Eliminación de las ratas

Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- Quiero saber si tiene una escultura de Perón....

Groucho Marx vs. los Warnes Brothers (II)

Continuamos con el relato de ayer, que Crab dividió en dos partes para no hacerlo tan prolongado.
Hoy Groucho nos cuenta de la respuesta de la Warner, con una conclusión que ya entra, me parece, en el reino de su frondosa fantasía, pero que revela sin duda, su irreverencia y lo que fue su perenne postura ante las pretenciones y la soberbia de los poderosos: burlarse de ellos.

Por alguna razón curiosa, esta carta pareció intrigar a los hermanos Warner. Me escribieron muy seriamente preguntándome si les podía dar una idea del argumento de nuestra película. Les parecía que el asunto podría arreglarse. Les contesté:

“Queridos Warner:

No puedo decirles gran cosa del argumento. Caracterizo a un ministro del Señor que predica a los nativos y, por añadidura, vende abrelatas y chaquetones de marinero a los salvajes de la Costa de Oro africana.

Cuando encuentro a Chico, éste trabaja en un garito, vendiendo esponjas a los beodos que no pueden llevarse todo el alcohol. Harpo es un pilluelo árabe que vive en una pequeña urna griega en las afueras de la ciudad.

Al comenzar la película, Porridge, una muchacha nativa de labios sensuales, está afilando unas flechas para ir a cazar. Paul Hangover, nuestro héroe, está encendiendo continuamente dos cigarrillos a la vez. Por el visto no se ha enterado de la escasez de tabaco.

Hay muchas escenas espectaculares y de pasiones brutales, y Color, un botonés abisinio, dirige Riot. Riot, por si no estuvieron nunca allí, es un pequeño club nocturno en las afueras de la ciudad.

Podría contarles muchas cosas más, pero no quiero que pierdan interés en la película. Todo ha recibido la aprobación de la oficina de censura, de la Revista del Ama de Casa, y de los Veteranos de África, y si el momento es propicio, esta película puede ser la chispa que inicie un nuevo desastre mundial.

Cordialmente

Groucho Marx

En lugar de convencerlos, esta nota pareció intrigarles aún más, porque volvieron a escribirme que seguían sin comprender el argumento, y que me agradecerían que se lo explicara con mayor detalle. Como es lógico, correspondí con una explicación mucho más clara.

“Queridos hermanos:

Lamento decirles que, desde que les escribí, se han producido ciertos cambios en el argumento de nuestra película Una noche en Casablanca. En la nueva versión caracterizo a Bordello, el enamorado de Humphrey Bogart. Harpo y Chico son dos vendedores ambulantes de alfombras, deseosos de abandonar su mercancía e ingresar en un monasterio para celebrar una juerga. Esto constituye una broma estupenda, porque en ese lugar llevan quince años sin celebrar juergas.

Frente al monasterio, junto al mar, existe un hotel lleno de atractivas damitas, la mayoría de las cuales nos han sido prohibidas por la oficina de censura. En el quinto rollo, Gladstone pronuncia un discurso que llena de entusiasmo a la Cámara de los Comunes, y el rey pide inmediatamente su dimisión. Harpo se casa con unn detective del hotel. Chico posee una granja de avestruces. La chica de Humphrey Bogart, Bordello, pasa sus últimos años en la casa de la Bacall.

Como pueden ver, es un argumento algo chapucero. Lo ùnico que puede salvarnos de la extinción es que continúe la escasez de películas.

Cariñosamente.

Groucho Marx”

Nunca más tuve noticias de los hermanos Warner. Más tarde me enteré de que dos de ellos se habían ido a la Costa Azul, a reunirse con mi abogados en las mesas del casino.

Pena máxima

Crab no se opone a la pena máxima, siempre que no sea muy severa.

¿Cómo luciría una mujer que pesa 144 kilos?

¿Como se imagina que luce una mujer que pesa 144 kilos?
Antes de mirar la foto, hágase una imagen mental de lo que usted imagina.
¿La tiene?
¿Listo?











No es exactamente lo que Vd. esperaba, ¿no?
La mujer más alta y mejor proporcionada del mundo vive en Holanda.
Mide 2,35 mts. y pesa 144 kilos.

¡Qué alivio! Ahora sé que no estoy excedido de peso. Lo que pasa es que soy un poco bajito.

