestame cinco dólares, porque necesito apostar algo para mí en esa carrera. De modo que le doy cinco a Herbie, y olvido todo acerca de este dato y de la historia que iba con él, porque si bien es cierto que disfruto de una historia que acompaña a un dato, siento que esta vez a Herbie se le ha ido un poco la mano con ésta.

De todos modos, ningún pronosticador vivo podría dar como favorito a Never Dispair en esta carrera, porque es una carrera de mil metros, y hace falta un montón de velocidad para ganarla, y cualquiera puede ver que el caballo del viejo Mercer no está para esas cosas. De hecho, The Dancer me dice que cualquiera de los otros cinco caballos podría ganarle a Never Dispair caminando, y todo el mundo debe pensar lo mismo, porque Never Dispair se cotiza ahora cuarenta a uno.

Personalmente, a mí me gusta un caballo llamado Loose Living, que es un caballo comprado por un tipo llamado Bill Howard, y oigo que Bill Howard está apostando con todo a su caballo, y cuando Bill Howard está apostándole todo a un caballo suyo un tipo tendría que estar fuera de sus cabales para no apostarle también al mismo caballo, ya que Bill Howard es por cierto muy listo. Loose Living está dos a uno al comienzo, pero a medida que pasa el tiempo comienzo a pensar que la plata que Bill Howard está apostando comienza a surtir efecto en las cotizaciones, ya que Loose Living baja a siete contra diez, y aunque no soy generalmente un tipo que acepte tomar siete a diez, puedo ver que hay aquí una proposición que no puedo desdeñar.

De modo que, naturalmente, me dirijo a la ventanilla de apuestas e invierto en Loose Living. De hecho, invierto todo lo que tengo conmigo en materia de dinero, que alcanza a ciento diez dólares, que es todo lo que me queda después de haber pagado la cuenta del hotel y de haberle dado los cinco a Herbie, y de haber oído lo que tenía que decirme Moe Shapoff sobre la primera carrera, y de haber recibido también un golpe en la segunda

Cuando primero llego a la ventanilla no tengo idea de apostarle todo lo que tengo a Loose Living, pero mientras estoy ahí haciendo cola comienzo a pensar en la excelente fija que es Loose Living, y qué raramente se le presenta a uno una oportunidad como ésa en la vida, de modo que naturalmente le apuesto todo lo que tengo.

Bueno, esta es una carrera que será recordada por uno y otro hasta el fin de sus días, ya que Loose Living sale primera, y está dos cuerpos adelante, con una cosa llamada Callipers segunda y con el resto amontonado excepto Never Dispair, y adonde está Never Dispair sino último. Ahora bien, una vez que Loose Living tomó la punta no hay que preocuparse al respecto, y estoy pensando que mejor voy para las ventanillas a cobrar, así no tengo que esperar mucho para juntarme con mi dinero. Pero luego pienso que mejor espero y veo la carrera, aunque personalmente nunca estoy demasiado interesado en mirar las carreras. Sólo me interesa su resultado.

Cuando doblan el codo, Loose Living está sencillamente robando, y cualquiera puede ver que el resto de la carrera será un paseo. Calliper está todavía segundo, y una cosa llamada Goose Pimples es tercera, y me sorprende ver que Never Dispair está peleando ahora el cuarto puesto, con el jockey Scroon castigándola ansiosamente con la fusta. Además, Never Dispair parece estar corriendo muy ligero, aunque luego pensé que esto podía ser porque los otros estaban comenzando a correr muy despacio. De todos modos, un muy extraño espectáculo tiene lugar ahora en la pista, ya que de repente Loose Living parece detenerse como si estuviese esperando el tranvía, y lo que es todavía más destacable, es que Callipers y Goose Pimple parecen también detenerse, y lo próximo que vemos, es que aquí aparece el jockey Scroon deslizándose furtivamente por los palos, y personalmente me da la impresión de que el jockey de Callipers se hiciera a un lado para darle suficiente espacio al jockey Scroon, pero seguramente el jockey de Callipers piensa que el jockey Scroon tiene difteria, y no quiere contagiarse.

