Mascaró

Argentina 2030

2011-09-17T13:41:00.003-03:00

Un importante grupo de horoscoperos y pitonisos argentinos se reunió para hacer un pronóstico conjunto de la situación de nuestro país dentro de veinte años. Aquí los anuncios:

1) Moyano muere en la cárcel debido a su alto colesterol, producto de los miles de asados consumidos en su militancia.

2) El gobierno gastó este año tan solo 1.400.000.000 millones de dólares.

3) La familia López controla las mafias rusas y chinas.

4) La familia de Schöklender dice que no sabe quién es Schöklender.

5) Una muchacha en Buenos Aires caminó dos cuadras sin ser asaltada ni violada.

6) El nieto de Macri, quien fue nombrado en 2011 presidente de Subterráneos de Buenos Aires, renuncia porque dice que ya no queda más nada por robar.

7) Cristina Kirchner, visitada en su asilo por un periodista, dice que las Malvinas son argentinas.

Que la cuestión debe resolverse mediante conversaciones.

8) Un maestro pregunta dónde queda la capital de Argentina. El alumno contesta: en Suiza; todo lo que sea capital ha sido transferido ahí.

9) Se encontró una vieja carta de Cristina Kirchner a Osama bin Laden escrita en 2010: "Puede esconderse en la Argentina. La ley tiene ahora el mismo valor que antes, y es posible comprar un juez por 5.000 dólares.

10) Se reformó la Constitución. Ahora los extranjeros pueden ser presidentes.

11) Como hay tantos juicios y tan poca justicia, se permitirá a un abogado atender un solo juicio durante toda su vida. Cada caso debe ser atendido sólo por un juez. Si el juez muere durante los 40 años de duración del juicio, su hijo se convertirá automáticamente en juez, y continuará con el caso.

12) Según Fortune 500, "los 500 hombres más ricos del mundo son argentinos.

13) La Argentina es el mayor prestador de dinero de América, Japón y otros países pobres.

Aclaración importante: Todo el texto precedente me lo envió un amigo indio. Lo único que hizo Crab fue traducirlo, y cambiar los nombres indios por los equivalentes argentinos. En todas partes se cuecen habas.

Pausa

2011-09-14T11:14:00.001-03:00

Crab se ha tomado una pausa.

La presente es sólo para advertir que no está muerto. Aunque casi...

Es que a veces es necesario detenerse a pensar un poco, para no agregar más aún a la mediocridad general.

Espero, cuando se me haya ocurrido alguna idea, volver a estar con ustedes.

Don't need sex

2011-08-05T12:55:00.001-03:00

En todo el mundo es igual.

Grageas

2011-07-31T13:07:00.000-03:00

Para evitar tener hijos, hacé el amor con tu cuñada : tendrás sobrinos y sobrinas.

Como el amor es ciego, es necesario saber palpar.

Quien cede cuando no tiene razón, es sensato; quien cede cuando tiene razón es casado.

El amor es como la gripe: se pesca en la calle y se trata en la cama.

El amor nos vuelve ciegos, pero el matrimonio nos devuelve la vista.

Algunos quieren tanto a sus esposas que para no usarlas, usan la de los otros.

Los hombres mentirían menos si las mujeres hicieran menos preguntas.

Los espejos harían bien en reflexionar antes de devolver algunas imágenes.

Si la mujer fuera buena, dios tendría una. Si fuera confiable, el diablo no tendría cuernos.

Si algún día te sentís inútil, recordá que una vez fuiste el espermatozoide más rápido.

Antes de encontrar tu príncipe encantado, deberás besar a una tonelada de ranas.

Sé amable con tus hijos : recordá que serán ellos quienes elegirán tu geriátrico

Los amigos van y vienen; los enemigos se acumulan.

Para defender su causa, un abogado se viste especialmente, la mujer se desviste.

La jerarquía es como una estantería: cuanto más alta, más inútil.

Los políticos son como los pañales de los bebés: es necesario cambiarlos regularmente, y por las mismas razones.

Cuanto más rápido va uno con una mujer, es cuanto más lento piensa que vamos.

La risa es como los limpiaparabrisas: permite avanzar aunque siga lloviendo.

Peor que una piedra en el zapato es una espina justo donde duele.

Si querés que tu mujer escuche lo que decís, contáselo a otra mujer.

Todos los hongos son comestibles: algunos sólo una vez.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo: andate a la cama.

El tiempo comprimido

2011-07-20T17:08:00.006-03:00

Cuando yo era chico, recuerdo, allá por mediados de los '40, la única diversión era la radio. La radio era todo: música (grabada o en vivo), noticias, programas cómicos, transmisión de partidos de fútbol, comentaristas de temas de actualidad, radioteatro: uno podría pensar que no hacía falta más. Estamos hablando de radios con válvulas electrónicas, de gran tamaño y gran disipación de calor.

La música grabada era muy rudimentaria. Se grababa en discos de pasta, con mucho ruido de fondo. Para escucharla, se usaban aparatos llamados fonógrafos, que reproducían el sonido mecánicamente, por medio de una púa que generaba movimientos axiales que, amplificados, reproducían el sonido en una gran bocina (mirar los viejos discos de RCA).

El teléfono funcionaba desde principios del siglo XX, con servicio de telefonistas que pedían el número y conectaban manualmente por medio de un cable con el abonado requerido. Sólo las familias acomodadas tenían teléfono hacia comienzos de los '40, y costaba bastante conseguirlo, en términos prácticos.

Esas eran las facilidades de las que se disponía para comunicación y entretenimiento prácticamente desde comienzos del siglo, hasta llegados los años '50.

La primera gran novedad fue la TV. En el país se inaugura en el año 1951, pero hasta final de la década sólo unos pocos económicamente privilegiados podían disfrutarla. Recién a comienzos de los '60 se hace popular. En sus comienzos, los televisores estaban construidos con válvulas electrónicas, con los inconvenientes señalados para la radio.

Reparemos: la única innovación en sesenta años (si contamos que las otras se inician alrededor de comienzos del siglo).

Señalemos que la ciencia comienza a acelerar su paso en este dominio debido a la necesidad de construir elementos electrónicos más reducidos para utilizar en los vuelos espaciales, que entonces se iniciaban.

Aquí es donde nace el transistor, alrededor de 1950.

Su aparición conlleva la reducción de tamaño de todos los aparatos electrónicos, su menor consumo de energía y peso, y la consiguiente menor disipación de calor.

La primer repercusión importante que produjo en nuestro país fue la famosa radio portátil Spica, un clásico similar al Citröen, de origen italiano, que apareció en 1961. ¿Qué argentino no tuvo una Spica? ¡Por fin se podía llevar una radio realmente portátil y que tuviera poco consumo!

Por el momento, todo lo demás permanece más o menos igual.

La TV, al popularizarse, opaca un poco a la radio, que sigue no obstante teniendo su público fiel en todo trabajador que tuviera que permanecer ocho horas sin moverse de su trabajo (quioskeros, diarieros, mecánicos, dependientes de comercios, etc.).

Son necesarios veinte años para que se produzcan tres innovaciones importantes: la computadora personal (PC), el teléfono celular y el disco compacto (CD), que nacen en EEUU hacia los años '80. Pero debemos señalar que la primera computadora electrónica (en 1930 ya existían las electro-mecánicas) se desarrolló en 1946, la famosa ENIAC, que pesaba 30 Tons., medía 450 mt2., ocupaba un cuarto de 6 x 12 mts. y utilizaba 18.000 válvulas electrónicas, con enorme consumo de energía y gran disipación de calor. Fue la precursora de la PC.

Hacia 1980 aparece también el CD, utilizado al comienzo sólo por las discográficas. Luego es adoptado por las computadoras. En principio son sólo de lectura. Luego se produce el regrabable, que permite ambas funciones: grabado, lectura y posterior regrabado.

También en 1980 -que al parecer fue la gran década para la confluencia de todos estos desarrollos que desembocan en nuestros días- aparece, ya en forma masiva y evolucionada, la fibra óptica, sobre la que se venía experimentando desde muchos años atrás. Resultó ser muy importante para su utilización en redes, tanto de TV como de Internet.

Como ambos progresos estaban pensados para una utilización masiva, no tardaron mucho en aparecer en la argentina. Los celulares en 1984, traídos por Movicom y las PC más o menos para esa fecha, por IBM. El CD, en sus comienzos utilizado sólo para reproducir música clásica aparece comercialmente también a mediados de 1980, pero su difusión es más lenta debido al alto costo de los equipos de reproducción.

A partir de aquí, los progresos son siempre en materia de diseño (menor tamaño) y mayor potencia. Pero los desarrollos se aceleran cada día más.

La primera PC portátil la presente Apple en 1991. Han pasado sólo diez años desde la aparición de la PC. Hacia 1990 comienza a operar Internet tal como se la conoce ahora.

Esta es toda una revolución, ya que la comunicación se hace ahora instantánea.

A partir del '90 es historia conocida, ya prácticamente no se "inventa" nada más, sino que se desarrollan nuevas ideas sobre la base del conocimiento científico adquirido. Siempre en procura de los siguientes objetivos:
-Menor tamaño.

-Mayor potencia.

-Menor consumo (de baterías, en portátiles y celulares).

Claro si pensamos en todos los desarrollos producidos en los últimos veinte años, no alcanzaríamos seguramente a poder abarcarlos todos: Windows, que introduce el sistema de imágenes para reemplazar la utilización de sentencias (tan incómodas para el usuario común), el navegador de Internet, el correo electrónico, el Messenger, el Skype, los programas para bajar música, videos y filmes, que ponen a disposición del usuario miles de títulos, no precisamente para el regocijo de grabadoras

La velocidad con que se producen estas novedades son tales que para el no especialista no es fácil estar al día y asimilarlas. Apenas comenzamos a conocer una cuando surge otra.

Pero la gran cantidad de empresas y especialistas es cada vez mayor.

Para que tengamos una idea, cuando salió el primer transistor, medía unos dos centímetros. En la actualidad, en un chip, que mide más o menos lo mismo, caben un millón de ellos.

Y se calcula que en un año se duplicará esa cantidad.

Los intelectuales

2011-07-14T11:22:00.002-03:00

Curioso lo que pasa con la palabra intelectual.

En realidad, nadie sabe lo que realmente significa (como sucede con otras palabras, como filósofo, poeta, escritor, pero ese es un jardín en el que no quiero extraviarme). Entonces, la usa a su antojo.

Generalmente, para el común de las gentes, el intelectual es alguien difícil de entender, por lo que aplican el término en un sentido más bien despectivo. Lo que en principio podría ser un elogio, termina siendo casi un insulto.

El diccionario tampoco nos ayuda mucho. Miren qué definición más pobre (o debería mejor decir menos comprometida): "dedicado preferentemente al cultivo de las ciencias y las letras". "Preferentemente", o sea, ni siquiera exclusivamente. Y "las ciencias y las letras". O sea que abarca a casi todo el mundo, porque o leemos o escribimos durante gran parte de nuestras vidas, o nos dedicamos a investigar o aplicar conocimientos científicos, de modo que casi todos somos intelectuales.

Entonces, quiero entender, el desprecio popular hacia el intelectual proviene más que nada de su elegido lenguaje. Si no te entiendo, sos un intelectual. Ahora bien, también podría interpretarse contrario sensu, o sea, si no me entendés, sos un bruto, y entonces ponete a estudiar o a leer un poco, por lo menos. Pero un intelectual no dice esas cosas.

A mí -que me considero muchas cosas menos un intelectual- me han inferido muchas veces el mote. Siempre el sentido fue desdeñoso, para nada elogioso.

Me puse a reflexionar sobre el porqué.

¿Podría ser una cuidadosa elección de la palabra, a efectos de expresar la idea con mayor precisión? Porque si ser intelectual es eso, quizás lo fuera.

¿Podría ser a veces el recurso a una cita prestigiosa, para apoyar con mayor fuerza la idea (vea quiénes me acompañan en lo que pienso)? Si intelectual es eso, entonces quizás lo fuera.

Lo curioso es que aquellos a los que la gente considera intelectuales, jamás se dicen intelectuales unos a otros.

Pero pienso que ser intelectual es algo más. Pienso que el intelectual reflexiona sobre la realidad, emite un opinión sobre la misma que cuida sea original, y en caso de que de esa realidad surja un conflicto, intenta esbozar una solución.

Si es eso, por supuesto que no soy un intelectual.

Propaganda original, sin duda

2011-07-11T16:29:00.004-03:00

Cruzando apenas la frontera norte de Alemania, ya en Dinamarca, se encuentra un gigantesco supermercado llamado Fleggaard, donde uno es capaz de comprar todo lo que es capaz de imaginar, desde muñequitos "Gummi Bear", hasta vinos por cajas cerradas, pasando por jabones industriales, todo a un 30% menos que sus precios regulares.

Se trata de "Costco", una empresa danesa creada, precisamente para burlar el fisco alemán.

Participaron en este anuncio más de 100 mujeres paracaidistas que, en acrobática caída libre, se toman de las manos para formar una imagen en la que se lee "Lavavajillas Siemens a sólo E 269.-

Al final, el anuncio dice: "Justo en el borde" (en obvia alusión a la frontera alemana).

No quedó en Dinamarca un sólo hombre que hubiera visto el anuncio sin enamorarse de él, y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar en los televidentes masculinos.

En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor anuncio de todos los tiempos.

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

2011-06-30T15:09:00.002-03:00

Test para determinar el grado de puteidad que tienen los "machos":

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza... PUTO: 40%*
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas
y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

2.- Chupar chupetines o dulces... PUTO: 70%.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de
tetas, una jugosa vagina, un muslo de pollo o una costillita de asado... ¿y el helado? ¡a
mordiscos, carajo!

3.- Tener un gato... PUTO: 85%
Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre
que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay...
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení acá la
puta que te parió!" o "Echate, carajo, que te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení
bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...

4.- No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco
estrellas... PUTO: 90 %.
Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se
le da la real gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa
similares... PUTO un 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se
le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres... PUTO: 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o
confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, ¿me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos
y una de "brownies"...?
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a
quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los
postres?.

7.- Conducir con las dos manos... PUTO: 80 %.
Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra
disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para
agarrar un volante de mierda? Las dos manos al volante sólo en dos
momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el
resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,
hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los
hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre
las gambas a la chichi que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de PUTO!, 98 %.
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer
un levante, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o
novelas actuaron:... PUTO 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios
actores... por las dudas hacete el boludo...)
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía
las tetas esa mina en otra película.

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué
color era su vestido: PUTO SIN RETORNO: 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de
la tanguita...

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de
bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los
reenvias te va a pasar algo terrible: ¡MARICÓN, GAY, PUTO DE MIERDA, SENTÓN, MASCÓN, MARACA, PUCHERAZO, TOCHI, MAMAGUASCA, REBRISCO AL 100 %!

Demostrá tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas PUTO!

El satélite argentino

2011-06-10T16:50:00.003-03:00

A instancias de su hijo, que está al corriente de todas estas novedades, Crab pudo ver en directo la transmisión en video de la puesta en órbita del satélite argentino, hoy a la mañana.

El sitio que la Nasa que lo difunde es:

http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/

Un sitio muy interesante, y que les recomiendo visitar, ya que desde ahí se pueden ver un montón de acontecimientos similares

Humor cordobés

2011-05-19T10:47:00.001-03:00

Un suizo, en plenas sierras cordobesas, buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de argentinos (cordobeses).
El suizo pregunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Los dos argentinos permanecen mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de la pareja.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, el suizo desiste y se va.
Laura mira a su marido y le dice:
-Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.
- ¿Y pa' qué, loca....? - ....-Este pelotudo sabía cinco... ¿y le sirvió pa' algo?

Humor militar

2011-05-05T16:04:00.004-03:00

Durante las maniobras, el Capitán, que iba bajando por un embarrado camino, se encontró con
un auto atascado en el barro, con un Coronel con su rostro transpirado y rojo al volante.
-¿Su jeep se encajó, señor? -preguntó el Capitán
-No, no el mío -replicó el Coronel, descendiendo del auto y alcanzándole las llaves: -el suyo.
Recién mudado a su nueva oficina, un nuevo y pomposo Coronel estaba sentado en su escritorio cuando un soldado operario llamó a la puerta. Consciente de su nueva posición, el Coronel tomó rápidamente el teléfono, le dijo al soldado que entrara, y le habló al teléfono: "Sí, General, lo veré esta tarde y le pasaré su mensaje. Mientras tanto, muchas gracias por sus buenos deseos, señor".

Pensando que ya había impresionado lo suficiente al joven soldado, le preguntó:
-¿Qué es lo que desea?
-Nada importante, señor, replicó el soldado. Me mandaron a conectar su teléfono, pero veo que usted se las arregla para hacerlo funcionar de todos modos, de modo que seguiré mi camino.

El Mayor estaba tratando de sacar una botella de Pepsi fría de la máquina expendedora, pero tenía diez dólares y la máquina sólo recibía billetes de un dólar. Entonces vio que un soldado se acercaba. Antes de que el soldado lo saludara, le preguntó:

-Soldado, ¿Tiene cambio de diez dólares?
-Seguro, compañero.
-Esa no es manera de dirigirse a un oficial. Bien, intentemos nuevamente:
-Soldado, ¿Tiene cambio de diez dólares?
-No, SEÑOR.
Un Mayor y un Coronel estaban sentados en la peluquería para afeitarse.
Terminado el trabajo, el peluquero tomó la loción after-shave para pasarles por la cara.
El Coronel le gritó al barbero: -Eh, no me pongas esa porquería encima. Mi mujer va a olerla y pensará que estuve en un prostíbulo.
El Mayor se volvió hacia el peluquero y le dijo: -Adelante y póngame. Mi mujer no sabe cómo huele el interior de un prostíbulo.

¿Que cosa es un blog?

2011-04-16T11:30:00.001-03:00

Un blog es eso: una satisfacción de nuestra vanidad, un grito, un dolor, un lamento, una alegría, participar de un fugaz momento de felicidad, de desdicha, un temor, una esperanza…

Para mí significó un ejercicio. Comprobar que la mano se deslizaba sola, sin que el cerebro la guiase, que las palabras iban surgiendo -sin ideas, eso sí- espontáneamente, y que a veces hilvanabas cosas coherentes. A veces…

Y así se forman lazos. Hay algún loco que de repente nos lee y alguna vez sintió o vivió algo parecido. Y nos participa. Y tiene un blog, y nos invita a leerlo y a hacer un link. Y lo leemos. Y nos decimos: “éste está loco: para qué necesita un link conmigo, si escribe diez veces mejor” (porque si hay algo que Crab tiene es su modestia, rayana muchas veces en el escepticismo). Y hacemos el link. Y de ese link surgen nuevos amigos, y así…

Hay una historia detrás

2011-04-16T11:15:00.003-03:00

Hace un tiempo, Crab publicó una reseña de Damon Runyon y un cuento que le pertenecía. Hoy insistimos, siempre en traducción propia. Es difícil traducir a Runyon: recrea un mundo muy personal por el que él transitó, y que ya no existe (si alguna vez existió) poblado de gansters, mujeres de vida fácil, garitos, fulleros, apostadores y capitalistas de juegos, carreras de caballos, casinos clandestinos, todo por supuesto regado con abundante alcohol, en tiempos justamente de la ley seca.

Pero creo que de cualquier forma, la idea está dada, y el lector podrá conocer un mundo fascinante que sin dudas le gustaría habitar. Que lo disfruten.

HAY UNA HISTORIA DETRÁS

Estoy una noche en un garito de Miami mirando jugar a los dados y pensando qué lindo sería, por cierto, poder jugar a los dados sin tener que preocuparse por perder unos pesos. Muchas altas personalidades de New York y Detroit y San Louis y de otras ciudades están alrededor de la mesa, y hay bastante acción a pesar de los duros tiempos. De hecho, hay tanta acción que un tipo con sólo unos pocos pesos encima, como yo, sería considerado muy poco educado si tratara de meterse en el juego, porque están todos muy amontonados en torno de la mesa.

Estoy probablemente a tres filas de la mesa, observando el juego parado en la punta de mis pies y espiando por encima de los hombros, y todo lo que oigo es a Goldie, el croupier, gritando plata-plata-plata cada vez que un tipo consigue un número, de modo que puedo ver que los dados están por cierto muy calientes, y que los apostadores que lo hacen correctamente la están pasando de primera clase. De tanto en tanto, un tipo llamado Guinea Joe, de Trenton, toma los dados y comienza a conseguir números a derecha e izquierda, y conozco lo bastante acerca de este Guinea Joe como para saber que cuando él comienza a conseguir números uno sería bien estúpido por cierto si no sigue su mano, aunque personalmente soy generalmente un mal apostador contra los dados, si es que apuesto a algo.

Ahora todo lo que tengo en mi bolsillo es un billete de dos dólares, y la cuenta del hotel me llegará el día siguiente, y necesito este billete, pero con Guinea Joe más caliente que una brasa no seguirlo sería desperdiciar una gran oportunidad, de modo que cuando hace un ocho, que es un número muy simple para Joe cuando está caliente, extraigo mi billete, y lo deslizo por entre los tres tipos que están delante mío en la mesa, y le digo a Lefty Park, que está jugando contra los dados: "tomaré la apuesta, Lefty".

Bueno, Lefty mira mi billete y asiente con la cabeza, porque Lefty no es un tipo que haya de rehusar ninguna apuesta, aun cuando sea tan modesta como la mía, y enseguida Goldie grita plata-plata-plata, y ahí estoy, con veintidós dólares.

Enseguida Guinea Joe saca un nueve, y naturalmente apuesto treinta por veinte de mi azúcar, porque nueve es nada para que Joe lo haga cuando está caliente. Él saca justamente el nueve, como me figuré, y yo apuesto dos a uno la mitad de lo que tengo cuando comienza a buscar un diez, y cuando saca el diez ya estoy justo frente a la mesa, porque ahora soy un tipo importante. Bien, la conclusión de todo esto es que finalmente me encuentro con trescientos dólares, y cuando parece que los dados comienzan a enfriarse, comienzo a retirarme alejándome de la mesa, y mientras voy retrocediendo estoy tratando de parecer uno de esos tipos que han perdido toda su plata, porque hay siempre muchos lobos aguardando alrededor de los garitos y de uno y otro lado esta temporada en Miami, y lo que ellos están tratando de hacer es poder pegar un pechazo a cualquiera que haya podido hacer una pequeña diferencia.

De hecho, nadie puede recordar cuándo ha sido tan abundante el pechazo como en esta temporada en Miami, con la situación de desempleo entre los muchos ciudadanos que han venido esperando encontrar trabajo en los garitos, o alrededor de las carreras de caballo. Pero tan pronto como esos ciudadanos llegaron, todos los garitos cerraron, excepto unos pocos, y los apostadores de caballos fueron expulsados del hipódromo, y las consecuencias son que los padecimientos son más intensos. Son intensos no sólo entre los ciudadanos visitantes, sino también para los dueños de propiedades de Miami, porque naturalmente si un ciudadano no está trabajando, nadie puede esperar que pague el alquiler; pero los dueños de propiedades de Miami no parecen entender esta situación, y se muestran muy poco razonables respecto del alquiler de sus cuartos. De todas formas, atravieso toda una multitud sin que nadie haya podido hacerme un pechazo, y estoy comenzando a imaginar que quizás pueda escapar y llegar a mi hotel y esconder mi plata antes de que comience a circular la noticia de que gané quinientos dólares, que es la suma a que ascenderá seguramente mi ganancia para el momento en que el rumor alcance a todos los rincones de la ciudad.

Entonces, justo cuando estoy pensando que estoy a salvo, me encuentro mirando cara a cara a un tipo de nombre Hot Horse Herbie, y puedo ver por la expresión de Hot Horse Herbie que ha estado ahí observándome por algún tiempo, de modo que no dará resultado decirle que me han limpiado en el juego. De hecho, no puedo pensar en demasiado que decirle a Hot Horse Herbie para impedir que me haga un pechazo de por lo menos unos pocos dólares, y quedo atónito cuando no se dispone a hacerme un pechazo, sino que me dice lo siguiente:

-Bueno -dice- estoy por cierto muy contento de verte hacer una diferencia tan grande. Te veré mañana en las carreras, y te tendré algunas importantes noticias para vos.

Entonces se aleja y yo permanezco ahí con mi boca abierta mirándolo, y por cierto que esta es una manera muy extraña para Herbie de actuar. Es la primera vez que supe que Herbie rehuyera una chance de hacerle un pechazo a alguien, y apenas si puedo entender una actitud similar, porque Herbie es un tipo que no dejará escapar una ocasión de pegar un pechazo, aún cuando no lo necesite. Es un tipo alto, delgado, con una cara triste y una larga barba, y lo llaman Hot Horse Herbie porque siempre tiene un caballo muy caliente para contarle a uno al respecto. Siempre tiene un caballo que está tan caliente que prácticamente echa humo, un caballo caliente es un caballo que no puede perder una carrera a menos que se caiga muerto, y aún cuando los caballos calientes de Herbie pierden a menudo sin caerse muertos, ello no le impide a Herbie volver nuevamente con otros igualmente calientes.

De hecho, Hot Horse Herbie es lo que se llama un buscavidas en las carreras de caballos, y su negocio es enterarse de esos caballos calientes, o tan siquiera sospechar acerca de ellos, y entonces conseguir que alguien les apueste, lo cual es un negocio muy legítimo por cierto, ya que Herbie cobra su comisión sólo si el caballo gana, y si no gana, Herbie se mantiene fuera de la vista de quienquiera que haya conseguido que apostara a sus caballos calientes. Hay muy pocos tipos en el mundo que puedan mantenerse fuera de la vista mejor que Hot Horse Herbie, y especialmente de la del viejo Capitán Duhaine, de la Comisión de Carreras, quien anda siempre por ahí echando agua fría sobre los caballos calientes.

De hecho, el Capitán Duhaine sostiene que tipos como Hot Horse Herbie no son sino inoportunos espías, y a veces consigue incluso hacerlos echar del hipódromo, pero por supuesto el Capitán Duhaine es un viejo muy poco sentimental que no alcanza a ver lo que personajes como Hot Horse Herbie agregan al romance del turf.

De todos modos, escapo del garito con toda mi plata encima, y me apresuro hasta mi cuarto, y me encierro en él por toda la noche, y no me dejo ver en público hasta bien entrado el mediodía de la mañana siguiente, cuando ya es tiempo de ir a mi café acostumbrado para tomar mi desayuno. Y por supuesto para entonces la noticia sobre mi buena suerte circula por toda la ciudad, y muchos tipos están ansiosos por tomar contacto conmigo. Pero naturalmente ahora ya estoy en condiciones de explicarles que he girado la mayor parte de los trescientos que gané a Nebraska, para salvar a la granja de mi padre de ser incautada por el sheriff, y aunque todo el mundo sabe que no tengo padre, y que aun cuando lo tuviera no estaría mandándole dinero para una cosa así como salvar una granja, con los tiempos que se están pasando en Miami, nadie es lo suficientemente descortés como para dudar de mi palabra, excepto un tipo llamado Pottsville Legs, quien desea ver el recibo de la oficina de telégrafo cuando le explico porqué no puedo prestarle dos dólares.

No vuelvo a ver a Hot Horse Herbie hasta que voy al hipódromo y él me está esperando precisamente frente a la gran puerta de entrada, y tan pronto como me dejo ver me lleva a un costado y me dice:

-Ahora bien, dice Herbie, estoy bien al tanto respecto a cierta carrera hoy. De hecho, dice, si cualquier tipo que supiera lo que yo sé no apuesta todo lo que pueda rascar a cierto caballo, ese tipo tendría que cortarse su garganta y sacarse de circulación para siempre. Lo que sé, dice Herbie, es suficiente como para sacudir los cimientos de esta ciudad si llega a saberse. No preguntes nada, dice, pero estate listo para apostar toda la guita que ganaste la otra noche en este caballo que voy a mencionarte, y todo lo que voy a pedirte a cambio es que apuestes quince para mí. Y, dice Herbie, por favor no me digas que dejaste todo tu dinero en tus otros pantalones, porque sé que no tenés otros pantalones.

-Bueno Herbie, le digo, no dudo de tu información, porque sé que no andás por ahí dando información a menos que ésta esté bien fundada, le digo, yo raramente estoy buscando un dato, y en cuanto a apostar quince para vos, bien sabés que yo no apostaría quince ni siquiera para mí si alguien me garantizara un ganador. De modo que te agradezco, Herbie, de todos modos, digo, pero me voy a arreglar sin tu dato. Y con esto comienzo a irme.

-Ahora bien, dice Herbie, esperá un momento. Va con una historia.

Bueno, por supuesto esta es una cosa enteramente diferente. Soy esa clase de tipos que siempre habrá de escuchar a un dato sobre un caballo si el dato va acompañado de una historia. De hecho, no daré un niquel por un dato sin una historia, pero debe ser una historia de primera, y la mayoría de los jugadores de caballos son iguales. De hecho, hay muy pocos apostadores de caballos que no escuchen a un dato si va con una historia, porque esta es la forma como es la naturaleza humana. De modo que me doy vuelta y regreso hasta Hot Horse Herbie, y le digo:

-Bien, dejame oír esa historia, Herbie.

-Ahora bien, dice Herbie, bajando bien la voz, en caso de que el viejo Capitán Duhaine pueda estar por ahí en alguna parte escuchando. Es en la tercera carrera, y el caballo es un caballo de nombre Never Dispair. Es una carrera arreglada, dice Herbie, todos van a dejar ganar a Never Dispair. Los demás van a correr para atrás.

-Bien, digo a Herbie, esto es simplemente una idea, Herbie, y no una historia.

-Esperá un momento, dice Herbie, La historia que va con el dato es una historia muy extraña por cierto. De hecho, dice, es una historia tal que yo mismo apenas la creería, y generalmente creo casi cualquier historia, incluyendo, dice, aquellas que extraigo de mi propia cabeza. De todos modos, la historia es la siguiente: Never Dispair fue comprado por un viejo tipo de nombre Seed Mercier, dice Herbie, Quizás recuerdes haberlo visto por ahí. Siempre usa un sombrero negro inclinado y una barba gris, dice Herbie, y tiene probablemente cien años, y sus caballos son por cierto muy terribles caballos. De hecho, dice Herbie, no recuerdo haber visto caballos más terribles en todos estos años en que ando por los hipódromos, y, dice Herbie, me gustaría agregar que he visto algunos caballos muy terribles, por cierto.

-Ahora bien, continúa Herbie, el viejo Mercer tiene una nieta que tiene alrededor de dieciséis años, llamada Lame Louise, y que quedó paralítica desde la niñez por la parálisis infantil, y el hecho de que quedara paralítica de tal modo hace que el viejo Mercer se sienta muy mal, porque ella es todo lo que él tiene en el mundo, excepto esos terribles caballos.

-Es una historia muy larga, Herbie, digo, y tengo que ver a Moe Shapoff acerca de un caballo en la primera carrera.

-Olvídate de Moe Shapoff, dice Herbie, sólo te contará de una carreta llamada Zachary en la primera carrera, y Zachary no tiene ninguna chance. Te doy a Your John como fija en la primera.

Bueno, digo, olvidemos la primera y sigamos con tu historia, aunque está comenzando a sonarme demasiado confusa para mí.

Bien, dice Herbie, la parálisis de Lame Louise no sólo pone al viejo Mercer muy triste, dice, sino que pone también muy tristes a muchos jockeys y a otros tipos que están alrededor del mundo de las carreras, porque conocen a Lame Louise desde que era así de grande y ella siempre tiene una sonrisa para ellos, especialmente para el jockey Scroon. De hecho, dice Herbie, el jockey Scroon está más triste respecto de Lame Louise que el viejo Mercer, porque el jockey Scroon ama a Lame Louise.

-Pero cómo, digo muy indignado, el jockey Scroon es nada más que un pequeño tramposo. He visto al jockey Scroon hacerles cosas a los caballos que apuesto tendrá que responder por ellas el día del Juicio Final, si es que existe alguna justicia para entonces. El jockey Scroon no es sino un gran sinvergüenza, así como todo el resto de los jockeys.

-Sí, dice Herbie, lo que decís es muy, muy cierto, y yo personalmente estoy en favor de la silla eléctrica para todos los jockeys, pero, dice, el jockey Scroon ama a Lame Louise de todas formas, y está pensando en cómo hacerla su amada esposa cuando consiga unos mangos todos juntos, lo cual, dice Herbie, convierte a Louise ocho contra cinco en candidata segura para vieja solterona El jockey Scroon se aloja en mi misma pensión, dice Herbie, y habla francamente conmigo de su amor por Lousie. Por otra parte, dice Herbie, el jockey Scroon no es personalmente tan mala persona, aunque por supuesto el hecho de ser jockey es a menudo causa de grandes malentendidos por parte del público.

De todos modos, dice Herbie, sucede que la otra noche yo fui temprano a mi casa antes de encontrarme con vos en el garito, y oí voces que venían desde fuera de mi cuarto, y naturalmente me puse al lado de la puerta para escuchar, porque según todas las chances podría ser el casero hablando acerca del alquiler del cuarto, aunque, dice Herbie, no pienso que a esta altura mi casero deba estar muy preocupado porque lo vi husmeando en mi cuarto hace algunos días y tratando de alzar mi baúl para asegurarse de que yo tenía algunas cosas en él, pero sucede que unos días antes yo lo había clavado al piso, de modo que al no poder levantarlo, el casero debe de haber pensado que soy un tipo con muchas pertenencias.

Esas voces, dice Herbie, eran principalmente voces de soprano, y al principio pensé que el jockey Scroon estaba ahí con algunas muñecas, lo que no está permitido de ningún modo en nuestra pensión, pero luego de escuchar un poco, descubrí que eran las voces de muchachos jóvenes, y descubrí que esos muchachos no eran sino jockeys, y que eran los seis jockeys que iban a correr la tercera carrera, y que estaban tramando arreglar la carrera, de modo de dejar ganar a Never Dispair, que va a montar el jockey Scroon, y, agrega Herbie, la razón por la cual están arreglando esta carrera es la parte más extraña de la historia. Parece, dice, que el jockey Scroon oyó al viejo Mercer hablar acerca de un gran cirujano de Europa que es un experto arreglando parálisis como la de Lame Louise, y que acaba de llegar a Palm Beach para pasar el invierno, y el viejo Mercer estaba diciendo cómo le gustaría tener el dinero suficiente para llevarle a Lame Louise a este tipo para que la operase, y probablemente conseguir que camine de nuevo.

Pero por supuesto, dice Herbie, es bien conocido para unos y otros que el viejo Mercer no tiene un céntimo, y no tiene posibilidades de tener un céntimo a menos que uno de sus terribles caballos gane accidentalmente alguna carrera. Así que, dice Herbie, parece que estos jockeys comenzaron a charlar entre ellos, y se les ocurrió que sería algo muy simpático dejar que el viejo Mercer ganara una bolsa como los mil doscientos dólares que dejaría la tercera carrera de hoy, así podría llevar a Lame Louise a Palm Beach, y ahora ya tenés una gruesa idea de lo que está por suceder.

Además, agrega Herbie, esos jockeys terminaron su reunión haciendo un juramento entre ellos de que no contarían a ningún alma viviente lo convenido, para que nadie pudiese apostar a Never Dispair, porque, dice, estos pequeños hombrecitos son lo suficientemente listos como para ver que si llega a haber alguna apuesta sobre un caballo así habrá muy extensos comentarios posteriormente. Y, agrega, juzgo que han mantenido su juramento, porque Never Dispair está veinte a uno desde la mañana, y no escucho ni un suspiro en favor de él, y ahí tenés el dato todo para vos.

Bueno, digo, ¿y qué? Porque esta historia está comenzando a cansarme un poco, especialmente porque oigo la campana para la primera carrera, y debo ver a Moe Shapoff.

Bueno, dice Herbie, que tenés que apostar cada moneda que tengas a Never Dispair, inclusive los diez que vas a apostar para mí por haberte dado este dato y la historia que va con él.

Herbie, le digo, es una historia muy interesante por cierto, y muy triste también, pero, digo, lamento mucho que sea acerca de un caballo que habrá de montar el jockey Scroon, porque pienso que nunca habré de apostar sobre ninguna cosa que el jockey Scroon monte, aunque pague por adelantado. Y, le digo, por cierto no voy a apostar diez ni para vos ni para nadie.

Bien, dice Herbie, entonces prestame cinco dólares, porque necesito apostar algo para mí en esa carrera. De modo que le doy cinco a Herbie, y olvido todo acerca de este dato y de la historia que iba con él, porque si bien es cierto que disfruto de una historia que acompaña a un dato, siento que esta vez a Herbie se le ha ido un poco la mano con ésta.

De todos modos, ningún pronosticador vivo podría dar como favorito a Never Dispair en esta carrera, porque es una carrera de mil metros, y hace falta un montón de velocidad para ganarla, y cualquiera puede ver que el caballo del viejo Mercer no está para esas cosas. De hecho, The Dancer me dice que cualquiera de los otros cinco caballos podría ganarle a Never Dispair caminando, y todo el mundo debe pensar lo mismo, porque Never Dispair se cotiza ahora cuarenta a uno.

Personalmente, a mí me gusta un caballo llamado Loose Living, que es un caballo comprado por un tipo llamado Bill Howard, y oigo que Bill Howard está apostando con todo a su caballo, y cuando Bill Howard está apostándole todo a un caballo suyo un tipo tendría que estar fuera de sus cabales para no apostarle también al mismo caballo, ya que Bill Howard es por cierto muy listo. Loose Living está dos a uno al comienzo, pero a medida que pasa el tiempo comienzo a pensar que la plata que Bill Howard está apostando comienza a surtir efecto en las cotizaciones, ya que Loose Living baja a siete contra diez, y aunque no soy generalmente un tipo que acepte tomar siete a diez, puedo ver que hay aquí una proposición que no puedo desdeñar.

De modo que, naturalmente, me dirijo a la ventanilla de apuestas e invierto en Loose Living. De hecho, invierto todo lo que tengo conmigo en materia de dinero, que alcanza a ciento diez dólares, que es todo lo que me queda después de haber pagado la cuenta del hotel y de haberle dado los cinco a Herbie, y de haber oído lo que tenía que decirme Moe Shapoff sobre la primera carrera, y de haber recibido también un golpe en la segunda

Cuando primero llego a la ventanilla no tengo idea de apostarle todo lo que tengo a Loose Living, pero mientras estoy ahí haciendo cola comienzo a pensar en la excelente fija que es Loose Living, y qué raramente se le presenta a uno una oportunidad como ésa en la vida, de modo que naturalmente le apuesto todo lo que tengo.

Bueno, esta es una carrera que será recordada por uno y otro hasta el fin de sus días, ya que Loose Living sale primera, y está dos cuerpos adelante, con una cosa llamada Callipers segunda y con el resto amontonado excepto Never Dispair, y adonde está Never Dispair sino último. Ahora bien, una vez que Loose Living tomó la punta no hay que preocuparse al respecto, y estoy pensando que mejor voy para las ventanillas a cobrar, así no tengo que esperar mucho para juntarme con mi dinero. Pero luego pienso que mejor espero y veo la carrera, aunque personalmente nunca estoy demasiado interesado en mirar las carreras. Sólo me interesa su resultado.

Cuando doblan el codo, Loose Living está sencillamente robando, y cualquiera puede ver que el resto de la carrera será un paseo. Calliper está todavía segundo, y una cosa llamada Goose Pimples es tercera, y me sorprende ver que Never Dispair está peleando ahora el cuarto puesto, con el jockey Scroon castigándola ansiosamente con la fusta. Además, Never Dispair parece estar corriendo muy ligero, aunque luego pensé que esto podía ser porque los otros estaban comenzando a correr muy despacio. De todos modos, un muy extraño espectáculo tiene lugar ahora en la pista, ya que de repente Loose Living parece detenerse como si estuviese esperando el tranvía, y lo que es todavía más destacable, es que Callipers y Goose Pimple parecen también detenerse, y lo próximo que vemos, es que aquí aparece el jockey Scroon deslizándose furtivamente por los palos, y personalmente me da la impresión de que el jockey de Callipers se hiciera a un lado para darle suficiente espacio al jockey Scroon, pero seguramente el jockey de Callipers piensa que el jockey Scroon tiene difteria, y no quiere contagiarse.

Loose Living está lejos, en el medio de la pista, de todos modos, así que no tiene necesidad de moverse. Todo lo que Loose Living tiene que hacer es seguir retrocediendo, como parece estar haciendo desde que doblaron el codo, para dejar que el jockey Scroon la pase con Never Dispair para ganar por un cuerpo.

Bien, la carrera es prácticamente sobrenatural en muchos aspectos, y los jueces están muy contrariados al respecto, y reúnen a todos los jockeys en el recinto y les hacen un montón de preguntas, y al no quedar enteramente satisfechos con las respuestas, les vuelven a repetir las mismas preguntas un montón de veces. Pero todo lo que los jockeys pueden decir es que Never Dispair los pasó sigilosamente de una manera por cierto muy inesperada, mientras que el jockey Scroon, que por cierto es muy fresco, quiere saber si se supone que debe hacer sonar una corneta cuando pasa a un montón de tipos que parecen medio dormidos.

Pero los jueces no están todavía satisfechos, de modo que se ponen a investigar las apuestas, porque naturalmente cuando una carrera está arreglada, debe haber alguna razón para ello, como ser las apuestas, pero parece ser que todo lo que los jueces encuentran es un billete de cinco dólares a favor de Never Dispair vendido en las ventanillas, y no consiguen saber ni de un peso más apostado a favor del caballo. De modo que no hay demasiado que los jueces puedan hacer al respecto, excepto mirar a los jockeys con miradas muy duras, y los jockeys están acostumbrados a las miradas duras de los jueces, de todos modos. Personalmente, estoy seriamente contrariado por este negocio, especialmente cuando veo que Never Dispair pagó $ 86.34, y por doscientos yo soy capaz de ir hasta el recinto y empezar a gritar por la policía para que apresen a estos pequeños Jesse James por arreglar esta carrera y robarme todo mi dinero duramente conseguido, pero antes de que tenga tiempo de hacer esto, me encuentro con The Dancer, quien me dice que Dedicate en la próxima carrera es la cosa más segura que hubo nunca en un hipódromo, a cinco a uno, además. De modo que debo olvidarme de todo mientras corro para conseguir unos mangos para apostarle a Dedicate, y cuando Dedicate pierde, debo trabajar más para conseguir unos pocos mangos para apostarle a Vesta en la quinta, y para entonces la tercera carrera es una historia tan antigua que a nadie le preocupa lo que sucedió en ella.

Pasa cerca de una semana antes de que vea a Hot Horse Herbie nuevamente, y me figuro que se está escondiendo de todo el mundo porque tiene toda esa guita que ganó con los cinco que yo le di, y personalmente considero que es un tipo de no muy buenos modales, ya que por lo menos debiera devolverme los cinco. Pero antes de que se los mencione, Herbie me hace un gran saludo, y me dice:

Bueno, me dice, acabo de ver al jockey Scroon, y el jockey Scroon acaba de volver de Palm Beach, y la operación fue todo un éxito, y Lame Louise caminará nuevamente como cualquiera y el viejo Mercer está loco de contento. Pero, dice Herbie, no vayas a decir nada a nadie, porque los jueces pueden todavía estar tratando de saber lo que pasó en aquella carrera.

Herbie, le digo muy serio, ¿querés decirme que toda aquella historia que me contaste sobre Lame Louise, y todo lo demás, el otro día, era verdadera?

Claro, dice Herbie, por cierto que era verdadera, y lamento oir que no sacaste ventaja de mi información. Pero, dice, no te culpo por no creer mi historia, porque es una historia demasiado larga para que alguien la crea. No es una historia, dice Herbie, que le contaría a alguien si yo esperara que la creyera. De hecho, dice, es una historia tan larga que no tuve tiempo de contársela a nadie más excepto a vos, o quizás hubiera ganado algo para mí en esa carrera.

Pero, dice Herbie, no te preocupes. Tengo un dato muy importante para una carrera mañana. Si, dice Herbie, tendré un dato más sabio que un árbol lleno de lechuzas, de modo que sé astuto y veme si tenés algunos mangos.

No hay peligro de que te vea, digo, muy triste, porque estoy muy apesadumbrado pensando que la historia que me había contado era cierta. Las cosas están terribles para mí en estos momentos, digo, y estoy pensando que quizás podrías devolverme los cinco que te presté, porque estarás muy bien con toda la plata que ganaste apostándoselos a Never Dispair, con el dividendo que dio.

Entonces una mirada muy extraña cubre la cara de Herbie, y alza su mano derecha, y me dice:

Desearía que me cayera muerto aquí mismo frente a vos, dice Herbie, si aposté un centavo a ese caballo. Es verdad, dice, estaba parado junto a la ventanilla para comprar un boleto para Never Dispair, pero el tipo que vende los boletos es un amigo mío llamado Heeby Rosenbloom, y Heeby me susurra que Big Joe Gompers, el dueño de Callipers, acababa de apostarle quinientos a su caballo, y, dice Herbie, sé que Joe Gompers es un tipo que no habrá de apostarle ni la mitad de un billete a ninguna cosa que no tenga como respaldo al Banco Central garantizándola. Entonces me puse a pensar en lo malo que es Scroon como jockey, y por cierto que es muy malo, y en que es tan malo que es capaz de perder hasta una carrera arreglada, así que compré un boleto para Callipers.

Bueno, dije, alguien compró el billete de cinco dólares de Never Dispair, y me figuré que no podía ser nadie sino vos.

Bueno, dice Herbie, ¿no oiste hablar al respecto? Bueno, el capitán Duhaine, de la Comisión de Carreras, siguió el rastro de ese boleto y descubrió que fue comprado por un tipo llamado Steve Harter, y la forma como este tipo Harter llegó a comprarlo es muy sorprendente. Parece, dice Herbie, que este Harter es un turista de Indiana, que vino a Miami para la temporada, y que perdió todo su dinero, excepto seis dólares jugando a los dados.

Al mismo tiempo, dice Herbie, el pobre tipo recibió un telegrama de su amada desde Indiana diciéndole que no quería saber más nada con él. Bien, dice Herbie, al haber perdido su dinero y su amada, el pobre tipo quedó prácticamente fuera de sus cabales, e imaginó que no le quedaba nada por hacer sino suicidarse.

De modo, dice Herbie, que Harter gastó uno de sus seis dólares en la entrada al hipódromo, pensando tirarse bajo las patas de los caballos de la primera carrera, y convertirse en mermelada. Pero llegó recién para el comienzo de la tercera carrera, dice Herbie, y vio el nombre de Never Dispair (Nunca Desesperes) y se imaginó que podría ser un presagio, de modo que compró un boleto, cuando Never Dispair ganó, el tipo se olvidó de dejar que las patas de los caballos lo convirtieran en mermelada y continuó apostando, para terminar al final del día con seiscientos dólares.

Entonces, dice Herbie, el capitán Duhaine averiguó que el tipo, pensando todavía en Never Dispair, llamó a su bien amada muñeca por teléfono, y descubrió que ella lamentaba mucho haberle mandado ese telegrama, especialmente, dice Herbie, cuando supo lo de los seiscientos dólares. Y lo último que se supo sobre el asunto, es que este Harter está camino de su casa para casarse, de modo que Never Dispair hizo bastante bien en este débil y viejo mundo, después de todo.

Pero, dice Herbie, olvidemos todo esto, porque mañana es otro día. Mañana, dice, te contaré acerca de una cosa que corre en la cuarta que es dinero en el banco. De hecho, dice Herbie, si no gana, podrás no hablarme más por el resto de mi vida.

Bueno, le digo, mientras comienzo a alejarme, no estoy interesado en ninguna apuesta en estos momentos.

Ahora, dice Herbie, esperá un minuto. Hay una historia detrás.

Bueno, digo, regresando junto a él, oigamos esa historia.

La familia, la niñez, la vejez, los amigos (4)

2011-04-15T18:36:00.001-03:00

La vida está llena de sorpresas.

¡Que tengas buen fin de semana!

2011-04-09T15:30:00.002-03:00

Y recuerda dar gracias...

¿Por qué los gatos tendrán que ser siempre tan dramáticos?

La familia, niñez, la vejez, los amigos (3)

2011-04-09T14:48:00.005-03:00

La edad es preocuparse por lo que importa: si usted no se preocupa, no importa.

Palabras de un padre al hiujo

2011-04-09T11:51:00.002-03:00

Esta es una carta que un padre, psicólogo infantil, escribió a su hijo. Sus palabras son aplicables a todos nosotros, jóvenes o viejos, padres o hijos (hijas, también). Cualquier padre podría usarlas en la educación de sus hijos.

Querido hijo

Te escribo por tres razones:

1. La vida, la fortuna, los infortunios son impredecibles, nadie sabe cuánto ha de vivir. Algunas palabras es mejor decirlas cuanto antes.

2. Soy tu padre, y si no soy yo quien te las dice, nadie lo hará.

3. Lo que te escribo es mi amarga experiencia personal, que probablemente te ahorre innecesarios dolores de cabeza.

Recuerda lo siguiente a medida que progreses a través de tu vida.

1. No tengas resentimientos con aquellos que no son buenos contigo. Nadie tiene la responsabilidad de tratarte bien, excepto tu madre y yo. A aquellos que son buenos contigo, debes atesorarlos y agradecerles, y también ser cuidadoso, porque cada uno tiene un motivo para cada acto. Cuando una persona es buena contigo, no siempre significa que realmente le gustas. Debes ser precavido, no considerarlo inmediatamente como un verdadero amigo.

2. Nadie es indispensable, ni nada en el mundo que poseas. Una vez que entiendas esta idea, te será más fácil avanzar en la vida cuando la gente que te rodea ya no te quiera, o cuando pierdas algo o alguien que querías mucho.

3. La vida es breve. Cuando gastas tu vida hoy, mañana encontrarás que la vida te está abandonando. Cuando más rápido comiences a atesorar tu vida, mejor disfrutarás de ella.

4. El amor no es sino un sentimiento efímero, y ese sentimiento se desvanecerá con el tiempo y con tus variables fases emocionales. Si la persona amada te abandona, sé paciente: el tiempo desvanecerá tu dolor y tu tristeza. No exageres la belleza y la dulzura del amor, y tampoco exageres la tristeza de dejar de amar.

5. Un montón de gente exitosa no recibió una buena educación, eso no significa que puedas ser exitoso sin estudiar demasiado. Todo conocimiento que adquieras será un arma en tu vida. Uno puede subir muy alto desde muy abajo, pero siempre tuvo que empezar desde más abajo.

6. No espero que me soportes financieramente cuando sea viejo, pero tampoco debes esperar mi ayuda financiera durante toda tu vida. Mi responsabilidad termina cuando seas mayor. Luego, deberás decidir si quieres viajar en un transporte público o en una limusina.

7. Honrarás tu palabra, pero no esperes que los demás lo hagan. Puedes ser bueno con la gente, pero no esperes que los demás también lo sean. Si no entiendes esto, atravesarás innecesarios problemas.

8. He comprado billetes de lotería durante muchos años, pero nunca gané ningún premio. Esto demuestra que si quieres ser rico, debes trabajar duro. No hay comida gratis.

9. No importa cuánto tiempo tenga para ti, atesoremos el tiempo que tengamos juntos. No sabemos si habremos de encontrarnos en nuestra próxima vida.

Tu padre.

El valor de las cosas que no valoramos

2011-04-08T19:34:00.001-03:00

Para saber

Cuanto vale un hermano

Pregúntale a alguien que no lo tenga.

Para saber

El valor de diez años

Pregúntale a una pareja

Recientemente divorciada

Para saber

El valor de cuatro años

Pregúntale a un graduado

Para saber

El valor de un año

Pregúntale a un estudiante

Que falló en el examen final

Para saber

El valor de nueve meses

Pregúntale a la madre de un recién nacido

Para saber

El valor de un mes

Pregúntale a una madre

Que dio a luz a un bebé prematuro

Para saber

El valor de una semana

Pregúntale al editor de un semanario

Para saber

El valor de un minuto

Pregúntale a quien perdió un tren, un ómnibus, un avión

Para saber

El valor del un segundo

Pregúntale al sobreviviente de un accidente

El tiempo no espera por uno

Atesora cada momento

Lo atesorarás más aún

Cuando puedas compartirlo con alguien especial.

Para saber el valor de un familiar o de un amigo

Espera a perderlo.

La familia, la niñez, la vejez, los amigos (2)

2011-04-08T19:20:00.002-03:00

Un amigo es alguien que toma tu mano, pero que toca tu corazón.

La familia, niñez, la vejez, los amigos (1)

2011-04-06T12:02:00.003-03:00

Nunca subestimes la capacidad de un niño de meterse todavía en mayores líos.

Dejar las cosas en orden

2011-03-19T21:07:00.003-03:00

El doctor, concluido el examen, suspiró y dijo: "Le tengo malas noticias. Usted tiene cáncer. Sería mejor que pusiera sus cosas en orden."

La mujer acusó el impacto, pero se las arregló para componerse, y caminó hacia la sala de espera donde su hija la estaba esperando.

Bien, le dijo, las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, y celebramos cuando las cosas no salen tan bien. En este caso, las cosas no salieron bien. Tengo cáncer. Por lo tanto, vamos al club y tomemos un Martini.

Luego de 3 o 4 Martinis las dos comenzaron a sentirse un poco menos sombrías. Hubieron algunas risas y más Martinis. Se aproximaron algunas viejas amigas, curiosas por saber qué estaban celebrando. La mujer le contó a sus amigas que estaban bebiendo por su inminente final. "Me han diagnosticado Sida".

Las amigas quedaron horrorizadas, dieron a la mujer sus condolencias y emprendieron una precipitada retirada.

Luego que sus amigas se fueron, la hija se inclinó y susurró: "Mamá, pensé que habías dicho que tenías cáncer, pero dijiste a tus amigas que tenías Sida, ¿porqué hiciste eso?"

La madre replicó: "porque no quiero que ninguna de ellas se acueste con tu padre una vez que yo me haya ido".

Y eso, amigos, es lo que yo llamo...

Poner tus cosas en orden.

Diálogo entre el lápiz y la goma de borrar

2011-03-18T11:44:00.002-03:00

Lápiz: Lo lamento...

Goma: ¿Por qué? No hiciste nada malo.

Lápiz: Lo lamento porque resultaste lastimado por mi culpa. Cada vez que cometo un error, estás ahí para corregirlo. Pero en la medida en que haces desaparecer mis errores, pierdes una parte de ti mismo. Y te vuelves más pequeña cada vez.

Goma: Es verdad. Pero realmente no me importa. Fui hecha para eso. Fui hecha para ayudarte cada vez que hagas algo mal. Aunque un día, sé que me habré ido y me reemplazarás con una nueva, estoy en realidad feliz con mi tarea. De modo que por favor, deja de preocuparte. Odio verte triste.

Encuentro muy inspiradora esta conversación entre el lápiz y la goma. Los padres son como la goma, en tanto los niños son como el lápiz. Siempre están ahí para sus hijos, enmendando sus errores. A veces, a lo largo del camino... resultan dañados, y se hacen más pequeños (más viejos, y inevitablemente mueren). Aunque sus hijos encuentren eventualmente algo nuevo (una esposa), los padres serán siempre felices con lo que hacen por sus hijos, y lamentarán siempre que ese don precioso que se les dio, esté preocupado, o triste.

Lo dicen los sabios...

2011-03-14T10:35:00.002-03:00

Si comienza por juzgar a los demás, no tendrá tiempo para quererlos – Madre Teresa.

Creer que todo el mundo es peligroso… creer que nadie es peligroso… – Abraham Lincoln.

Tres consejos para ser exitosos:

-Saber más que los demás

-Trabajar más que los demás

-Esperar menos que los demás. – William Shakespeare

-Si no podemos amar a quien vemos ¿cómo podremos amar a Dios, a quien no vemos – Madre Teresa

-Todos piensan en cómo cambiar al mundo, pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo – León Tolstoy

- El día que pensemos que no hemos tenido ningún problema, podemos estar seguros de que estamos en el camino equivocado. – Swami Vivekananda

- Nunca diré que he fallado mil veces. Diré que he encontrado mil formas de fallar – Tomas A. Edison

- Hay cuatro cosas en la vida que nunca debes romper: la verdad, una promesa, una amistad y un corazón, porque cuando se rompen no hacen ruido, pero duelen un montón.

- Si alguien siente que nunca en su vida ha cometido un error, significa que nunca intentó nada nuevo en su vida. – Alberto Einstein.

- Vencer no significa siempre ser el primero, vencer significa que lo ha hecho mejor que la vez anterior.

- Si triunfa, no necesitará explicar nada. Si pierde, no estará ahí para explicarlo. – Adolfo Hitler (y tenía razón).

Cachorro de león

2011-03-12T11:06:00.002-03:00

El hijo de Haroldo Conti, escribe en Página 12:

GESTOS QUE QUEDAN GRABADOS

Por Marcelo Haroldo Conti

Mi padre siempre se sintió muy cercano al Delta y las islas. No sólo había visto sus canales desde botes o barcos, sino que los había sobrevolado mucho antes, cuando estudiaba para ser piloto civil. Luego vino la casa. A principios de los setenta, estar ahí era soportar una vida rural con todas las letras, sin luz ni servicios básicos, sin calefacción ni servicios sanitarios. No obstante, la pasábamos bien en invierno y en verano.

Había incomodidad, sí. Pero esa incomodidad era simultánea al encanto. Desde muy temprano en la mañana había que armar todos los víveres y después remar juntos hasta la entrada. Una vez que descendíamos al muelle, los chicos nos íbamos a jugar y Haroldo se ponía a hacer distintos trabajos, se iba a visitar amigos o escribía: se sabe que ahí redactó, por ejemplo, Perfumada noche. Claro que, debido a que yo era niño, mis memorias son sencillas. Son las imágenes que retiene cualquier hijo. Un paseo en bote, una parada en el muelle para comprar unos sandwiches, una música. Gestos minúsculos que me quedaron grabados.

Seguimos con las mujeres

2011-03-01T19:32:00.003-03:00

Hay sólo un niño perfecto en el mundo, y todas las madres lo tienen.

Hay sólo una mujer perfecta en el mundo, y todos los vecinos la tienen.

Un hombre en la librería:
¿Tiene usted el libro titulado: "El hombre: amo de la mujer?"

Vendedora:

La sección de ficción queda del otro lado, señor.

El libro más delgado del mundo tiene una sola palabra escrita: "Todo".

Su título es: "Lo que la mujer desea".

Un hombre que se rinde cuando está equivocado, es honesto.

Un hombre que se rinde cuando no está seguro, es sabio.

Un hombre que se rinde cuando tiene razón, es un marido.

Un hombre recibe un telegrama: "su mujer ha muerto: ¿debe ser enterrada o cremada?"

Hombre: no corran ningún riesgo: cremen el cuerpo y luego entierren las cenizas.+

¿Por qué los perros no se casan?

Porque ya están llevando una vida de perros.

Hechos de la vida: una mujer nos trajo al mundo llorando, y las demás se aseguran de que continuaremos haciéndolo por el resto de nuestras vidas.

¿Por qué las leyes no permite que tengamos una segunda esposa?

Por que por ley uno no puede ser castigado dos veces por el mismo error.

La señora a su mucama: María, tengo razones para sospechar que mi marido está teniendo una relación con su secretaria.

María: ¡No lo creo! Usted lo dice sólo para ponerme celosa.

El hombre: Quiero pedir el divorcio. Mi mujer no me ha hablado en seis meses.

Abogado: Piènselo dos veces. Mujeres así no se consiguen así nomás.

La novia, luego de su matrimonio, fue a ver a su madre y le dijo:

¡Encontré un hombre igual a papá!

La madre le contesta: ¿Y que quieres de mí, que te felicite?

En terapia intensiva

2011-02-26T11:38:00.001-03:00

HOY ESTAMOS:
- Mirando desde afuera como despega Brasil.
- Sin diplomáticos profesionales en el servicio exterior.
- Con la cantinela de los derechos humanos… para algunos y no
para otros.

- Peleados con los paises desarrollados (que no todos son enemigos).
- Con zonas liberadas para la delincuencia.
- Con superpoderes para la corona.

- Con el congreso “de adorno”
- Con coimas millonarias en cada obra pública.
- Con gobernadores mendigos y genuflexos.

- Con inflación creciente, reprimida y dibujada.
- Con periodistas obsecuentes comprados.
- Con periodistas independientes perseguidos

- Con la plata de Santa Cruz en el limbo.
- Sin clases, sin programas, sin contenidos.

- Con cada vez Más Pobres
- Con cada vez Más Villas
- Con cada vez Más Droga para no pensar, no sentir, no vivir.

- Con Bicichorros
- Con Motochorros
- Con Dipuchorros
- Con Ministrochorros

- Con el Riachuelo Contaminado
- Con el Reconquista con Metales Pesados (no es chiste, el cuerpo no
resiste tanta porquería)
- Con el río Paraná que ya está contaminado, aunque de “eso”
no se habla…

- Con los D´Elia, los Pitrola, los Jaime… SUELTOS!!!
- Con niños Argentinos desnutridos y sin escolaridad ni salud.

- Con asesinos sueltos y policías en banda
- Con exguerrilleros revolucionarios como funcionarios públicos, que han demostrado que les gusta la guita tanto como a los milicos.

- Con la justicia amenazada y sin presupuesto suficiente
- Con la mafia cuidacoches
- Con los barrabras armados

- Con los que administran niños mendigos
- Con los que raptan y prostituyen niños y niñas
- Con aeropuertos sin radares, permitiendo el libre ingresdo de la droga.

- Sin trenes y con camiones muy caros (para favorecer a Moyano y su patota)
- Con empresas privadas que no invierten y facturan Servicios Premium

- Sin que Educación ni Salud sean prioritarios en el presupuesto
- Con peajes para cortar el pasto, sin inversión vial

- Con el Piquete nuestro de cada día
- Con la Víctima nuestra de cada día
- Con el falso y soberbio Discurso de cada día

- Con impuesto sobre impuesto, sobre impuesto, sobre…

- Y la última: con Inflación cero
- Con el 82% móvil vetado por “el gobierno de pueblo”, al que no les preocupan ni los mayores ni los niños.

Vayamos formando conciencias para octubre. Estamos a tiempo.

Noam Chomsky y las 10 Estrategias de Manipulación Mediática

2011-02-26T11:10:00.002-03:00

1. La estrategia de la distracción

El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a la granja como los otros animales (cita del texto Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.

Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad.

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir.

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.

La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.

Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.

Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad.

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. ¡Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.

En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Como podemos apreciar, aunque tengamos tendencia a menospreciar la inteligencia de nuestros gobernantes, es muy posible que al menos entre sus colaboradores (tanto de Menem como de los K) exista alguno que haya leído a Chomsky.

El cuento de hadas más corto de la historia

2011-02-22T12:21:00.001-03:00

El muchacho le dice a la chica:

-¿Querés casarte conmigo?

Ella le responde:
-¡No!

Y el muchacho vivió feliz el resto de sus días.

Los premios Ig Nobel

2011-02-22T10:36:00.000-03:00

Los premios Ig Nobel son una parodia del Premio Nobel que se entrega cada año a diez logros científicos que «primero hacen reir a la gente y luego la hacen pensar». Es organizada por la revista Annals of Improbable Research (AIR). Se celebra en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard.

El objetivo, según sus propios organizadores es: «celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología». La ceremonia se celebra a inicios de octubre y este año no fue la excepción.

Los ganadores de los premios Ig Nobel de 2010 son:

§ Ingeniería: para Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Sociedad de Zoología de Gran Bretaña y Diane Gendron del Instituto Politécnico Nacional de México por encontrar una nueva forma de estudiar enfermedades respiratorias en las ballenas, volando un helicóptero a control remoto sobre el animal cuando sale a la superficie y atrapar los mocos en bandejas ubicadas en la parte inferior de la nave.

§ Biología: para Min Tan del Instituto Entomológico de Guangdong y Gareth Jones de la Universidad de Bristol por descubrir y documentar científicamente que los murciélagos de la fruta tienen sexo oral, demostrando que los humanos no son los únicos que lo hacen.

§ Paz: para Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele por confirmar que insultar alivia el dolor producido por un golpe.

§ Química: para Eric Adams, Scott Socolofsky, Stephen Masutani y BP por desacreditar la antigua creencia que el agua y el aceite (refiriéndose al petroleo) no se mezclan.

§ Medicina: a Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam y Ilja van Beest de la Universidad de Tilburg por descubrir que los síntomas del asma se pueden tratar con un recorrido en montaña rusa.

§ Física: para Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago por demostrar que la gente resbala y cae menos en el hielo si usan los calcetines por fuera de sus zapatos

§ Economía: a los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas formas para invertir dinero, formas en que se maximizan los beneficios financieros y se minimiza el riesgo económico para la economía mundial… o una porción de esta.

§ Administración para Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficientes si promueven personas de manera aleatoria.

§ Salud Pública: para Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Salud y Seguridad Industrial por determinar por medio de experimentos que los microbios se suben a los científicos con barba.

§ Planeación de transportes: para Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi, Dan Bebber y Mark Fricker por determinar la ruta óptima de las vías férreas usando hongo mucoso

El hombre en el grano de café

2011-02-11T15:47:00.002-03:00

Esto no es una broma: es una experiencia en serio.

Se trata de hallar a un hombre entre los granos de café.

El tiempo que tarde en hallarlo, señala el desarrollo del hemisferio derecho de su derecho.

Si lo halla en menos de 3 segundos, su hemisferio derecho está más desarrollado que la mayoría de la gente.

Si lo encuentra entre 3 segundos y un minuto, su desarrollo es normal.

Si tarda entre uno y tres minutos, su hemisferio derecho está funcionando lentamente, y necesita ingerir más calorías.

Si no lo encontró luego de tres minutos, el consejo es que realice mayor cantidad de este tipo de ejercicios para desarrollar esta parte del cerebro.

¡Torito lindo!

2011-02-07T12:17:00.004-03:00

Siempre lo sospeché: esos pantaloncitos tan ajustados, mostrando bien todo... Esas pecheritas... Esos gorritos tan monos...

Aunque, después de todo, si bien pensamos, a este le fue mucho

peor... Los toros, por su parte, parece que la tienen clara.

Idioteces

2011-02-05T10:35:00.000-03:00

Un amigo indio me manda estas historias con esta advertencia:

Todos estos idiotas provienen de Estados Unidos y Canadá. Podemos orgullosamente decir que los idiotas indios son mejores y mayores idiotas.

Andan caminando por este planeta. Cuídese.

* Mi hija y yo fuimos a un Mc Donald’s para autos, y le di a la cajera un billete de u$s 5,00. Lo adeudado eran u$s 4,25, así que además agregué un cuarto de dólar. Me dijo: “me está dando dinero de más”.

Ya sé –le dije- pero de este modo podrá darme un dólar de vuelto.

Me miró y fue a consultar al gerente, quien me pidió repitiera mi pedido. Lo hice, y me devolvió el cuarto de dólar, y me dijo: “lo siento, pero no podemos hacer ese clase de cosas”. La cajera procedió entonces a devolverme los 75 ctvs. de dólar.

No hay que confundir a las cajeras de Mac Donald’s

* Teníamos que reparar el portón del garage, así que recurrimos al service de Sears. El operario nos dijo que uno de nuestros problemas era que no teníamos un motor lo suficientemente fuerte para abrirlo. Pensé por unos minutos, y le dije que teníamos el motor más poderoso que hacía Sears en ese tiempo, un motor de ½ HP. Sacudió la cabeza, y dijo: “Señora, usted necesita un motor de ¼ HP”. Le contesté que ½ era más que ¼ HP.

No, me dijo, 4 son más que 2.

No usamos el service de Sears desde entonces.

* Vivo en un área semirural. Recientemente, un nuevo vecino llamó a la oficina administrativa del ayuntamiento para requerir que se retirara de la ruta el cartel “CRUCE DE CIERVOS”. La razón aducida fue: “Demasiados ciervos han sido atropellado por autos aquí. Pienso que ya no es más un buen lugar para que ellos crucen.

* Mi hija fue al local de Taco Bell y ordenó un taco. Le pidió a la persona del mostrador que fuese “con la lechuga mínima”. Le contestó que lo sentía mucho, pero que sólo tenían lechuga de la heladera.

* Estaba en el aeropuerto, chequeando mi equipaje, cuando el empleado me pregunta:

-¿Alguien, sin su conocimiento, ha puesto algo en su equipaje?

A lo que respondí: Si fue sin mi conocimiento, ¿cómo podría saberlo?

Sonrió astutamente, y con un gesto de asentimiento, dijo: “es por eso que preguntamos”.

* El semáforo de stop de la esquina tiene una chicharra que suena cuando es seguro cruzar la calle. Estaba cruzando con una compañera de trabajo. Me preguntó para qué era la chicharra. Le expliqué que indicaba a los ciegos cuándo el semáforo estaba rojo.

Horrorizada, me respondió: “¿Y por qué carajo están los ciegos manejando autos?”.

Es empleada del gobierno en Montreal, P.Q.

* Cuando mi marido y yo llegamos a la concesionaria para retirar nuestro auto, nos dijeron que el auto había quedado cerrado con las lleves dentro. Fuimos al departamento de service y encontramos un mecánico trabajando febrilmente para destrabar la cerradura de la puerta del lado del conductor. Como me encontraba del lado opuesto, instintivamente intenté con el picaporte y encontré que estaba abierta. “¡Eh!”, le anuncié al operario, “está abierta”. Su respuesta: “Ya lo sé. Si yo entré por ese lado”.

Fue en la concesionaria líder de Ford, en Guelp,. Ontario, donde nunca más fuimos.

Eliminación de las ratas

2011-02-04T10:41:00.000-03:00

Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- Quiero saber si tiene una escultura de Perón....

Y, SI TE LA HACEN TAN FÁCIL...

2011-02-02T11:01:00.002-03:00

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años de campamento...

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría.
Los amigos de Pepe quedaron muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días después, los tres amigos llegaron al lugar del campamento y se encontraron con la sorpresa de encontrar a Pepe ahí, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
-¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste, y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
-Les cuento. Estoy aquí desde ayer. Anteayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me aparece por la espalda, me pone sus manos sobre los ojos y me dice, "¿Adivina quién soy?"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, iluminado solo por velas y con pétalos de rosa desparramados por todos lados.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me pidió que la atara y esposara a la cama, que fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"
¡Y aquí estoy!

Definiciones

2011-02-02T08:36:00.003-03:00

- Escuela: Lugar donde los padres pagan y los chicos juegan.
- Seguro de vida: Un contrato que lo mantiene pobre toda la vida para que pueda morir rico.
- Enfermera: Una persona que lo despierta para darle sus píldoras para dormir.
- Conferencia: La confusión de un ser humano multiplicada por el número de los presentes.
- Compromise: El arte de dividir una torta de tal modo que todos crean que obtuvieron el pedazo más grande.
- Diccionario: Un lugar donde el resultado se obtiene antes de haber trabajado
- Sala de Conferencias: Un lugar donde todo el mundo habla, nadie escucha y todo el mundo desaprueba posteriormente.
- Padre: Banco provisto por la naturaleza.
- Criminal: Una persona no diferente al resto... excepto porque ha sido capurado.
- Jefe: Alguien que llega temprano cuando nosotros llegamos tarde y tarde cuando nosotros llegamos temprano.
- Político: Alguien que estrecha tus manos antes de las elecciones, y tu confianza luego.
- Doctor: Persona que mantiene sus enfermedades con píldoras, y que lo mata con píldoras.
- Sonrisa: Una curva que puede mantener un montón de cosas rectas.
- Bostezo: La única oportunidad que algunos maridos tienen de poder abrir la boca.
- Etc.: Un signo para hacer creer a los demás que sabemos más que ellos en realidad.

La cagada del perro

2011-01-12T11:40:00.005-03:00

En China, ambas Coreas, entre otros países asiáticos, el perro es parte del menú.

Muchas veces, cuando encuentro en esos restoranes chinos de autoservicio, esas tentadoras fuentes con presitas de (según el letrero) pollo, asado o en estofado, me pregunto qué estaré en realidad comiendo. Pero no hay que preguntarse. Como dicen los yanquis: "no quieras saber cómo se hacen las leyes ni las salchichas".

Al mismo tiempo, curiosamente, los perros son extrañamente aceptados en el transporte público de Corea del Sur.

Abusando de ese derecho, en junio de 2005 el perrito de una universitaria conocida como Gae-Ttong-Nyue, liberó sus deyecciones en el piso del vagón del metro de Seúl.

Como la moza no hizo la menor señal de limpiar la basura, los demás pasajeros comenzaron a reclamar. Berreando algo parecido a un "jódanse", esquivó la tarea. Un anciano, también pasajero del subterráneo, se hizo cargo de la tarea ayudado por otra joven más civilizada.

Todo estaba dado como para ser apenas un insignificante caso más de incivilidad.

Pero en el tren había alguien con un celular equipado con cámara. Lo que cambió todo en la vida de la universitaria.

Las fotos fueron enviadas a un blog sudcoreano de chimentos. Con ayuda de comentarios y averiguaciones voluntarias, en pocas horas fueron a parar a la red su identidad, su domicilio, partes de su biografía, nombre de sus familiares, lugar donde estudiaba, compañeros de clase, y otros detalles íntimos.

Se juntaron multitudes para protestar frente a la casa de la joven. Pastores coreanos hablaron de ella en sus sermones.

Divulgada en los noticiarios de la TV sudcoreana, la historia llamó la atención de muchos blogueros en los EEUU.

Eventualmente, debido a la merecida humillaciòn sufrida, debió abandonar la universidad en la que estudiaba.

Luego, jornales y sitios de todo el planeta discutieron el episodio de "la muchacha de la cagada del perro", que eso significa Gae-Ttong-Nyue en coreano.

Esta es una contribución más.

Fuente: Daniel J. Solove

The future of reputation: gossip, rumor anda privacy on the Internet

Los bad boys

2011-01-08T11:47:00.003-03:00

¿Porqué las mujeres gustan más de los chicos malos?

Walter Neves, biólogo y arqueólogo de la Universidad de San Pablo, nos ofrece una interesante conjetura.

Esta es una respuesta largamente esperada por nosotros, muchachos normales, especialmente los que nos quedamos sin la gatita que tanto nos gustaba, reemplazados por el malandro de la escuela, un sujeto delgado, que fumaba a los 14 años y usaba campera de cuero. Y por las chicas, que se preguntan porqué rayos cambiaron aquél muchacho simpático y gentil por ese otro rockero que escupía y usaba campera de cuero.

No se martirice. Competir con los bad boys es pérdida de tiempo. El mensaje que transmiten a las mujeres es por demás de poderoso. Si el tipo se toma cinco cervezas, pelea con todo el mundo, sale con su moto haciendo chirriar los neumáticos y, con todas las posibilidades de estrellarse contra un árbol, llega vivo a su casa, es porque sus genes son nada menos que increíbles.

Es como la cola del pavo -dice Neves-, un órgano que en la práctica no sirva para nada, es pesada y demanda mucha energía para formarse. Entonces, ¿porqué es interesante para el pavo sustentarla? Para ostentarse. Está señalando a las hembras que se puede dar el lujo de realizar un formidable dispendio y aún así huir de los predadores y conseguir alimento. Es la misma receta del tipo en cuestión, que utiliza tretas sucias a discreción y coloca su vida en riesgo sin necesidad.

En realidad, está mostrando su cola de pavo a las hembras a su alrededor.

El beso

2011-01-07T11:20:00.002-03:00

A todos nos gusta besar. Es algo que nos enseñaron de niños. Primero en la mejilla, claro.

Después, en el cine, aprendimos que había otra forma de besar. Y comenzamos a ensayar con las trompitas, para ver a qué sabía. Y era muy lindo. Y a partir de ahí seguimos experimentando.

Descubrimos que hay mujeres que dan besos maravillosos, que querríamos eternos. Y otras que ni fu ni fa. Igual que con el sexo; aunque no necesariamente, generalmente con la mujer que tenemos los besos más apasionados, tenemos el mejor sexo.

El beso es el preludio al sexo, sin duda, y es muy difícil concebir uno sin el otro.

Ambos tienen su lado físico-químico.

Hoy vamos a considerar algunas implicaciones del beso.

* Un beso de diez segundos es capaz de quemar hasta doce calorías. Con 46 besos usted quema el equivalente de un Big Mac. Cinco besos es suficiente para quemar un palito helado de fruta.

* 97% de las chicas cierran los ojos cuando besan. Apenas el 30% de los hombres hacen lo mismo.

* Cuando uno da un beso el corazón se dispara, pudiendo pasar de 70 a 150 latidos por minuto.

* El rostro pone en movimiento 29 músculos (12 de los labios y 17 de la lengua).

* En cada beso de lengua, la pareja intercambia 250 bacterias junto con la saliva.

* Un beso de esos de cine que deja a la platea muriendo de envidia, ejerce sobre los labios una presión de 12 kilos.

* El día 13 de abril es el día internacional del beso. Aproveche esta información y no deje de conmemorarlo. Con un buen beso, claro.

Fuentes: Guía de los curiosos - Marcelo Duarte

Dossier del beso-484 formas de besar - Pedro Paulo Carneiro

¿Qué pasa en un minuto?

2010-12-23T17:44:00.002-03:00

Hay mucha gente que no tiene nada que hacer. Y entonces se pone a pensar cómo llenar su tiempo haciendo observaciones originales.

En este caso, a un par de yanquis -de quienes tomamos la información-. padre e hijo, se han dedicado a coleccionar datos generales reduciéndolos a un minuto.

Veamos un resumen de sus hallazgos (algunos originales).

En un minuto:

Las uñas de nuestras manos crecen 0,000001 mm. (equivalente al tamaño de una molécula) Las de los pies, en cambio, crecen un poco más: 0,0000023 mm.

La tierra incrementa su peso en 152,8 toneladas, peso del polvo y otros detritos que le llegan del espacio. La mayoría no tiene más de 1 milímetro de diámetro.

Más de 34.000 especies de plantas entran en amenaza de extinción.

Y 5.500 especies de animales siguen el mismo terrible camino.

Las bacterias transforman la basura humana en 86,7 toneladas de gas metano, que colabora también con el aumento de la temperatura global.

Todos los autos del mundo, aun cuando estén detenidos en el tránsito, gastan 47.3 millones de litros de combustible.

Un pulpo puede correr hasta 666,6 metros.

Se fabrican 115 pelotas de fútbol (61 de ellas en Pakistán).

En Brasil se consumen 3.054 litros de cerveza.

Se fabrican 1.714 piezas de Lego

Se bajan ilegalmente 76.000 archivos

El picaflor de pescuezo azul bate sus pequeñas alas 1260 veces.

1,4 litro de sangre es filtrado por el hígado.

Usted respiró 15 veces.

Un elefante puede producir 1/2 kilo de excrementos.

237 celulares van a parar a la basura.

Se gastan 26.000 dólares en llamados por celular.

Se venden 100 IPods.

FUENTE:

Cada minuto en la tierra

Panda Books

Steve y Matrthew Murrie

Deslumbrante entrevista de O Globo a un narco brasileño

2010-12-14T11:42:00.000-03:00

Marcos Camacho, más conocido por el sobrenombre de Marcola, es el máximo dirigente de una organización criminal de Sao Paulo (Brasil) denominada Primer Comando de la Capital (PCC).
Las respuestas de Marcola nos aproximan a lo que puede ser el futuro de la delincuencia común en América Latina.
O Globo: ¿Usted es del PRIMER COMANDO DE LA CAPITAL (PCC)?
Marcola: Más que eso, yo soy una señal de estos tiempos. Yo era pobre e invisible. Ustedes nunca me miraron durante décadas y antiguamente era fácil resolver el problema de la miseria. El diagnóstico era obvio: migración rural, desnivel de renta, pocas villas miseria, discretas periferias; la solución nunca aparecía… ¿Qué hicieron? Nada. ¿El Gobierno Federal alguna vez reservó algún presupuesto para nosotros? Nosotros sólo éramos noticia en los derrumbes de las villas en las montañas o en la música romántica sobre "la belleza de esas montañas al amanecer", esas cosas…
Ahora estamos ricos con la multinacional de la droga. Y ustedes se están muriendo de miedo. Nosotros somos el inicio tardío de vuestra conciencia social.
O Globo: Pero la solución sería…
Marcola: ¿Solución? No hay solución, hermano. La propia idea de "solución" ya es un error.
¿Ya vio el tamaño de las 560 villas miseria de Río? ¿Ya anduvo en helicóptero por sobre la periferia de San Pablo? ¿Solución, cómo? Sólo la habría con muchos millones de dólares gastados organizadamente, con un gobernante de alto nivel, una inmensa voluntad política, crecimiento económico, revolución en la educación, urbanización general y todo tendría que ser bajo la batuta casi de una "tiranía esclarecida" que saltase por sobre la parálisis burocrática secular, que pasase por encima del Legislativo cómplice. Y del Judicial que impide puniciones. Tendría que haber una reforma radical del proceso penal de país, tendría que haber comunicaciones e inteligencia entre policías municipales, provinciales y federales (nosotros hacemos hasta "conference calls" entre presidiarios…)
Y todo eso costaría billones de dólares e implicaría una mudanza psicosocial profunda en la estructura política del país. O sea: es imposible. No hay solución.
O Globo: ¿Usted no tiene miedo de morir?
Marcola: Ustedes son los que tienen miedo de morir, yo no. Mejor dicho, aquí en la cárcel ustedes no pueden entrar y matarme, pero yo puedo mandar matarlos a ustedes allí afuera. Nosotros somos hombres-bombas. En las villas miseria hay cien mil hombres-bombas. Estamos en el centro de lo insoluble mismo. Ustedes en el bien y el mal y, en medio, la frontera de la muerte, la única frontera. Ya somos una nueva "especie", ya somos otros bichos, diferentes a ustedes.
La muerte para ustedes es un drama cristiano en una cama, por un ataque al corazón. La muerte para nosotros es la comida diaria, tirados en una fosa común.
¿Ustedes intelectuales no hablan de lucha de clases, de ser marginal, ser héroe? Entonces ¡llegamos nosotros! ¡Ja, ja, ja…! Yo leo mucho; leí 3.000 libros y leo a Dante, pero mis soldados son extrañas anomalías del desarrollo torcido de este país.
No hay más proletarios, o infelices, o explotados. Hay una tercera cosa creciendo allí afuera, cultivada en el barro, educándose en el más absoluto analfabetismo, diplomándose en las cárceles, como un monstruo Alien escondido en los rincones de la ciudad. Ya surgió un nuevo lenguaje. Es eso. Es otra lengua.
Está delante de una especie de post miseria.
La post miseria genera una nueva cultura asesina, ayudada por la tecnología, satélites, celulares, Internet, armas modernas. Es la mierda con chips, con megabytes.
O Globo: ¿Qué cambió en las periferias?
Marcola: Mangos. Nosotros ahora tenemos. ¿Usted cree que quien tiene 40 millones de dólares como Beira Mar no manda? Con 40 millones de dólares la prisión es un hotel, un escritorio… Cuál es la policía que va a quemar esa mina de oro, ¿entiende? Nosotros somos una empresa moderna, rica. Si el funcionario vacila, es despedido y "colocado en el microondas".
Ustedes son el estado quebrado, dominado por incompetentes.
Nosotros tenemos métodos ágiles de gestión. Ustedes son lentos, burocráticos. Nosotros luchamos en terreno propio. Ustedes, en tierra extraña. Nosotros no tememos a la muerte. Ustedes mueren de miedo. Nosotros estamos bien armados. Ustedes tienen calibre 38. Nosotros estamos en el ataque. Ustedes en la defensa. Ustedes tienen la manía del humanismo. Nosotros somos crueles, sin piedad. Ustedes nos transformaron en "super stars" del crimen. Nosotros los tenemos de payasos. Nosotros somos ayudados por la población de las villas miseria, por miedo o por amor. Ustedes son odiados. Ustedes son regionales, provincianos. Nuestras armas y productos vienen de afuera, somos "globales". Nosotros no nos olvidamos de ustedes, son nuestros "clientes". Ustedes nos olvidan cuando pasa el susto de la violencia que provocamos. (¡MENUDO COMENTARIO WOW!)
O Globo: ¿Pero, qué debemos hacer?
Marcola: Les voy a dar una idea, aunque sea en contra de mí. ¡Agarren a "los barones del polvo" (cocaína)! Hay diputados, senadores, empresarios, hay ex presidentes en el medio de la cocaína y de las armas. ¿Pero, quién va a hacer eso? ¿El ejército? ¿Con qué plata?
No tienen dinero ni para comida de los reclutas. Estoy leyendo "Sobre la guerra", de Klausewitz. No hay perspectiva de éxito. Nosotros somos hormigas devoradoras, escondidas en los rincones. Tenemos hasta misiles anti-tanque. Si embroman, van a salir unos Stinger. Para acabar con nosotros… solamente con una bomba atómica en las villas miseria. ¿Ya pensó? ¿Ipanema radiactiva?
O Globo: Pero… ¿No habrá una solución?
Marcola: Ustedes sólo pueden llegar a algún suceso si desisten de defender la "normalidad". No hay más normalidad alguna. Ustedes precisan hacer una autocrítica de su propia incompetencia. Pero a ser franco, en serio, en la moral. Estamos todos en el centro de lo insoluble. Sólo que nosotros vivimos de él y ustedes no tienen salida. Sólo la mierda. Y nosotros ya trabajamos dentro de ella. Entiéndame, hermano, no hay solución. ¿Saben por qué? Porque ustedes no entienden ni la extensión del problema. Como escribió el divino Dante: " Pierdan todas las esperanzas. Estamos todos en el infierno".

Esos hijos

2010-12-14T11:29:00.000-03:00

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con los propios.
Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Lo primero que les dijo fue:
-¡NO!
-No, ¿qué?', respondió Adán.
-No se coman la fruta prohibida.
-¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!
-¡No puede ser!', dijo Eva.
-Sí puede ser, dijo Adán.
-No se coman la fruta, insistió Dios.
-¿Pero por qué?
-Porque yo soy su Padre y así lo digo -respondió Dios, pensando en por qué no había parado después de crear a los elefantes.
Minutos después, Dios vió a sus hijos ya con la manzana en la boca........
Claro, se molestó.
-¿No les dije que no se comieran la fruta?, les preguntó.
-Oh, Oh -dijo Adán.
-¿Entonces por qué lo hiciste? -dijo el Padre.
-Yo no sé -dijo Eva.
-¡Ella empezó todo! -dijo Adán.
-¡Yo no fui!
-Fuiste vos…

-¡Yo no fui!
Enfrentando este primer problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva .. tuvieran sus propios hijos.

Así se estableció este patrón, que nunca ha cambiado.

Si vos, de manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos…, ¿qué te hizo pensar que sería una papita pelada para vos?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Pasás los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus crías.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos igual entran allí...

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Son los que escogerán tu asilo futuro...
FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... hacé lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!

El agua y el vino

2010-12-11T12:18:00.001-03:00

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......

Y a los que no lo hacen y son siempre vistos

con una botella de agua en sus manos.

Como dijo Benjamin Franklin:

En el vino hay sabiduría,

En la cerveza hay libertad,

En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whiskey u otro licor)
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,

que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:

¡Lo hago como un servicio público!

Seguimos con los borrachos

2010-12-09T12:25:00.002-03:00

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

El hombre llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!

Un borracho toca en la puerta de su casa:
- ¿Quién es? - dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar: siempre venís borracho!!!
- ¡Pero he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablanda el corazón y le deja pasar...
- ¿Y el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritarle:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Pará, mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Los peligros del alcohol

2010-12-07T19:18:00.004-03:00

ESTO DEBE CONSIDERARSE EN SERIO

Advertencias en las etiquetas de alcohol, al igual que en los cigarrillos.

Los fabricantes de bebidas que contienen alcohol han aceptado las sugerencias del gobierno, de que las siguientes etiquetas de advertencia deben ser colocadas en las distintas variedades de bebidas alcohólicas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede dejarla preguntándose qué carajo pasó con su corpiño y con su bombacha.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede que le haga pensar que está usted susurrando, cuando en realidad no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es un factor muy importante para que usted se ponga a bailar como un imbécil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es una posible causa de que usted se la pase repitiéndole a sus amigos una y otra vez que los ama.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que usted es capaz de cantar.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que su ex enamorada se muere por que usted la llame a las cuatro de la mañana para decirle que la ama.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que usted puede conversar con alguna lógica con miembros del sexo opuesto sin escupirlas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es usted más inteligente, más rápido, más fuerte y más hermoso que la mayoría de la gente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a usted a pensar que todo el mundo se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ser causa de embarazo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ser un factor causante de que le den una patada en el culo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol (hic) puede kisáz azerle kreer (hic) ke puede tipear.

PÁSELO A SUS AMIGOS SI CREE QUE PUEDEN ESTAR EN PELIGRO.

El cinismo de EEUU

2010-11-30T12:10:00.003-03:00

Todos están azorado con las revelaciones de Wikileaks, que llenan los titulares de ayer y hoy, menos Crab.

Porque ¿revelan acaso algo que no supiéramos ya?

La política externa de EEUU fue siempre de apoyo a sus intereses, y variando conforme los mismos (y los tiempos) iban cambiando.

En un principio era el comunismo: todo debía estar supeditado a combatirlo.

Así, el apoyo a todos los sangrientos dictadores latinoamericanos, asiáticos y africanos.

En aquellas épocas de mayor sinceridad, el Presidente Roosevelt defendía al dictador Somoza afirmando: "sí, es un hijo de puta, pero es nuestro hijo de puta”.

Intervenieron en el derrocamiento del presidente de Guatemala, Jacobo Arbenz y su substitución por una brutal dictadura militar. Arbenz había expropiado 390.000 Hs. de la United Fruit, que convenció al gobierno de Estados Unidos de que Arbenz era comunista.

Provocaron en Chile la destitución y asesinato de Salvador Allende, poniendo en su lugar a otro sangriento dictador, Pinochet.

En Bolivia, derrocan a los presidentes democráticos Paz Estensoro y Siles Suazo.

En Cuba, apoyaron a Batista hasta la llegada de Castro, a quien hostilizan desde entonces, intentando invadirlo en Bahía de los Cochinos, fracasada misión organizada por la CIA.

Invaden Granada con 7.000 marines para derrocar y asesinar a su presidente democráticamente elegido Maurice Bishop.

ídem en Guayana, contra el presidente Cheddi Jagan.

En Haití, apoyan el sanguinario Duvalier, quien es reemplazado a su muerte por Raúl Cedrán, elegido democráticamente. Lo derrocan.

La aburrida y reiterada lista sigue con Honduras, Méjico (al que le robaron medio país), Paraguay, Perú, Dominicana, Venezuela…

Y esto comprende tanto a sus presidentes republicanos como a los demócratas, lo que demuestra su coherencia en cuanto a sus apetencias imperiales y a sus creencias respecto a su misión en el mundo.

Todo esto acompañado siempre por su cinismo. Foster Dulles denomina a Centro y Sudamérica como “su patio trasero”.

Ahora, Hillary, en una declaración increíble, sostiene, entre otras cosas:

“No es un ataque a la política exterior de EEUU, es un ataque a toda la comunidad internacional”. “Pedimos disculpas por la divulgación de informaciones confidenciales”. “Desearía que seamos capaces de ir más allá de todo y volver a trabajar juntos en nombre de nuestros objetivos comunes”.

“Nuestra política es un asunto público, como se demuestra en nuestras declaraciones y en nuestros actos”.

Lo que, bien entendido, quiere decir: Ojo: no nos atacan sólo a nosotros, nos atacan a todos (o sea, el clásico “matemos al mensajero”). No pedimos disculpas por las cosas que dijimos, pedimos disculpas por su divulgación. No les den importancia a esas boludeces, tenemos miras superiores (¿todos nosotros, o sólo ustedes?). Nuestra política es un asunto público. Claro, de nuestro público, no del de ustedes. Y sí, se demuestra en nuestras declaraciones y en nuestros actos.

Muñecas inflables

2010-11-29T19:44:00.001-03:00

Hace unos 40 años, comenzó a hablarse de las muñecas inflables.

Primero eran materia de chistes, luego de ficciones. Por fin, comenzaron a aparecer en películas, siempre como objeto de broma.

Crab no conoce a nadie que tenga una de esas muñecas. O por lo menos, no conoce a nadie que se atreva a confesarlo, y eso que tiene montones de amigos que son capaces de cualquier cosa con tal de tener sexo.

Hay un gran variedad de desviaciones sexuales (si no, preguntar al papa, que tiene flor de lío con los paidófilos), algunas buenas y aceptables, y otras decididamente repugnantes (la zoofilia, p.e.); las muñecas, aunque más benigna, no nos engañemos, sería una de ellas. Crab personalmente prefiere las mujeres de carne y hueso, y piensa que ha sido una gran idea eso de que existan los hombres y las mujeres.

Pero no obstante parece que existe bastante clientela para las muñecas. La suficiente como para que los suecos hayan decidido diseñar y fabricar una high tech, con asombrosas cualidades.

Como éste sitio no se dedica a la pornografía, lamentamos no publicar las atractivas y detalladas fotos que acompañan su descripción, nos limitamos a reproducir una modosamente vestidita. Pero nada nos impide señalar algunas (lo confieso, muy atrayentes) características.

De origen sueco y hechas en silicona, sus tamaños varían entre 1,50 y 1,75 cmts. La textura es un 99,8 similar a la piel humana, y tienen una durabilidad de dos años de uso constante y diario.

Son completamente regulables: basta colocarla en la posición adecuada y ella se acomoda sola.

Tiene 100 sensores a través de todo el cuerpo, 30 de ellos ubicados en las zonas erógenas. Cada censor hace que se mueva de alguna forma, y pueden existir hasta 20 combinaciones simultáneas.

Al ser penetrada, emite un leve sonido de placer. Viene con un receptor de sonido en las orejas que reconoce hasta 16 comandos (español incluido). Posee una personalización extrema, ya que escuchará sus órdenes a 2 mm. de distancia.

De cualquier modo, cuando le haga cualquier pulsación en sus zonas erógenas, emitirá dulces quejidos de placer.

Además de eso, se humedece solita con toda facilidad: basta un suave masaje por cualquiera de sus sensores.

Y lo más importante: viene con una contraseña de uso (ver instrucciones). La misma es personal e intransferible, a menos que usted quiera compartir su uso.

Sus principales características:

3 entradas operacionales (vagina, poto y boca).

Posibilidad de girar en 360º la cabeza (para variar un poco).

5 modelos de nacionalidades (japonesa, latina, sueca, africana y americana)

Las medidas de: pecho, cadera, color de piel, de ojos, de cabellos, son a pedido. Los pelos del pubis pueden ser afeitados o recortados a modelo cero, punk, rasta, etc.

Ventajas adicionales:

No es eléctrica (¡Qué alivio!, ¿no? Seguro pensó que podría tener un cortocircuito).

No falla nunca.

No menstrúa.

No se enferma.

No es celosa.

No mira novelas, y no se incomoda si uno mira fútbol.

No se compra ropa ni zapatos.

No tiene madre (esto es importantísimo).

No va a salones de belleza.

No pide dinero para ir de Shopping.

No tiene dolores de cabeza.

No engorda ni envejece.

Usted nunca tendrá suegra ¡piense en eso!

El único inconveniente es que cuesta 50.000.- dólares

Crab quiere señalar una ventaja que no se ha enumerado: NO HABLA. Por lo tanto, se quedará callada una vez que todo ha concluído.

El corazón verde - Felisberto Hernández

2010-11-19T18:27:00.000-03:00

Hoy he pasado, en esta pieza, horas felices. No importa que haya dejado la mesa llena de pinchazos. Lo único que siento es tener que cambiar el diario que la cubre; hace tiempo que está puesto y le he tomado simpatía; es de un color verdoso, las letras grandes de los títulos son de color naranja y tiene la fotografía de unos quintillizos. Cuando la tarde estaba terminando y se apagaba un poco el gran calor, yo venía hacia mi pieza cansado de caminar. Había ido a pagar una cuota de un sobretodo comprado en invierno. Estaba un poco decepcionado de la vida pero tenía cuidado de que no me pisaran los vehículos; pensaba en mi pieza y recordé las cabecitas peladas de los quintillizos como si fueran las yemas de cinco dedos. Cuando ya estaba en mi cuarto con los brazos desnudos sobre el diario verde y un pequeño círculo de luz daba sobre los libros de colores, abrí una caja de lápices y saqué mi alfiler de corbata. Lo di vuelta entre mis manos hasta que se me cansaron los dedos y distraídamente pinchaba el diario en los ojos de los quintillizos.

Primero ese alfiler había sido una pequeña piedra verde que el mar había desgastado dándole forma de corazón; después la habían puesto en un prendedor y el corazón había quedado emplomado entre el cuadrilátero del tamaño de un diente de caballo. Al principio, mientras yo le daba vuelta entre mis dedos, pensaba en cosas que no tenían que ver con él; pero de pronto él me empezó a traer a mi madre, después a un tranvía a caballos, una tapa de botellón, un tranvía eléctrico, mi abuela, una señora francesa que se ponía un gorro de papel y siempre estaba llena de plumitas sueltas; su hija, que se llamaba Ivonne y le daba un hipo tan fuerte como un grito, un muerto que había sido vendedor de gallinas, un barrio sospechoso de una ciudad de la Argentina y donde en un invierno yo dormía en el suelo y me tapaba con diarios, otro barrio aristocrático de otra ciudad donde yo dormía como un príncipe y me tapaba con muchas frazadas, y, por último, un ñandú¹ y un mozo de café.

Todos estos recuerdos vivían en algún lugar de mi persona como en un pueblito perdido: él se bastaba a sí mismo y no tenía comunicación con el resto del mundo. Desde hacía muchos años allí no había nacido ninguno ni se había muerto nadie. Los fundadores habían sido recuerdos de la niñez. Después, a los muchos años, vinieron unos forasteros: eran recuerdos de la Argentina. Esta tarde tuve la sensación de haber ido a descansar a ese pueblito como si la miseria me hubiera dado unas vacaciones.

En muchos años de mi niñez nosotros vivíamos en la falda del Cerro. La gente que subía la calle de mi casa llevaba el cuerpo echado hacia adelante y parecía que fuera buscando algo entre las piedras; y al bajar llevaban el cuerpo echado hacia atrás, parecían orgullosos y tropezaban con las piedras. De tarde mi tía me llevaba a unos morros que estaban cerca de la fortaleza. Desde allí se veían los barcos del dique, con muchos palos grandes y chicos con espinas de pescados. Cuando en la fortaleza tiraban el cañonazo de la entrada del sol, mi tía y yo empezábamos a bajar.

Una tarde mi madre me dijo que me llevaría a casa de una abuela que vivía en la dársena y que vería un tren eléctrico; sin embargo esa mañana yo me había portado mal; me habían mandado a buscar almidón en caja; pero yo lo traje suelto y me retaron; al ratito me mandaron a buscar yerba y como yo la quería en caja, los almaceneros, que eran amigos de casa, me la pusieron en una caja de botines; pero yo había cometido otra falta: me volví a casa con "la plata" y me retaron porque no había pagado; al rato me mandaron a buscar fideos con un peso; yo traje los fideos pero no quise traer el cambio porque eso era traer la plata y me retarían; en casa se alarmaron porque no había traído el cambio y me mandaron a buscarlo; entonces los almaceneros escribieron en un papelito algo que tranquilizó a mamá. Decía: "El cambio está entre los fideos."

Esa tarde todas las mujeres de casa quisieron ponerme un gran cuello almidonado que iba prendido a la camisa con botones de metal; la única que pudo fue otra abuela -ésta no vivía en la dársena ni llevaba en el pecho el corazón verde-; ésta tenía los dedos rechonchos y calientes y al metérmelos en el pescuezo para prenderme el cuello me había pellizcado la piel; yo me ahogué dos o tres veces y me habían venido arcadas.

Cuando salimos a la calle el sol hacía brillar mis zapatos de charol y a mí me daba pena tropezar con todas las piedras del camino; mi madre me llevaba de la mano y casi corriendo. Pero yo estaba contento y, cuando ella no contestaba a mis preguntas, me contestaba yo. De pronto ella me dijo:

-Cállate la boca; pareces el loco de siete cuernos.

Y enseguida pasamos por lo del loco. Era una casa sin revocar y muy vieja. En la reja de una ventana había latas atadas con alambres y detrás gritaba continuamente el loco llamando a la gente que pasaba. Él era grande, gordo y tenía una camisa a cuadros. A veces venía la mujer, que era chiquita y flaca, para hacerlo callar; pero enseguida él seguía gritando y de pronto los gritos eran roncos.

Después cruzamos frente a la carnicería: yo pasaba allí mañanas enteras esperando que me despacharan; la gente estaba callada; pero un mirlo cantaba fuerte, siempre el mismo canto, y yo me aburría mucho.

Al pie del Cerro estaba la calle donde pasaba el tren de caballos; primero se oía la corneta y después el ruido de los caballos, las cadenas y el látigo largo para alcanzar al cadenero. Yo me hinchaba en uno de los dos asientos largos para estar frente a la ventanilla. Y mucho rato después me tenía que tapar las narices porque pasábamos por los frigoríficos que había cerca de un arroyo. A veces, cuando el tren y los caballos hacían ruido sobre el puente, yo me olvidaba de taparme la nariz y enseguida sentía el olor. Esa tarde nos bajamos en el Paso Molino y mi madre entró en una confitería a conversar con la dueña. Pasado un largo rato, la confitera dijo:

-Su niño mira los caramelos.

Y señalando los boyones me preguntaba:

-¿Quieres de éstos?... ¿De estos otros?

Yo le dije a mi madre que quería la tapa del boyón. Se rieron y la confitera me trajo la tapa de otro que se había roto hacía poco. Mi madre no quería que yo fuera con aquello por la calle; pero la confitera lo envolvió, lo ató y le puso un palito para agarrarlo.

Cuando salimos era de nochecita y yo vi en medio de la calle un zaguán iluminado; mientras mi madre me llevaba hacia él yo miraba los vidrios de colores. Ella me decía que era un tren eléctrico. Pero como yo lo veía de la parte de atrás seguía pensando que era un zaguán. En ese instante tocaron un timbre, el "zaguán" soltó un suspiro fuerte y empezó a resbalar despacio hacia adelante. Al principio apenas se movía y las personas que alcancé a ver dentro de él iban quietas como muñecos dentro de una vidriera. Nosotros no llegamos a tiempo y al ratito el zaguán iba lejos y dio vuelta por entre unos árboles.

La casa de mi abuela quedaba en una calle cerca del puerto. Se entraba por un patio largo y teníamos que subir escaleras. Después pasamos por un comedor donde había una mesa con una fuente de pasteles. Mi madre me había encargado que no pidiera; entonces yo le dije a mi abuela:

-Si me dan, pido; si no, no.

A mi abuela le hizo mucha gracia y en una de las veces que me fue a besar le vi el corazón verde, se lo pedí y ella no me lo dio. Antes de cenar me dejaron jugar con una chiquilina que se llamaba Ivonne. La madre tenía en la cabeza un gorro de papel de diario y toda la cara y la pañoleta llenas de plumitas blancas muy chiquitas.

Esa noche antes de dormir vi en la pared una escalerita de luces que eran reflejo de las persianas. Después no me desperté a pesar de que todos se levantaron por el ruido que hizo la tapa del boyón cuando se resbaló de abajo de la almohada y se cayó al suelo. Al otro día, cuando tomaba el café con leche, sentía a cada momento un grito raro y me dijeron que era el hipo de Ivonne; parecía que ella lo hiciera por gusto. Esa mañana ella me convidó para ir a ver un muerto en las piezas del fondo. La madre no quería dejarla ir porque tenía hipo. Yo miraba el gorro de papel de la madre y esa mañana el color de las plumitas era violeta. Enseguida pensé en el muerto. Ivonne le decía a la madre:

-Mamá, es un muerto de confianza; es aquel viejito que vendía gallinas.

Ivonne me dio la mano y me llevó; yo tenía miedo y no soltaba la mano. El viejito estaba solo y tapado con un tul. Ivonne no sólo soltaba los gritos del hipo sino que quería apagar todas las velas que había alrededor del cajón. De pronto entró la madre, la agarró de un brazo y la sacó corriendo; y como yo estaba fuertemente agarrado a la mano de Ivonne, a mí también me llevaron.

Aquella misma mañana mi abuela me regaló el corazón verde; y hace pocos años, nuevos hechos vinieron a juntarse a esos recuerdos.

Yo estaba en una ciudad de la Argentina donde el encargado de arreglar mis conciertos había cometido errores desde el principio y al final no se había podido hacer nada. Mientras tanto tuve tiempo de ir descendiendo por todas las categorías de los hoteles del centro y al fin había caído en un barrio sospechoso de los suburbios, donde un amigo alquiló una pieza. A él los padres le habían mandado una cama y él me cedió un colchón. Hacía mucho frío y yo había gastado la mayor parte de mi dinero en comprar diarios viejos: los ponía abiertos encima de una cobija fina y arriba de ellos un sobretodo que me había prestado el encargado de mis conciertos. Una noche desperté a mi amigo con un grito feroz; yo también me desperté y me encontré poniendo una almohada en la pared: estaba soñando que allí había un agujero donde aparecía sonriendo un loco que tenía en la cabeza un gorro de papel de diario. Y después de pensar mucho en eso -no quería volver a dormirme porque tenía miedo de repetir la pesadilla- recordé el gorro de la mamá de Ivonne.

A los pocos días paseaba con tristeza entre las luces del centro de la ciudad, y de pronto decidí empeñar el corazón verde para ir al cine. Esa noche, después de la función me animé a pedirle dinero a otro amigo que tenía en Buenos Aires; ya le debía mucho, pero ahora me arriesgaría porque tenía casi arreglado un concierto en una ciudad vecina. Esa misma noche volví a pensar en el gorro de la mamá de Ivonne y decidí mandarle preguntar a la mía qué hacía aquella señora con las plumitas y el gorro de papel de diario. Es posible que mi madre lo hubiera sabido. También le dije que yo recordaba haber visto que la señora tironeaba algo que tenía en las faldas y yo había pensado que desplumaba a un animalito.

Cuando vino el dinero, rescaté el corazón verde y me fui a la ciudad vecina. Allí todo fue bien desde el principio y pude hospedarme en un hotel cómodo. Me habían dado una pieza con tres camas, una de matrimonio y dos de una plaza. Yo quería una pieza para mí solo y yo podía elegir la cama que quisiera. A la noche, después de una cena más bien exagerada, elegí la cama de matrimonio y puse en ella las frazadas de todas las camas. Los muebles eran de una vejez muy oscura y los espejos eran borrosos y veían mal la luz.

La tarde que di el primer concierto, tuve tiempo -antes que se cerraran los negocios- de comprar libros, lápices de colores para subrayarlos y un índice muy lindo al que después le buscaría aplicación. Apenas cené y me metí con los libros en la cama de matrimonio, pensé en el cine y no pude resistir a la tentación: me vestí de nuevo y fui a ver una película vieja en que unos enamorados se daban besos largos. Era muy feliz y no quería acostarme; fui a un café donde había un ñandú muy manso que vagaba a pasos lentos entre las mesas. Yo estaba distraído mirándolo y dando vuelta entre los dedos al alfiler de corbata cuando el ñandú vino apresuradamente hacia mí, me sacó de un picotón el corazón verde y se lo tragó. Mis ojos miraban con desesperación el alfiler bajando, como un bulto dentro de una media, por el cuello del ñandú; hubiera querido hacerlo correr hacia arriba; pero llegó el mozo del café y me dijo:

-No se preocupe.

-¡Pero, señor! ¡Si es un viejo recuerdo de familia!

-Escuche, caballero -me decía el mozo levantando una mano como el vigilante que detiene un vehículo-: el ñandú se ha tragado muchas cosas y siempre las ha devuelto. Quédese tranquilo, que mañana o pasado yo le entregaré su alfiler como si nada hubiera ocurrido.

Al otro día vi en los diarios las crónicas de mis conciertos. Pero uno de ellos traía en primera plana un título que decía: "La estadía del pianista depende del ñandú." Y el artículo estaba lleno de bromas.

Ese mismo día recibí carta de mi madre en que me decía que la mamá de Ivonne hacía cisnes de polvera, que los hacía de todos los colores y que los tironeos serían para sacar las plumitas del paquete, porque a veces venían muy apretadas.

Al otro día el mozo del café me trajo el alfiler y me dijo:

-Ya le había dicho yo, señor; el ñandú es muy serio y devuelve todo.

Para otra vez que vaya a descansar a ese pueblito de recuerdos, tal vez me encuentre con que la población ha aumentado; casi seguro que allí estará aquel diario verde y los quintillizos a quienes les pinché los ojos con el alfiler.

Un poco conocido ensayo de Borges

2010-11-17T17:54:00.001-03:00

COMO NACE UN TEXTO - por Jorge L. Borges

Empieza por una suerte de revelación. Pero uso esa palabra de un modo modesto, no ambicioso. Es decir, de pronto sé que va a ocurrir algo y eso que va a ocurrir puede ser, en el caso de un cuento, el principio y el fin. En el caso de un poema, no: es una idea más general, y a veces ha sido la primera línea. Es decir, algo me es dado, y luego ya intervengo yo, y quizá se echa todo a perder.

En el caso de un cuento, por ejemplo, bueno, yo conozco el principio, el punto de partida, conozco el fin, conozco la meta. Pero luego tengo que descubrir, mediante mis muy limitados medios, qué sucede entre el principio y el fin. Y luego hay otros problemas a resolver; por ejemplo, si conviene que el hecho sea contado en primera persona o en tercera persona. Luego, hay que buscar la época; ahora, en cuanto a mí "eso es una solución personal mía", creo que para mí lo más cómodo viene a ser la última década del siglo XIX. Elijo "si se trata de un cuento porteño", lugares de las orillas, digamos, de Palermo, digamos de Barracas, de Turdera. Y la fecha, digamos 1899, el año de mi nacimiento, por ejemplo. Porque ¿quién puede saber, exactamente, cómo hablaban aquellos orilleros muertos?: nadie. Es decir, que yo puedo proceder con comodidad. En cambio, si un escritor elige un tema contemporáneo, entonces ya el lector se convierte en un inspector y resuelve: "No, en tal barrio no se habla así, la gente de tal clase no usaría tal o cual expresión."

El escritor prevé todo esto y se siente trabado. En cambio, yo elijo una época un poco lejana, un lugar un poco lejano; y eso me da libertad, y ya puedo fantasear o falsificar, incluso. Puedo mentir sin que nadie se dé cuenta, y sobre todo, sin que yo mismo me dé cuenta, ya que es necesario que el escritor que escribe una fábula "por fantástica que sea" crea, por el momento, en la realidad de la fábula.

Modificación de algunas reglas ortográficas

2010-11-14T17:02:00.003-03:00

Para aquellos que aún siguen empeñados en hablar el viejo y querido español, y peor aún, en escribirlo, Crab les comunica que la Academia ha dado a conocer nuevas reglas ortográficas que serán oficiales a partir de su publicación, antes de fin de año. Algunas no gozarán de consenso inmediato, pero con el tiempo nos iremos acostumbrando, y quizás, hasta adoptando. Personalmente no me gusta casi ninguna. Hélas aquí:

La nueva Ortografía de la Real Academia Española fija la denominación de algunas letras, cambia "quorum" por "cuórum" y elimina las tildes de "solo", "guion" y "o" entre números

La nueva edición de la Ortografía de la Real Academia Española, que se publicará antes de Navidad, trata de ser, como dice su coordinador, Salvador Gutiérrez Ordóñez, "razonada y exhaustiva pero simple y legible". Y sobre todo "coherente" con los usos de los hablantes y las reglas gramaticales. Por eso el académico insiste en que plantea innovaciones y actualizaciones respecto a la anterior edición, de 1999, pero no es, "en absoluto" revolucionaria. Gutiérrez Ordóñez se resiste incluso a usar la palabra "reforma".

Con todo, al director del Departamento de Español al Día de la RAE no se le escapa que los cambios ortográficos provocan siempre resistencias entre algunos hablantes. De ahí la pertinencia, dice, del consenso panhispánico que ha buscado la Comisión Interacadémica de la asociación que reúne a las Academias de la Lengua Española de todo el mundo. El miércoles, esa comisión, reunida en San Millán de la Cogolla (la Rioja) aprobó el texto básico de la nueva Ortografía de la lengua española. A falta de su ratificación definitiva el 28 de este mes en la Feria del Libro de Guadalajara (México) durante el pleno de las 22 academias, estas son algunas de las "innovaciones puntuales" aprobadas esta semana y destacadas por el propio Gutiérrez Ordóñez.

La i griega será ye. Algunas letras de nuestro alfabeto recibían varios nombres: be, be alta o be larga para la b; uve, be baja o be corta, para v; uve doble, ve doble o doble ve para w; i griega o ye para la letra y; ceta, ceda, zeta o zeda para z. La nueva Ortografía propone un solo nombre para cada letra: be para b; uve para v; doble uve para w; ye para y (en lugar de i griega). Según el coordinador del nuevo texto, el uso mayoritario en español de la i griega es consonántico (rayo, yegua), de ahí su nuevo nombre, mayoritario además en muchos países de América Latina. Por supuesto, la desaparición de la i griega afecta también a la i latina, que pasa a denominarse simplemente i.

Ch y ll ya no son letras del alfabeto. Desde el siglo XIX, las combinaciones de letras ch y ll eran consideradas letras del alfabeto, pero ya en la Ortografía de 1999 pasaron a considerarse dígrafos, es decir, "signos ortográficos de dos letras". Sin embargo, tanto ch como ll permanecieron en la tabla del alfabeto. La nueva edición los suprime "formalmente". Así, pues, las letras del abecedario pasan a ser 27.

Solo café solo, sin tilde. Hay dos usos en la acentuación gráfica tradicionalmente asociados a la tilde diacrítica (la que modifica una letra como también la modifica, por ejemplo, la diéresis: llegue, antigüedad). Esos dos usos son: 1) el que opone los determinantes demostrativos este, esta, estos, estas (Ese libro me gusta) frente a los usos pronominales de las mismas formas (Ese no me gusta). 2) El que marcaba la voz solo en su uso adverbial (Llegaron solo hasta aquí) frente a su valor adjetivo (Vive solo).

"Como estas distinciones no se ajustaban estrictamente a las reglas de la tilde diacrítica (pues en ningún caso se opone una palabra tónica a una átona), desde 1959 las normas ortográficas restringían la obligatoriedad del acento gráfico únicamente para las situaciones de posible ambigüedad (Dijo que ésta mañana vendrá / Dijo que esta mañana vendrá; Pasaré solo este verano / Pasaré solo este verano). Dado que tales casos son muy poco frecuentes y que son fácilmente resueltos por el contexto, se acuerda que se puede no tildar el adverbio solo y los pronombres demostrativos incluso en casos de posible ambigüedad", esto dice la comisión de la nueva Ortografía, que, eso sí, no condena su uso si alguien quiere utilizar la tilde en caso de ambigüedad. Café para todos. No obstante, la RAE lleva décadas predicando con el ejemplo y desde 1960, en sus publicaciones no pone tilde ni a solo ni a los demostrativos.

Guion, también sin tilde. Hasta ahora, la RAE consideraba "monosílabas a efectos ortográficos las palabras que incluían una secuencia de vocales pronunciadas como hiatos en unas áreas hispánicas y como diptongos en otras". Sin embargo, permitía "la escritura con tilde a aquellas personas que percibieran claramente la existencia de hiato". Se podía, por tanto, escribir guion-guión, hui-huí, riais-riáis, Sion-Sión, truhan-truhán, fie-fié... La nueva Ortografía considera que en estas palabras son "monosílabas a efectos ortográficos" y que, cualquiera sea su forma de pronunciarlas, se escriban siempre sin tilde: guion, hui, riais, Sion, truhan y fie. En este caso, además, la RAE no se limita a proponer y "condena" cualquier otro uso. Como dice Salvador Gutiérrez Ordóñez, "escribir guión será una falta de ortografía".

4 o 5 y no 4 ó 5. Las viejas ortografías se preparaban pensando en que todo el mundo escribía a mano. La nueva no ha perdido de vista la moderna escritura mecánica: de la ya vetusta máquina de escribir al ordenador. Hasta ahora, la conjunción o se escribía con tilde cuando aparecía entre cifras (4 ó 5 millones). Era una excepción de las reglas de acentuación del español: "era la única palabra átona que podía llevar tilde". Sin embargo, los teclados de ordenador han eliminado "el peligro de confundir la letra o con la cifra cero, de tamaño mayor".

Catar y no Qatar. Aunque no siempre lo fue, recuerda el coordinador de la nueva ortografía, la letra k ya es plenamente española, de ahí que se elimine la q como letra que representa por sí sola el fonema /k/. "En nuestro sistema de escritura la letra q solo representa al fonema /k/ en la combinación qu ante e o i (queso, quiso). Por ello, la escritura con q de algunas palabras (Iraq, Qatar, quórum) representa una incongruencia con las reglas". De ahí que pase a escribirse ahora: Irak, Catar y cuórum. ¿Y si alguien prefiere la grafía anterior: "Deberá hacerlo como si se tratase de extranjerismos crudos (Qatar y quorum, en cursiva y sin tilde)".