Humor Indio

Un amigo indio (de la India) me manda estas joyitas. Son respuestas reales a preguntas que les formulan candidatos a turistas, que figuran en el sitio oficial de la Oficina de Turismo Indio, y que demuestran sin duda un excelente sentido del humor.

Pregunta: ¿Hay mucho viento en la India? Nunca he visto llover en la TV, ¿cómo crecen las plantas? Inglaterra.
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas, y luego simplemente nos sentamos alrededor a observarlas morir.

Pregunta: ¿Es posible que veamos elefantes por las calles? Estados Unidos.
Respuesta: Depende de cuánto haya tomado.

Pregunta: Quiero ir caminando desde Delhi hasta Goa ¿Puedo hacerlo por la carretera? Suecia.
Respuesta: Seguro, son sólo 3.000 kilómetros. Tome mucha agua.

Pregunta: ¿Es seguro correr alrededor de los arbustos en la India? Suecia.
Respuesta: ¿Así que es cierto lo que dicen acerca de los suecos?

Pregunta: ¿Hay cajeros automáticos en India? ¿Podrían anviarme una lista de ellos en Delhi, Chennai, Calcuta y Bangalore? Inglaterra.
Respuesta: ¿De qué murió su último esclavo?

Pregunta: ¿Podrían darme alguna información acerca de carreras de caballos en India? Estados Unidos.
Respuesta: A-fri-ca es el continente con gran forma de triángulo del sur de Europa. In-di-a es ese gran triángulo en el medio del océano Índigo y Pacífico que no... Oh, olvídelo. Seguro, las carreras de caballos tienen lugar todos los viernes por la noche en Goa. Venga desnudo.

Pregunta: ¿En qué dirección queda el norte de la India? Estados Unidos.
Respuesta: Póngase de cara al sur, y gire 180o. Cuándo lo haya hecho, póngase en contacto con nosotros y le daremos el resto de las indicaciones.

Pregunta: ¿Puedo llevar cubiertos a la India? Inglaterra.
Respuesta: ¿Para qué? Use simplemente los dedos, como hacemos nosotros.

Pregunta: ¿Puedo usar tacos altos en India? Inglaterra.
Respuesta: ¿Usted es una política inglesa, no?

Pregunta: ¿Hay supermercados en Bangalore, y leche disponible durante todo el año? Alemania.
Respuesta: No, somos una pacífica civilización de estrictos vegetarianos cazadores y recolectores. La leche es ilegal.

Pregunta: Por favor, envíenme una lista de todos los médicos de la India que disponen de suero contra serpientes de cascabel. Estados Unidos.
Respuesta: La serpiente de cascabel vive en A-méri-ca, de donde USTED proviene. Todas las serpientes de la India son perfectamente inofensivas, pueden ser manipuladas con seguridad, y constituyen excelentes mascotas.

Pregunta: ¿Tienen ustedes perfumes en la India? Francia.
Respuesta: No, NOSOTROS no olemos mal.

Pregunta: He desarrollado un nuevo producto que es una fuente de juventud. ¿Podría decirme dónde podría venderlo en India? Estados Unidos.
Respuesta: Por aquí hay por todas partes un significativo número de norteamericanos.

Pregunta: ¿Celebran ustedes la Navidad en la India?
Respuesta: Sólo en Navidad.

Pregunta: ¿Me será posible hablar inglés en la mayoría de los lugares que vaya? Estados Unidos.
Respuesta: Sí, pero tendrá que aprenderlo primero.

Pregunta: ¿Podré ver el Taj Mahal todo el tiempo? Italia.
Respuesta: En la medida en que no sea ciego, podrá verlo todo el tiempo.

Pregunta: ¿Usan ustedes papel higiénico? Estados Unidos.
Respuesta: No, usamos papel de lija (pero tenemos tamaños diferentes de grano).

Carta de una madre gallega a su hijo

Una persona amiga, que no es racista ni xenófoba, me mandó esto. Es nada más que una acumulación de los famosos cuentos de gallegos, sólo que amontonados.
Al parecer esta costumbre de tomar de punto a otra nacionalidad no es solo nuestra.
En Brasil existen los cuentos de portugueses, que son exactamente nuestros chistes de gallegos.
En España, asimismo, existen los cuentos de argentinos, que no son represalia, sino que nos muestran tal como somos: fanfarrones, sobradores, egocéntricos, "vivos", en una palabra.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, me avisas y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque deBrandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero y