Mascaró


Alea jacta est

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jueves, abril 12, 2007

Seguimos riendo


Como hoy estoy sombrío, quiero seguir con el humor, a ver si me levanta el ánimo. Para ello, les ofrezco a uno de mis favoritos que nunca falla: Groucho Marx.


Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a ti más que tú.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba «Te quiero» al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

-Amo a mi marido.

-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto...!

Rápido, busque a un niño de cinco años.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Partiendo de la nada he alcanzado las más altas cimas de la miseria.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Hasta luego, cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo...! ¡Yo que tú no la pagaría!

No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.

- (Periodista) ¿Por qué?

- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

Cítenme diciendo que me han citado mal.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. -

Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

(En el guardarropa) Me deja su saco, señor Marx?

-Si, que lo tengan listo para el jueves.

Mi madre adoraba a los niños.

Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabo completamente borracho, por otra parte bastante normal en él. Cuando está borracho es un pesado, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

Si quisiera un centavo rompería la alcancía de mi hijo -si tuviera un hijo-.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Recuerden que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a vos. De hecho, me recuerda mas a ti, que vos misma.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estomago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

Desde el momento en que agarré este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido precisamente esta. (Estaba borracho).

Pero dejen que los confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?

No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias mas adversas: el telón estaba levantado.

Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibición?

La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

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2 Comentarios:

A la/s 8:34 p. m., Anonymous Elisa, desde Río !! dijo...

bueno, heme aqui.
Comento lo que el autor me pidió que comentase: ALGO.

Aprovecho para decir que:
1) repetiste una cita de Groucho (la de la posteridad),
2) No entendí dos citas: la del telón (que la obra era mala, y desppués peor..) y la de que militar son dos términos contraidctorios.
3) recomiendo que al poner tantas citas, cambies el margen entre las líneas, o pongas comillas, o una raya para que la lectura sea más clara, y se vea mejor cuándo empieza o termina una.
4) todo muy divertido. Pero lo que escribís merece más tiempo del que dispongo.
Lo siento !!
Bueno, comenté varios "algos", y porbé que leí todo hasta el final, finalísimo.
Até logo !
Elisa.

 
A la/s 9:46 a. m., Blogger Crab dijo...

Agradezco comentario:
1)Cita repetida: ya fue corregido.
2)Militar: faltaba inteligencia adelante, que se perdió no sé cómo. Ya fue corregido.
Los espacios: el lugar donde redactás los marca de una manera, y luego quedan en el blog de otra. Veré de ir corrigiendo esto en el futuro.

 

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