Sarmiento y el Censo

2010-11-10T16:12:00.002-03:00

El primer censo en el país, lo hizo Sarmiento en el año 1869. A los 6 meses de haber asumido la presidencia.

Un asistente le dice: “permiso señor presidente: aquí tiene los datos del censo” Sarmiento lee con atención:

POBLACIÓN: 1.830.000 HABITANTES

ANALFABETOS: 87%

Llama a su secretario y le da la orden:

Esta tarde, reunión de gabinete de ministros.

En la reunión: “Señores ministros. Ante los primeros datos del censo voy a proclamar mi primera política de estado por un siglo: ¡¡¡escuelas, escuelas, escuelas!!!"

Y en su gestión de gobierno construyó 1.117 escuelas (una cada 2 días, contando sábados y domingos). Más la escuela naval, más el colegio militar, más la compra de la flota de mar, más los rieles, que eran en longitud más que la suma de todos los rieles de América, más el telégrafo a Chile, más el código civil redactado por Vélez Sarsfield, más el banco nacional (así se llamó al principio).

Más... más tres detalles que quisiera agregar:

1- Cuando lo entierran en la recoleta el 21 de septiembre de 1888, al despedir sus restos, Carlos Pellegrini dice:

“Se va el cerebro mas poderoso que haya producido la América”.

2.- En la Universidad Nacional de Córdoba, cuando inauguraban la Academia Nacional de Ciencias dispuesta por Sarmiento en su presidencia, el presidente Avellaneda lo invita a hablar. Ya estaba medio sordo, lo primero que dice es:

“Señores, veo en este salón de grado repleto, que no hay una sola mujer que nos acompañe, pero yo les auguro que dentro de un siglo, la Argentina en sus universidades , va a tener más mujeres que hombres”.

3- Cuando deja la presidencia en el año 1874 se da cuenta que no tiene casa propia. Se va a vivir con su hija Faustina mientras piensa como resolver su situación. El problema era que no tenía medios para comprar una vivienda.

Había estado tan ocupado en hacer la grandeza del país, que se había olvidado de sí mismo.

n En el año 2011 hay elecciones...

¿Alguien sabe en qué lista figuraría Sarmiento?

Marx Twain y el sexo

2010-11-08T09:27:00.002-03:00

Aunque Mark Tawin no muestra en general en sus escritos una especial predilección por el tema sexual, a no ser al pasar, y siempre al servicio de su humor, en este ensayo (Cartas de la Tierra) se ocupa en particular de él:

Tomemos dos extremos de temperamento: la cabra y la tortuga. Ninguna de esas dos criaturas hace su propio temperamento, sino que nace con él, como el hombre y como el hombre, no puede cambiarlo. El temperamento es la Ley de Dios escrita en el corazón de cada ser por la propia mano de Dios, y debe ser obedecido, y lo será a pesar de todos los estatutos que lo restrinjan o prohiban, emanen de donde emanaren.
Muy bien, la lascivia es el rasgo dominante del temperamento de la cabra, la Ley de Dios para su corazón, y debe obedecerla y la obedece todo el día durante la época de celo, sin detenerse para comer o beber. Si la Biblia ordenara a la cabra: “No fornicarás, no cometerás adulterio”, hasta el hombre, ese estúpido hombre, reconocería la tontería de la prohibición, y reconocería que la cabra no debe ser castigada por obedecer la Ley de su Hacedor. Sin embargo cree que es apropiado y justo que el hombre sea colocado bajo la prohibición. Todos los hombres. Todos de igual modo. A juzgar por las apariencias esto es estúpido, porque, por temperamento, que es la verdadera Ley de Dios, muchos hombres son cabras y no pueden evitar cometer adulterio cuando tienen oportunidad; mientras que hay gran número de hombres que, por temperamento, pueden mantener su pureza y dejan pasar la oportunidad si la mujer no tiene atractivos. Pero la Biblia no permite el adulterio en absoluto, pueda o no evitarlo la persona. No acepta distinción entre la cabra y la tortuga, la excitable cabra, la cabra pasional que debe cometer adulterio todos los días o languidecer y morir; y la tortuga, esa puritana tranquila que se da el gusto solo una vez cada dos años y que se queda dormida mientras lo hace y no se despierta en sesenta días. Ninguna señora cabra está libre de violencia ni siquiera en el día sagrado, su hay un señor macho cabrío en tres millas a la redonda y el único obstáculo es una cerca de cinco metros de alto, mientras que ni el señor ni la señora tortuga tienen nunca el apetito suficiente de los solemnes placeres de fornicar para estar dispuestos a romper el descanso por ellos. Ahora, según el curioso razonamiento del hombre, la cabra gana su castigo y la tortuga encomio. (…) Durante veintitrés días de cada mes (no habiendo embarazo) desde el momento en que la mujer tiene siete años hasta que muere de vieja, está lista para la acción y es competente. Tan competente como el candelero para recibir la vela. Competente todos los días, competente todas las noches. Además quiere la vela, la desea, la ansía, suspira por ella, como lo ordena la Ley de Dios en su corazón. Pero la competencia del hombre es breve (…) Después de los cincuenta su acción es de baja calidad, los intervalos son amplios y la satisfacción no tiene gran valor para ninguna de las partes; mientras que su bisabuela está como nueva. Nada le pasa a ella. El candelero está tan firme como siempre, mientras que la vela se va ablandando y debilitando por las tormentas de la edad, a medida que pasan los años, hasta que por fin no puede pararse y debe pasar a reposo con la esperanza de una feliz resurrección que no ha de llegar jamás.

Una hipótesis sobre el Graff Spee

2010-11-04T17:56:00.004-03:00

Recibo esta historia, que aunque no sea verdadera, es interesante y creíble. Como dicen los tanos: Si non é vero...

PORQUÉ EL GRAF SPEE NO FUE ARREGLADO EN URUGUAY
Un aspecto nunca divulgado en la historia de la Batalla del Río de la Plata.
La verdadera razón por la que el capitán alemán nunca pudo reparar el acorazado en Montevideo y fue cercado por la Armada británica.
"Ponga usted el precio", dijo el capitán Hans Langsdorff en un perfecto francés y colocó sobre el escritorio de su interlocutor un cartapacio de cuero abierto, en cuyo interior se veía un cheque en blanco.
"De ninguna manera repararemos su barco en mi empresa", respondió enfático Alberto Voulminot, también en francés, el idioma de sus ancestros.
"Véndame entonces los materiales que necesito", pidió Langsdorff, vestido con su impecable uniforme blanco y haciendo gala de sus refinados modales.
"Capitán, es inútil, esta empresa no sólo no reparará al Graf Spee, sino que tampoco le venderá ni un solo elemento de los que está usted precisando", respondió.

"Ponga usted el precio, pida lo que quiera, no hay límite", insistió el marino alemán y con su mano derecha le señaló el cheque que minutos antes había colocado sobre la mesa del empresario uruguayo.
"No es cuestión de precio, ni de dinero, sino de dignidad", expresó cortante Voulminot.

"Señor, ¿usted sabe que yo tengo, en mi barco, armamento y fuerza suficiente para volar la ciudad de Montevideo?".
"Claro que lo sé capitán. Pero también sé que usted es un caballero y que no lo hará".
Voulminot se levantó de su silla y dio por terminada la reunión. Tomó el cartapacio, se lo entregó a Langsdorff y lo acompañó hasta la puerta de su empresa, por entonces ubicada en Rondeau y Nicaragua.
Palabras más, palabras menos este diálogo se produjo el 15 de diciembre de 1939, en horas de la tarde, en la oficina del dique Regusci y Voulminot
Desde hacía unos días, Montevideo se había convertido en epicentro de la Segunda Guerra Mundial, luego que el buque de guerra de la Armada alemana del Tercer Reich Admiral Graf Spee se enfrentó a los navíos de la Marina Británica Ayax, Achilles y Exeter, en lo que se denominó la Batalla del Río de la Plata. En el enfrentamiento, el Graf Spee sufrió importantes daños que le impedían navegar en alta mar, además de perder 37 tripulantes.
Luego de la reunión con el capitán Langsdorff, Alberto Voulminot ordenó redoblar la guardia del depósito del dique, temiendo que por la noche los alemanes intentaran robar los materiales que el Graf Spee necesitaba.
Desde entonces y hasta la partida del acorazado alemán, Carlos Alberto Voulminot, armado con un revólver y acompañado por el personal de la compañía, también armado, se mantuvieron custodiando la empresa.
Hay historias que la Historia no recoge. Los franceses la llaman la petite histoire. Ese es el caso del Graf Spee, de cuyo hundimiento en la costa de Montevideo se cumplieron 70 años. Las verdaderas razones por las que no fue reparado en Montevideo no figuran en los libros. Contrariamente a lo que hasta ahora hemos sabido, no fueron las presiones ejercidas por el
gobierno británico a través de su embajador Eugen Millington Drake ante las autoridades uruguayas, las que impidieron que el barco alemán pudiera ser reparado. Sin dudas que esas presiones existieron. Y que se tradujeron en que Uruguay, entonces neutral, conminara al Graf Spee a abandonar el puerto en pocas horas.
Pero para saber las verdaderas causas de porqué el dique uruguayo que tenía las posibilidades de realizar las reparaciones que necesitaba el Graf Spee se negó a hacerlas, hay que remontarse a 1870, cuando en medio de su proceso de unificación, Alemania invadió a Alsacia y en la pequeña localidad de Colmar, hoy territorio francés, el ejército germánico asesinó al padre de Albert Adolf Voulminot Sutter.
Fue la primera víctima de aquella guerra que costaría muchas vidas más.
Con una gran tumba esculpida por Fréderic Bartholdi (el mismo que construyó la Estatua de la Libertad de Nueva York) es recordado hoy como un héroe Voulminot en Colmar. Su hijo, por entonces un niño, emigró con algunos de los familiares que sobrevivieron a la masacre de Alsacia al Río de la Plata.
Primero se afincó en Buenos Aires donde se dedicó al negocio cervecero y años más tarde en Montevideo, donde fundó el dique. En 1939, si bien Voulminot Sutter aún vivía, quienes estaban al frente de la empresa eran su hijo Alberto Voulminot, su nieto Carlos Alberto Voulminot Bonomi, entonces un joven estudiante de Ingeniería, y el ingeniero Armando
Regusci; nieto del otro fundador de la compañía.
Cuentan que al escuchar la explosión que retumbó en todo Montevideo en el anochecer del 20 de diciembre de 1939, cuando Hans Langsdorff dinamitó su barco a poca distancia de la costa uruguaya, Albert Adolf Voulminot Sutter comentó: "la historia tiene sus vueltas". La vida le había dado la posibilidad de presenciar cómo su hijo, un nieto de la primera víctima alemana de la invasión a Alsacia, 70 años después, le había asestado la primera gran derrota a los nazis.
Fue posible armar este relato gracias al testimonio brindado por una testigo directa de aquellos episodios: la señora Elvira Iglesias de Voulminot.

Otro tipo de duelo

2010-11-03T16:38:00.003-03:00

Crab recibió este mensaje, atribuido a Alejandro Borenztein. Mas allá de que eso sea cierto o no (cualquiera puede adjudicar cualquier cosa a otro en Internet), es interesante, dentro de este torbellino de lamentos y duelos de estos días, escuchar otra opinión, para mostrar que las coincidencias no son tantas. Más allá de que no coincidamos enteramente con el tono despreciativo y casi insultante del mensaje.

Q.E.P.D por Alejandro Borenztein (hijo de Tato Bores)

Quiero aclarar que voy a escribir con las entrañas y que lo que voy a decir no es políticamente correcto. Es lo que siento y lo que alcanzo a razonar.

No voy a cambiar ahora mi punto de vista sobre NK.

Lo que pensaba el 26/10 lo sigo pensando hoy.

El tipo no me gustaba y por lo tanto sigue sin gustarme.

Que se haya muerto no agrega nada a la figura del sujeto.

Se murió, punto. Como nos vamos a morir todos.

Una muerte repentina no lo hace mejor.

No se murió Martin Luther King, ni Gandhi, ni la Madre Teresa.

Se murió un tipo que hizo de su vida política un enfrentamiento constante, que favoreció y estimuló las antinomias, que llenó de bronca, malos modos, desprecio, y falta de educación la sociedad argentina.

Se murió un tipo que se autodenominó como de la juventud revolucionaria y que en 1976 se escapó al sur ante el ruido del primer petardo, y fue amigo de los militares torturadores.

Se murió un tipo que se autoerigió como el defensor único de los derechos humanos, ignorando todo lo hecho por otros gobiernos, y al que nunca antes se le había conocido militancia social.

Se murió un tipo que cuando ardían los cuerpos de 200 personas en Cromagnon se escapó a refugiarse en su guarida sureña y que no apareció por la capital hasta tres días después.

Se murió un tipo que acrecentó su fortuna en 55 millones de dólares en dos años y que hizo desaparecer 500 millones de dólares.

Se murió un tipo que se agarró el testículo izquierdo cuando nombraron a un ex presidente en el congreso, dando muestras de su fascinante educación y que después negoció con el mismo ex presidente su voto en el senado.

Se murió un tipo que, lamentablemente, mostró lo peor de la sociedad en cuanto al respeto por el otro.

Se murió un tipo que nunca respetó a un porcentaje importante de la sociedad. A la que siempre hostigó. Y no hablo de los que tienen guita, ellos se defienden solos. Me estoy refiriendo a los que simplemente no pensábamos como él

Se murió un tipo que nunca debatió ideas. Cuya forma de ejercer la política era tirar a la banquina al que no pensaba igual.

Se murió un tipo que no respetaba al que no compartía su opinión.

Más cuando se trata de gente que ha influido o influye en las vidas de la gente común como nosotros, como son los políticos.

No me puse a llorar cuando me enteré, pero la verdad es que tampoco me entristecí.

No me conmueve ver a su esposa al lado del féretro, ni llorar a Hebe de Bonafini.

Se murió un tipo que a mí no me gustó nunca, a pesar que en algunos o muchos casos he estado de acuerdo con lo que hacía. Pero no en cómo lo hacía.

No estoy feliz, ni triste.

Uno de Saki: El cuentista

2010-10-30T14:30:00.004-03:00

Saki es sin duda uno de los maestros del relato corto, comparado con O. Henry y con Dorothy Parker. Sus personajes están finamente dibujados y sus elegantes tramas han recibido muy buenas críticas. Quizá sea La ventana abierta ("The Open Window") su cuento más famoso; su última frase: «Las fabulaciones improvisadas eran su especialidad» se ha hecho célebre. Escribió también algunos dramas, la novela corta El insoportable Bassington (1912); y dos novelas satíricas: The Westminster Alice (1902, parodia de Alicia en el país de las maravillas), y Al llegar Guillermo ("When William Came", 1914).

Describió incomparablemente a sus contemporáneos de la clase media victoriana, tan estrictos en sus maneras y amantes de absurdas fórmulas y rutinas. Su sentido del humor, cáustico e irónico, era muy apreciado por Jorge Luis Borges, quien lo situaba al lado de Kipling y Thackeray, como uno de los ingleses ilustres nacidos en Oriente. En el prólogo a la edición de los relatos de Saki perteneciente a la colección borgiana “La Biblioteca de Babel”, escribió: «Con una suerte de pudor, Saki da un tono de trivialidad a relatos cuya íntima trama es amarga y cruel. Esa delicadeza, esa levedad, esa ausencia de énfasis puede recordar las deliciosas comedias de Wilde».

El cuentista

Era una tarde calurosa y el vagón del tren también estaba caliente; la siguiente parada, Templecombe, estaba casi a una hora de distancia. Los ocupantes del vagón eran una niña pequeña, otra niña aún más pequeña y un niño también pequeño. Una tía, que pertenecía a los niños, ocupaba un asiento de la esquina; el otro asiento de la esquina, del lado opuesto, estaba ocupado por un hombre soltero que era un extraño ante aquella fiesta, pero las niñas pequeñas y el niño pequeño ocupaban, enfáticamente, el compartimiento. Tanto la tía como los niños conversaban de manera limitada pero persistente, recordando las atenciones de una mosca que se niega a ser rechazada. La mayoría de los comentarios de la tía empezaban por «No», y casi todos los de los niños por «¿Por qué?». El hombre soltero no decía nada en voz alta.

-No, Cyril, no -exclamó la tía cuando el niño empezó a golpear los cojines del asiento, provocando una nube de polvo con cada golpe-. Ven a mirar por la ventanilla -añadió.

El niño se desplazó hacia la ventilla con desgana.

-¿Por qué sacan a esas ovejas fuera de ese campo? -preguntó.

-Supongo que las llevan a otro campo en el que hay más hierba -respondió la tía débilmente.

-Pero en ese campo hay montones de hierba -protestó el niño-; no hay otra cosa que no sea hierba. Tía, en ese campo hay montones de hierba.

-Quizá la hierba de otro campo es mejor -sugirió la tía neciamente.

-¿Por qué es mejor? -fue la inevitable y rápida pregunta.

-¡Oh, mira esas vacas! -exclamó la tía.

Casi todos los campos por los que pasaba la línea de tren tenían vacas o toros, pero ella lo dijo como si estuviera llamando la atención ante una novedad.

-¿Por qué es mejor la hierba del otro campo? -persistió Cyril.

El ceño fruncido del soltero se iba acentuando hasta estar ceñudo. La tía decidió, mentalmente, que era un hombre duro y hostil. Ella era incapaz por completo de tomar una decisión satisfactoria sobre la hierba del otro campo.

La niña más pequeña creó una forma de distracción al empezar a recitar «De camino hacia Mandalay». Sólo sabía la primera línea, pero utilizó al máximo su limitado conocimiento. Repetía la línea una y otra vez con una voz soñadora, pero decidida y muy audible; al soltero le pareció como si alguien hubiera hecho una apuesta con ella a que no era capaz de repetir la línea en voz alta dos mil veces seguidas y sin detenerse. Quienquiera que fuera que hubiera hecho la apuesta, probablemente la perdería.

-Acérquense aquí y escuchen mi historia -dijo la tía cuando el soltero la había mirado dos veces a ella y una al timbre de alarma.

Los niños se desplazaron apáticamente hacia el final del compartimiento donde estaba la tía. Evidentemente, su reputación como contadora de historias no ocupaba una alta posición, según la estimación de los niños.

Con voz baja y confidencial, interrumpida a intervalos frecuentes por preguntas malhumoradas y en voz alta de los oyentes, comenzó una historia poco animada y con una deplorable carencia de interés sobre una niña que era buena, que se hacía amiga de todos a causa de su bondad y que, al final, fue salvada de un toro enloquecido por numerosos rescatadores que admiraban su carácter moral.

-¿No la habrían salvado si no hubiera sido buena? -preguntó la mayor de las niñas.

Esa era exactamente la pregunta que había querido hacer el soltero.

-Bueno, sí -admitió la tía sin convicción-. Pero no creo que la hubieran socorrido muy deprisa si ella no les hubiera gustado mucho.

-Es la historia más tonta que he oído nunca -dijo la mayor de las niñas con una inmensa convicción.

-Después de la segunda parte no he escuchado, era demasiado tonta -dijo Cyril.

La niña más pequeña no hizo ningún comentario, pero hacía rato que había vuelto a comenzar a murmurar la repetición de su verso favorito.

-No parece que tenga éxito como contadora de historias -dijo de repente el soltero desde su esquina.

La tía se ofendió como defensa instantánea ante aquel ataque inesperado.