Loose Living está lejos, en el medio de la pista, de todos modos, así que no tiene necesidad de moverse. Todo lo que Loose Living tiene que hacer es seguir retrocediendo, como parece estar haciendo desde que doblaron el codo, para dejar que el jockey Scroon la pase con Never Dispair para ganar por un cuerpo.

Bien, la carrera es prácticamente sobrenatural en muchos aspectos, y los jueces están muy contrariados al respecto, y reúnen a todos los jockeys en el recinto y les hacen un montón de preguntas, y al no quedar enteramente satisfechos con las respuestas, les vuelven a repetir las mismas preguntas un montón de veces. Pero todo lo que los jockeys pueden decir es que Never Dispair los pasó sigilosamente de una manera por cierto muy inesperada, mientras que el jockey Scroon, que por cierto es muy fresco, quiere saber si se supone que debe hacer sonar una corneta cuando pasa a un montón de tipos que parecen medio dormidos.

Pero los jueces no están todavía satisfechos, de modo que se ponen a investigar las apuestas, porque naturalmente cuando una carrera está arreglada, debe haber alguna razón para ello, como ser las apuestas, pero parece ser que todo lo que los jueces encuentran es un billete de cinco dólares a favor de Never Dispair vendido en las ventanillas, y no consiguen saber ni de un peso más apostado a favor del caballo. De modo que no hay demasiado que los jueces puedan hacer al respecto, excepto mirar a los jockeys con miradas muy duras, y los jockeys están acostumbrados a las miradas duras de los jueces, de todos modos. Personalmente, estoy seriamente contrariado por este negocio, especialmente cuando veo que Never Dispair pagó $ 86.34, y por doscientos yo soy capaz de ir hasta el recinto y empezar a gritar por la policía para que apresen a estos pequeños Jesse James por arreglar esta carrera y robarme todo mi dinero duramente conseguido, pero antes de que tenga tiempo de hacer esto, me encuentro con The Dancer, quien me dice que Dedicate en la próxima carrera es la cosa más segura que hubo nunca en un hipódromo, a cinco a uno, además. De modo que debo olvidarme de todo mientras corro para conseguir unos mangos para apostarle a Dedicate, y cuando Dedicate pierde, debo trabajar más para conseguir unos pocos mangos para apostarle a Vesta en la quinta, y para entonces la tercera carrera es una historia tan antigua que a nadie le preocupa lo que sucedió en ella.

Pasa cerca de una semana antes de que vea a Hot Horse Herbie nuevamente, y me figuro que se está escondiendo de todo el mundo porque tiene toda esa guita que ganó con los cinco que yo le di, y personalmente considero que es un tipo de no muy buenos modales, ya que por lo menos debiera devolverme los cinco. Pero antes de que se los mencione, Herbie me hace un gran saludo, y me dice:

Bueno, me dice, acabo de ver al jockey Scroon, y el jockey Scroon acaba de volver de Palm Beach, y la operación fue todo un éxito, y Lame Louise caminará nuevamente como cualquiera y el viejo Mercer está loco de contento. Pero, dice Herbie, no vayas a decir nada a nadie, porque los jueces pueden todavía estar tratando de saber lo que pasó en aquella carrera.

Herbie, le digo muy serio, ¿querés decirme que toda aquella historia que me contaste sobre Lame Louise, y todo lo demás, el otro día, era verdadera?

Claro, dice Herbie, por cierto que era verdadera, y lamento oir que no sacaste ventaja de mi información. Pero, dice, no te culpo por no creer mi historia, porque es una historia demasiado larga para que alguien la crea. No es una historia, dice Herbie, que le contaría a alguien si yo esperara que la creyera. De hecho, dice, es una histo­ria tan larga que no tuve tiempo de contársela a nadie más excepto a vos, o quizás hubiera ganado algo para mí en esa carrera.

Pero, dice Herbie, no te preocupes. Tengo un dato muy importante para una carrera mañana. Si, dice Herbie, ten­dré un dato más sabio que un árbol lleno de lechuzas, de modo que sé astuto y veme si tenés algunos mangos.

No hay peligro de que te vea, digo, muy triste, porque estoy muy apesadumbrado pensando que la historia que me había contado era cierta. Las cosas están terribles para mí en estos momentos, digo, y estoy pensando que quizás podrías devolverme los cinco que te presté, porque estarás muy bien con toda la plata que ganaste apostándoselos a Never Dispair, con el dividendo que dio.

Entonces una mirada muy extraña cubre la cara de Herbie, y alza su mano derecha, y me dice:

Desearía que me cayera muerto aquí mismo frente a vos, dice Herbie, si aposté un centavo a ese caballo. Es ver­dad, dice, estaba parado junto a la ventanilla para comprar un boleto para Never Dispair, pero el tipo que vende los boletos es un amigo mío llamado Heeby Rosenbloom, y Heeby me susurra que Big Joe Gompers, el dueño de Calli­pers, acababa de apostarle quinientos a su caballo, y, dice Herbie, sé que Joe Gompers es un tipo que no habrá de apostarle ni la mitad de un billete a ninguna cosa que no tenga como respaldo al Banco Central garantizándola. En­tonces me puse a pensar en lo malo que es Scroon como jockey, y por cierto que es muy malo, y en que es tan malo que es capaz de perder hasta una carrera arreglada, así que compré un boleto para Callipers.

Bueno, dije, alguien compró el billete de cinco dólares de Never Dispair, y me figuré que no podía ser nadie sino vos.

Bueno, dice Herbie, ¿no oiste hablar al respecto? Bueno, el capitán Duhaine, de la Comisión de Carreras, siguió el rastro de ese boleto y descubrió que fue comprado por un tipo llamado Steve Harter, y la forma como este tipo Harter llegó a comprarlo es muy sorprendente. Parece, dice Herbie, que este Harter es un turista de Indiana, que vino a Miami para la temporada, y que perdió todo su dinero, excepto seis dólares jugando a los dados.

Al mismo tiempo, dice Herbie, el pobre tipo recibió un telegrama de su amada desde Indiana diciéndole que no quería saber más nada con él. Bien, dice Herbie, al haber perdido su dinero y su amada, el pobre tipo quedó prácticamente fuera de sus cabales, e imaginó que no le quedaba nada por hacer sino suicidarse.

De modo, dice Herbie, que Harter gastó uno de sus seis dólares en la entrada al hipódromo, pensando tirarse bajo las patas de los caballos de la primera carrera, y convertirse en mermelada. Pero llegó recién para el comienzo de la tercera carrera, dice Herbie, y vio el nombre de Never Dispair (Nunca Desesperes) y se imaginó que podría ser un presagio, de modo que compró un boleto, cuando Never Dispair ganó, el tipo se olvidó de dejar que las patas de los caballos lo convirtieran en mermelada y conti­nuó apostando, para terminar al final del día con seiscientos dólares.

Entonces, dice Herbie, el capitán Duhaine averiguó que el tipo, pensando todavía en Never Dispair, llamó a su bien amada muñeca por teléfono, y descubrió que ella lamentaba mucho haberle mandado ese telegrama, especialmente, dice Herbie, cuando supo lo de los seiscientos dólares. Y lo último que se supo sobre el asunto, es que este Har­ter está camino de su casa para casarse, de modo que Never Dispair hizo bastante bien en este débil y viejo mundo, después de todo.

Pero, dice Herbie, olvidemos todo esto, porque mañana es otro día. Mañana, dice, te contaré acer­ca de una cosa que corre en la cuarta que es dinero en el banco. De hecho, dice Herbie, si no gana, podrás no hablarme más por el resto de mi vida.

Bueno, le digo, mientras comienzo a alejarme, no estoy interesado en ninguna apuesta en estos momentos.

Ahora, dice Herbie, esperá un minuto. Hay una historia detrás.

Bueno, digo, regresando junto a él, oigamos esa historia.

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viernes, abril 15, 2011

La familia, la niñez, la vejez, los amigos (4)


La vida está llena de sorpresas.

sábado, abril 09, 2011

¡Que tengas buen fin de semana!

Y recuerda dar gracias...


¿Por qué los gatos tendrán que ser siempre tan dramáticos?

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La familia, niñez, la vejez, los amigos (3)


La edad es preocuparse por lo que importa: si usted no se preocupa, no importa.

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Palabras de un padre al hiujo

Esta es una carta que un padre, psicólogo infantil, escribió a su hijo. Sus palabras son aplicables a todos nosotros, jóvenes o viejos, padres o hijos (hijas, también). Cualquier padre podría usarlas en la educación de sus hijos.

Querido hijo
Te escribo por tres razones:
1. La vida, la fortuna, los infortunios son impredecibles, nadie sabe cuánto ha de vivir. Algunas palabras es mejor decirlas cuanto antes.
2. Soy tu padre, y si no soy yo quien te las dice, nadie lo hará.
3. Lo que te escribo es mi amarga experiencia personal, que probablemente te ahorre innecesarios dolores de cabeza.

Recuerda lo siguiente a medida que progreses a través de tu vida.

1. No tengas resentimientos con aquellos que no son buenos contigo. Nadie tiene la responsabilidad de tratarte bien, excepto tu madre y yo. A aquellos que son buenos contigo, debes atesorarlos y agradecerles, y también ser cuidadoso, porque cada uno tiene un motivo para cada acto. Cuando una persona es buena contigo, no siempre significa que realmente le gustas. Debes ser precavido, no considerarlo inmediatamente como un verdadero amigo.
2. Nadie es indispensable, ni nada en el mundo que poseas. Una vez que entiendas esta idea, te será más fácil avanzar en la vida cuando la gente que te rodea ya no te quiera, o cuando pierdas algo o alguien que querías mucho.
3. La vida es breve. Cuando gastas tu vida hoy, mañana encontrarás que la vida te está abandonando. Cuando más rápido comiences a atesorar tu vida, mejor disfrutarás de ella.
4. El amor no es sino un sentimiento efímero, y ese sentimiento se desvanecerá con el tiempo y con tus variables fases emocionales. Si la persona amada te abandona, sé paciente: el tiempo desvanecerá tu dolor y tu tristeza. No exageres la belleza y la dulzura del amor, y tampoco exageres la tristeza de dejar de amar.
5. Un montón de gente exitosa no recibió una buena educación, eso no significa que puedas ser exitoso sin estudiar demasiado. Todo conocimiento que adquieras será un arma en tu vida. Uno puede subir muy alto desde muy abajo, pero siempre tuvo que empezar desde más abajo.
6. No espero que me soportes financieramente cuando sea viejo, pero tampoco debes esperar mi ayuda financiera durante toda tu vida. Mi responsabilidad termina cuando seas mayor. Luego, deberás decidir si quieres viajar en un transporte público o en una limusina.
7. Honrarás tu palabra, pero no esperes que los demás lo hagan. Puedes ser bueno con la gente, pero no esperes que los demás también lo sean. Si no entiendes esto, atravesarás innecesarios problemas.
8. He comprado billetes de lotería durante muchos años, pero nunca gané ningún premio. Esto demuestra que si quieres ser rico, debes trabajar duro. No hay comida gratis.
9. No importa cuánto tiempo tenga para ti, atesoremos el tiempo que tengamos juntos. No sabemos si habremos de encontrarnos en nuestra próxima vida.
Tu padre.

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viernes, abril 08, 2011

El valor de las cosas que no valoramos

Para saber

Cuanto vale un hermano

Pregúntale a alguien que no lo tenga.

Para saber

El valor de diez años

Pregúntale a una pareja

Recientemente divorciada

Para saber

El valor de cuatro años

Pregúntale a un graduado

Para saber

El valor de un año

Pregúntale a un estudiante

Que falló en el examen final

Para saber

El valor de nueve meses

Pregúntale a la madre de un recién nacido

Para saber

El valor de un mes

Pregúntale a una madre

Que dio a luz a un bebé prematuro

Para saber

El valor de una semana

Pregúntale al editor de un semanario

Para saber

El valor de un minuto

Pregúntale a quien perdió un tren, un ómnibus, un avión

Para saber

El valor del un segundo

Pregúntale al sobreviviente de un accidente

El tiempo no espera por uno

Atesora cada momento

Lo atesorarás más aún

Cuando puedas compartirlo con alguien especial.

Para saber el valor de un familiar o de un amigo

Espera a perderlo.

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La familia, la niñez, la vejez, los amigos (2)














Un amigo es alguien que toma tu mano, pero que toca tu corazón.

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miércoles, abril 06, 2011

La familia, niñez, la vejez, los amigos (1)















Nunca subestimes la capacidad de un niño de meterse todavía en mayores líos.

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sábado, marzo 19, 2011

Dejar las cosas en orden

El doctor, concluido el examen, suspiró y dijo: "Le tengo malas noticias. Usted tiene cáncer. Sería mejor que pusiera sus cosas en orden."
La mujer acusó el impacto, pero se las arregló para componerse, y caminó hacia la sala de espera donde su hija la estaba esperando.
Bien, le dijo, las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, y celebramos cuando las cosas no salen tan bien. En este caso, las cosas no salieron bien. Tengo cáncer. Por lo tanto, vamos al club y tomemos un Martini.
Luego de 3 o 4 Martinis las dos comenzaron a sentirse un poco menos sombrías. Hubieron algunas risas y más Martinis. Se aproximaron algunas viejas amigas, curiosas por saber qué estaban celebrando. La mujer le contó a sus amigas que estaban bebiendo por su inminente final. "Me han diagnosticado Sida".
Las amigas quedaron horrorizadas, dieron a la mujer sus condolencias y emprendieron una precipitada retirada.
Luego que sus amigas se fueron, la hija se inclinó y susurró: "Mamá, pensé que habías dicho que tenías cáncer, pero dijiste a tus amigas que tenías Sida, ¿porqué hiciste eso?"
La madre replicó: "porque no quiero que ninguna de ellas se acueste con tu padre una vez que yo me haya ido".
Y eso, amigos, es lo que yo llamo...
Poner tus cosas en orden.



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viernes, marzo 18, 2011

Diálogo entre el lápiz y la goma de borrar

Lápiz: Lo lamento...
Goma: ¿Por qué? No hiciste nada malo.
Lápiz: Lo lamento porque resultaste lastimado por mi culpa. Cada vez que cometo un error, estás ahí para corregirlo. Pero en la medida en que haces desaparecer mis errores, pierdes una parte de ti mismo. Y te vuelves más pequeña cada vez.
Goma: Es verdad. Pero realmente no me importa. Fui hecha para eso. Fui hecha para ayudarte cada vez que hagas algo mal. Aunque un día, sé que me habré ido y me reemplazarás con una nueva, estoy en realidad feliz con mi tarea. De modo que por favor, deja de preocuparte. Odio verte triste.

Encuentro muy inspiradora esta conversación entre el lápiz y la goma. Los padres son como la goma, en tanto los niños son como el lápiz. Siempre están ahí para sus hijos, enmendando sus errores. A veces, a lo largo del camino... resultan dañados, y se hacen más pequeños (más viejos, y inevitablemente mueren). Aunque sus hijos encuentren eventualmente algo nuevo (una esposa), los padres serán siempre felices con lo que hacen por sus hijos, y lamentarán siempre que ese don precioso que se les dio, esté preocupado, o triste.


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lunes, marzo 14, 2011

Lo dicen los sabios...

Si comienza por juzgar a los demás, no tendrá tiempo para quererlos – Madre Teresa.

Creer que todo el mundo es peligroso… creer que nadie es peligroso… – Abraham Lincoln.

Tres consejos para ser exitosos:

-Saber más que los demás

-Trabajar más que los demás

-Esperar menos que los demás. – William Shakespeare

-Si no podemos amar a quien vemos ¿cómo podremos amar a Dios, a quien no vemos – Madre Teresa

-Todos piensan en cómo cambiar al mundo, pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo – León Tolstoy

- El día que pensemos que no hemos tenido ningún problema, podemos estar seguros de que estamos en el camino equivocado. – Swami Vivekananda

- Nunca diré que he fallado mil veces. Diré que he encontrado mil formas de fallar – Tomas A. Edison

- Hay cuatro cosas en la vida que nunca debes romper: la verdad, una promesa, una amistad y un corazón, porque cuando se rompen no hacen ruido, pero duelen un montón.

- Si alguien siente que nunca en su vida ha cometido un error, significa que nunca intentó nada nuevo en su vida. – Alberto Einstein.

- Vencer no significa siempre ser el primero, vencer significa que lo ha hecho mejor que la vez anterior.

- Si triunfa, no necesitará explicar nada. Si pierde, no estará ahí para explicarlo. – Adolfo Hitler (y tenía razón).

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sábado, marzo 12, 2011

Cachorro de león

El hijo de Haroldo Conti, escribe en Página 12:


GESTOS QUE QUEDAN GRABADOS


Por Marcelo Haroldo Conti

Mi padre siempre se sintió muy cercano al Delta y las islas. No sólo había visto sus canales desde botes o barcos, sino que los había sobrevolado mucho antes, cuando estudiaba para ser piloto civil. Luego vino la casa. A principios de los setenta, estar ahí era soportar una vida rural con todas las letras, sin luz ni servicios básicos, sin calefacción ni servicios sanitarios. No obstante, la pasábamos bien en invierno y en verano.

Había incomodidad, sí. Pero esa incomodidad era simultánea al encanto. Desde muy temprano en la mañana había que armar todos los víveres y después remar juntos hasta la entrada. Una vez que descendíamos al muelle, los chicos nos íbamos a jugar y Haroldo se ponía a hacer distintos trabajos, se iba a visitar amigos o escribía: se sabe que ahí redactó, por ejemplo, Perfumada noche. Claro que, debido a que yo era niño, mis memorias son sencillas. Son las imágenes que retiene cualquier hijo. Un paseo en bote, una parada en el muelle para comprar unos sandwiches, una música. Gestos minúsculos que me quedaron grabados.


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martes, marzo 01, 2011

Seguimos con las mujeres

Hay sólo un niño perfecto en el mundo, y todas las madres lo tienen.
Hay sólo una mujer perfecta en el mundo, y todos los vecinos la tienen.

Un hombre en la librería:
¿Tiene usted el libro titulado: "El hombre: amo de la mujer?"
Vendedora:
La sección de ficción queda del otro lado, señor.

El libro más delgado del mundo tiene una sola palabra escrita: "Todo".
Su título es: "Lo que la mujer desea".

Un hombre que se rinde cuando está equivocado, es honesto.
Un hombre que se rinde cuando no está seguro, es sabio.
Un hombre que se rinde cuando tiene razón, es un marido.

Un hombre recibe un telegrama: "su mujer ha muerto: ¿debe ser enterrada o cremada?"
Hombre: no corran ningún riesgo: cremen el cuerpo y luego entierren las cenizas.+

¿Por qué los perros no se casan?
Porque ya están llevando una vida de perros.

Hechos de la vida: una mujer nos trajo al mundo llorando, y las demás se aseguran de que continuaremos haciéndolo por el resto de nuestras vidas.

¿Por qué las leyes no permite que tengamos una segunda esposa?
Por que por ley uno no puede ser castigado dos veces por el mismo error.

La señora a su mucama: María, tengo razones para sospechar que mi marido está teniendo una relación con su secretaria.
María: ¡No lo creo! Usted lo dice sólo para ponerme celosa.

El hombre: Quiero pedir el divorcio. Mi mujer no me ha hablado en seis meses.
Abogado: Piènselo dos veces. Mujeres así no se consiguen así nomás.

La novia, luego de su matrimonio, fue a ver a su madre y le dijo:
¡Encontré un hombre igual a papá!
La madre le contesta: ¿Y que quieres de mí, que te felicite?


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Adoos