-Es muy difícil contar historias que los niños puedan entender y apreciar -dijo fríamente.

-No estoy de acuerdo con usted -dijo el soltero.

-Quizá le gustaría a usted explicarles una historia -contestó la tía.

-Cuéntenos un cuento -pidió la mayor de las niñas.

-Érase una vez -comenzó el soltero- una niña pequeña llamada Berta que era extremadamente buena.

El interés suscitado en los niños momentáneamente comenzó a vacilar en seguida; todas las historias se parecían terriblemente, no importaba quién las explicara.

-Hacía todo lo que le mandaban, siempre decía la verdad, mantenía la ropa limpia, comía budín de leche como si fuera tarta de mermelada, aprendía sus lecciones perfectamente y tenía buenos modales.

-¿Era bonita? -preguntó la mayor de las niñas.

-No tanto como cualquiera de ustedes -respondió el soltero-, pero era terriblemente buena.

Se produjo una ola de reacción en favor de la historia; la palabra terrible unida a bondad fue una novedad que la favorecía. Parecía introducir un círculo de verdad que faltaba en los cuentos sobre la vida infantil que narraba la tía.

-Era tan buena -continuó el soltero- que ganó varias medallas por su bondad, que siempre llevaba puestas en su vestido. Tenía una medalla por obediencia, otra por puntualidad y una tercera por buen comportamiento. Eran medallas grandes de metal y chocaban las unas con las otras cuando caminaba. Ningún otro niño de la ciudad en la que vivía tenía esas tres medallas, así que todos sabían que debía de ser una niña extraordinariamente buena.

-Terriblemente buena -citó Cyril.

-Todos hablaban de su bondad y el príncipe de aquel país se enteró de aquello y dijo que, ya que era tan buena, debería tener permiso para pasear, una vez a la semana, por su parque, que estaba justo afuera de la ciudad. Era un parque muy bonito y nunca se había permitido la entrada a niños, por eso fue un gran honor para Berta tener permiso para poder entrar.

-¿Había alguna oveja en el parque? -preguntó Cyril.

-No -dijo el soltero-, no había ovejas.

-¿Por qué no había ovejas? -llegó la inevitable pregunta que surgió de la respuesta anterior.

La tía se permitió una sonrisa que casi podría haber sido descrita como una mueca.

-En el parque no había ovejas -dijo el soltero- porque, una vez, la madre del príncipe tuvo un sueño en el que su hijo era asesinado tanto por una oveja como por un reloj de pared que le caía encima. Por esa razón, el príncipe no tenía ovejas en el parque ni relojes de pared en su palacio.

La tía contuvo un grito de admiración.

-¿El príncipe fue asesinado por una oveja o por un reloj? -preguntó Cyril.

-Todavía está vivo, así que no podemos decir si el sueño se hará realidad -dijo el soltero despreocupadamente-. De todos modos, aunque no había ovejas en el parque, sí había muchos cerditos corriendo por todas partes.

-¿De qué color eran?

-Negros con la cara blanca, blancos con manchas negras, totalmente negros, grises con manchas blancas y algunos eran totalmente blancos.

El contador de historias se detuvo para que los niños crearan en su imaginación una idea completa de los tesoros del parque; después prosiguió:

-Berta sintió mucho que no hubiera flores en el parque. Había prometido a sus tías, con lágrimas en los ojos, que no arrancaría ninguna de las flores del príncipe y tenía intención de mantener su promesa por lo que, naturalmente, se sintió tonta al ver que no había flores para coger.

-¿Por qué no había flores?

-Porque los cerdos se las habían comido todas -contestó el soltero rápidamente-. Los jardineros le habían dicho al príncipe que no podía tener cerdos y flores, así que decidió tener cerdos y no tener flores.

Hubo un murmullo de aprobación por la excelente decisión del príncipe; mucha gente habría decidido lo contrario.

-En el parque había muchas otras cosas deliciosas. Había estanques con peces dorados, azules y verdes, y árboles con hermosos loros que decían cosas inteligentes sin previo aviso, y colibríes que cantaban todas las melodías populares del día. Berta caminó arriba y abajo, disfrutando inmensamente, y pensó: «Si no fuera tan extraordinariamente buena no me habrían permitido venir a este maravilloso parque y disfrutar de todo lo que hay en él para ver», y sus tres medallas chocaban unas contra las otras al caminar y la ayudaban a recordar lo buenísima que era realmente. Justo en aquel momento, iba merodeando por allí un enorme lobo para ver si podía atrapar algún cerdito gordo para su cena.

-¿De qué color era? -preguntaron los niños, con un inmediato aumento de interés.

-Era completamente del color del barro, con una lengua negra y unos ojos de un gris pálido que brillaban con inexplicable ferocidad. Lo primero que vio en el parque fue a Berta; su delantal estaba tan inmaculadamente blanco y limpio que podía ser visto desde una gran distancia. Berta vio al lobo, vio que se dirigía hacia ella y empezó a desear que nunca le hubieran permitido entrar en el parque. Corrió todo lo que pudo y el lobo la siguió dando enormes saltos y brincos. Ella consiguió llegar a unos matorrales de mirto y se escondió en uno de los arbustos más espesos. El lobo se acercó olfateando entre las ramas, su negra lengua le colgaba de la boca y sus ojos gris pálido brillaban de rabia. Berta estaba terriblemente asustada y pensó: «Si no hubiera sido tan extraordinariamente buena ahora estaría segura en la ciudad». Sin embargo, el olor del mirto era tan fuerte que el lobo no pudo olfatear dónde estaba escondida Berta, y los arbustos eran tan espesos que podría haber estado buscándola entre ellos durante mucho rato, sin verla, así que pensó que era mejor salir de allí y cazar un cerdito. Berta temblaba tanto al tener al lobo merodeando y olfateando tan cerca de ella que la medalla de obediencia chocaba contra las de buena conducta y puntualidad. El lobo acababa de irse cuando oyó el sonido que producían las medallas y se detuvo para escuchar; volvieron a sonar en un arbusto que estaba cerca de él. Se lanzó dentro de él, con los ojos gris pálido brillando de ferocidad y triunfo, sacó a Berta de allí y la devoró hasta el último bocado. Todo lo que quedó de ella fueron sus zapatos, algunos pedazos de ropa y las tres medallas de la bondad.

-¿Mató a alguno de los cerditos?

-No, todos escaparon.

-La historia empezó mal -dijo la más pequeña de las niñas-, pero ha tenido un final bonito.

-Es la historia más bonita que he escuchado nunca -dijo la mayor de las niñas, muy decidida.

-Es la única historia bonita que he oído nunca -dijo Cyril.

La tía expresó su desacuerdo.

-¡Una historia de lo menos apropiada para explicar a niños pequeños! Ha socavado el efecto de años de cuidadosa enseñanza.

-De todos modos -dijo el soltero cogiendo sus pertenencias y dispuesto a abandonar el tren-, los he mantenido tranquilos durante diez minutos, mucho más de lo que usted pudo.

«¡Infeliz! -se dijo mientras bajaba al andén de la estación de Templecombe-. ¡Durante los próximos seis meses esos niños la asaltarán en público pidiéndole una historia impropia!»

FIN

¿Y ahora qué?

2010-10-28T12:23:00.006-03:00

Nos tomó de sorpresa. Nos dábamos cuenta de que estaba apostando fuerte, como solía hacer. A todo o nada. Y fue nada.

Un poco de irresponsabilidad y otro poco de autoinmolación.

Ahora, la pregunta que surgió espontánea, fue la del título. Y también la comparación. Ambos matrimonios cogobernantes: Perón-Isabel, Kirchner-Cristina.

Sin duda hay similitudes, pero también diferencias profundas. Es que algo debe enseñar la experiencia, aún a los peronistas, duros para aceptar la realidad.

Similitud: tanto Perón como Kirchner se rodearon para gobernar de mediocres cuyo mayor mérito fue su capacidad de adulación. No hubo, no lo permitieron, delfín que les sucediera.

Diferencia: Cristina, gracias a dios, no es Isabel.

Será frivola, le gustarán las joyas, carteras y vestidos de marcas famosas, hacer pilates, pero es otra cosa.

Lo que no implica necesariamente que sea una gran gobernante. Quien gobernó estos siete años fue el marido. Aunque algunas cosas pudieran discutirse, y en algunas hasta pudiera llegar a convencerlo, el que fijaba las líneas era sin duda Néstor.

Cristina se destacó como senadora. Tuvo ideas progre, y mostró su aguerrido temperamento en los debates del senado. Muchos legisladores aprendieron a respetarla y temerla. Pero una cosa es teorizar sobre el mando y otra muy distinta ejercerlo.

Néstor era también el que gobernaba a la tropa, que ni siquiera él podía mantener siempre disciplinada.

Yo sé que ahora vendrán caras extrañas. Nadie ocupará, claro, el espacio que ocupaba Kirchner, pero todos se expandirán un poquito para tratar de que no se note tanto ese vacío.

El primero Scioli, que en verdad es un looser, y nadie da diez guitas por él, así que ni vale la pena considerarlo. Los barones del conurbano se lo comerán en dos bocados.

No hay nadie destacado y con posibilidades de triunfar en un eventual enfrentamiento con la UCR y los aliados que llegue a cosechar.

Habrá cambio de ministros, que será la primera demostración de Cristina de que tiene ganas de demostrar lo que vale por las suyas. Esperemos que sepa elegir mejor que el marido, y que se rodee de gente capaz.

Con su vice no podrá hacer nada, y sería mejor que no siguieran intentándolo, para no revolver más el avispero, que ahora se alborotará con mayor facilidad, a falta del apicultor con la máquina de echar humo.

El gran tema, sin duda, es Moyano, que ahora queda en posición debilitada, dado que se rompió la ya de por sí endeble alianza que tenía con Néstor. Pero que fue el primero que salió a la palestra, proclamando su apoyo a la presidenta. Moyano está enfrentado a los gordos, que ocupan gran parte de la porción de poder en que se divide la CGT. Pero tiene también a su favor prácticamente a todos los gremios que se deslizan sobre ruedas. O sea que tiene la capacidad de parar el país si lo quiere. Y con gremios violentos y agresivos, que, como vimos, llevan revólver a la cintura.

Moyano ya mostró en algunas oportunidades sus ambiciones presidenciales. Así como al pasar, sabido de que si manifestaba muy en serio lo iban a retar.

Pero ahora no hay quien lo rete. Y se estará seguramente frotando las manos, y diciendo: "ahora es la mía; ¿por qué no?"

Saramago en sus palabras

2010-10-19T13:10:00.003-03:00

Cuando sale un Nobel, diarios, revistas, TV, editoriales, tratan de hacer su negocio. Cuando se muere, ídem.

En el caso de Saramago, muerto hace unos meses, ya comienzan a salir libros que pretenden sacarle el jugo.

Algunos, como el de Fernando Gómez Aguilera, recién salido en España, con el sencillo y eficaz truco de tomar citas suyas y componer con ellas un diccionario.

Crab, para no ser menos ladrón ni menos ingenioso, lo copia. Todo sea en honor al admirado Saramago.

Comunismo. Mi partido tiene sus ideas, y yo las ideas de mi partido, pero no necesariamente de la misma manera.

Dios. Sería más cómodo creer en Dios, pero escogí el lugar de la incomodidad.

Escritor. No uso la literatura para hacer política, porque por experiencia conozco muy bien los males de la demagogia y hasta qué punto pueden perjudicar la causa que yo mismo defiendo. Siempre aplico un cuidadoso extremo, una autovigilancia, para que la demagogia no entre en nada de lo que hago.

Ética. Ni el arte ni la literatura tienen que darnos lecciones de moral. Somos nosotros los que tenemos que salvarnos, y sólo es posible con una postura ciudadana ética, aunque pueda sonar a antiguo y anacrónico.

Lanzarote. Digamos, para no dramatizar las cosas, que Lanzarote apareció cuando yo más necesitaba un lugar así.

Latinoamérica. El descubrimiento no fue un diálogo de culturas ni un encuentro de pueblos, fue violencia, depravación y conquista.

Mujer. Siento que las mujeres son, por regla general, mejores que los hombres. Parece que el hombre hubiese renunciado a su punto de vista viril, seductor, y ahora no supiera muy bien cómo debería ser. La mujer, en cambio, es y, a la vez, siempre está dispuesta a ser.

Periodismo. Se ha establecido y orientado una tendencia a la pereza intelectual y en esa tendencia los medios tienen una responsabilidad

Política. Sin política no se puede organizar una sociedad. El problema es que la sociedad está en manos de políticos profesionales.

Portugal. Nosotros, los portugueses, no sabemos porqué pensamos determinadas cosas que creemos que pensamos.

Ser humano. Creo que Dios Nuestro Señor creó el mundo el también creó las contradicciones y después, como no sabía qué hacer con ellas, inventó el hombre.

Una de Atahualpa

2010-10-16T16:28:00.003-03:00

Hace ya muchos años, Crab andaba por Montlucon, cerca de Vichy. Un amigo pintor lo había invitado porque exponía allí.

Cuando termino el vernissage, una francesa nos dice: Vengan al anfiteatro, que va a cantar un argentino. Y era Atahualpa.

Cuando terminó su espectáculo, cenamos juntos con otra gente. En la conversación, salió el tema de su habitual parquedad. Entonces nos contó la siguiente historia que siempre recuerdo:

Un paisano, que vivia en Pergamino, tenia un hijo en Chivilcoy, y como se acercaba el fin de año, le manda un telegrama diciéndole, "para fin de año ¿venis a casa, o nosotros vamos para Chivilcoy? Dos dias despues recibe el telegrama del hijo, que dice: "Si..." El padre le manda otro preguntándole: "Si, ¿que?; y dos dias despues recibe la contestacion: "Si, papa..."

España y Rajoy

2010-10-11T10:32:00.003-03:00

Aunque parezca mentira, después de todo lo que pasaron con Franco, en España los conservadores son mayoría.

Y si Aznar no mete la pata echándole la culpa del atentado de Atucha a la ETA -lo que le costó la elección que ganó Zapatero-, hubieran sido reelegidos.

Pero no obstante ello, lograron la mayoría en muchos distritos importantes, como Valencia y Madrid, donde han producido una serie de negociados que dejan pequeños a los Kirchner y -bueno, ahí hay una pequeña diferencia- la mayoría de ellos está siendo investigada -lentamente, como es costumbre- por la justicia.

El desastre sufrido produjo el desplazamiento de Aznar en el partido conservador que se llama paradójicamente Partido Popular, que ahora es presidido por un personaje verdaderamente siniestro, llamado Rajoy. Basta ver la foto para darse una idea: "¿usted le compraría un auto usado?"

Bien, como ahora se vienen elecciones para designar a la presidenta (así se llama allá a lo que sería nuestro intendente) de Madrid, el partido socialista ha realizado elecciones internas.

Consultado Rajoy sobre el procedimiento, pronunció una frase memorable: "nosotros a lo nuestro"

Un poco de economía

2010-10-06T16:44:00.000-03:00

En junio de 2008, el gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía norteamericana. Un analista de inversiones, Marc Faber, escribía con humor este comentario en su boletín mensual:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si lo gastamos en tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte...”

Un economista argentino le responde con igual sentido del humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileña AmBev. Por lo tanto, les quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), deciden mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo”.

Los boludos de la semana

2010-10-03T19:21:00.002-03:00

Scioli

El gobierno de la provincia de Buenos Aires anunció el aumento de las tarifas de peaje, que oscilará entre un 25 y un 33%.

Scioli justificó el aumento diciendo que los concesionarios debían encarar trabajos de bacheo y reparación de banquinas.

¡Mirá vos! Y Crab que creía que era para eso que se pagaba el peaje.

La Hiena Barrios

Declaró en un reportaje que "el no era un asesino", que lo único que hizo fue chocar a un auto, y que ese auto había matado a una mujer. ¿Cuánto tomaste, Barrios?

Crab, pide todo el rigor de la ley para ese auto asesino, y tiene confianza en que se hará justicia.

EL TEMA DE LA SEMANA: Entâo me diz - Simone

2010-09-28T12:43:00.004-03:00

Bueno, el tema de la semana anterior me quedó repiqueteando casi toda la semana. Se entremezclaban otros, claro, pero siempre volvía y volvía...

Y también la idea de que yo había escuchado una versión más poderosa.

¿Cómo? ¿Una versión mejor? Esta era la versión del autor, y se supone que nadie como él podía traducir lo que había querido expresar. Sí, en principio sería así; el problema es ver si se cuenta con los medios.

Además, no siempre se verifica. Otro de mis grandes temas preferidos, Something, de los Beattles, está -a mi juicio- mucho mejor interpretado por Sinatra que por ellos. La de los Beattles es una versión chwingle, chwingle, en tanto Sinatra le da su valor a cada palabra, hace las pausas que la expresión necesita y, además, claro, era individualmente mejor cantante.

Pero volvamos a The blower daughter's: me pasé mi tiempo buscando otras versiones, pero no encontré ninguna. Claro, estaba con otro título, ya que era una versión portuguesa y rebautizada. Pero con empeño todo se consigue.

Disfruten de otra de mis grandes preferidas, y de su desgarrador dramatismo, que supera sin duda a Bethania, pero que no tuvo tanta suerte en cuanto a popularidad.

Como siempre, la letra:

Então me diz
Nada é tão triste assim
A vida é boa pra mim
Mais que o normal
Então me diz
Qualquer história
De amor e glória, eu sei
Não dá mais pra voar
Não sei olhar sem você
Eu só tenho olhar pra você
Eu só sei olhar pra você
Eu só sei olhar pra você
Só sei olhar pra você
Eu não sei olhar...
Então me diz
Frases feitas comuns
Já sei, ficamos no ar
Mais que o normal
Então me diz
Faz frio agora
A musa inglória partiu
Negando seu papel
E eu nem sei olhar sem você
Eu não sei olhar sem você
Eu não sei olhar sem você
Eu só sei olhar pra você
Só sei olhar pra você
Eu só sei olhar...
Uh...nunca disse, te amo
Nunca disse, te estranho
Nem importa mais
E eu só sei pensar em você
Eu só sei pensar em você
Eu só sei pensar com você
Eu só sei pensar com você
Só sei pensar em você
Só sei pensar...pensar...
Até chegar alguém.

EL TEMA DE LA SEMANA: Damien Rice - The blower's daughter

2010-09-19T09:36:00.004-03:00

Aunque escapa un poco de los géneros preferidos de Crab, anoche, volviendo a ver Closer, de su amada Julia Roberts, no pudo menos de sentirse tocado al escuchar nuevamente este tema, conmovedoramente interpretado por su autor, Damien Rice, cantando a un amor que termina, como todos los amores. Aunque no del todo, como todos los amores.

Destaco el arreglo, con cello y violín cubriendo los sugerentes silencios, aunque no tanto el coro, que hubiera estado mejor relegado a un segundo plano.

Como es usual, la letra, y una pequeña aclaración: me intrigó su título, que literalmente no significaba anda, y me puse a buscar. Hallé un foro al que acudieron otros con la misma curiosidad, que tuvo respuesta, como es usual, en otros integrantes. Encontré dos posibles: una, que al parecer Rice le dedicó el tema a la hija de su profesora, que tocaba la flauta (blower). Y otra, más jugada, que decía que blower en irlandés significa vendedor de hachis.y que para confirmarlo remite a este link: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=blower&r=f. El que quiera seguirla... para Crab fue suficiente.

THE BLOWER'S DAUGHTER

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is

The shorter story
No love, no glory
No hero in her skies

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off you
I can't take my mind off you...
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Las Leonas

2010-09-15T11:27:00.003-03:00

A Crab le gusta el deporte, en general. El hockey, entre ellos, a pesar de ser un deporte elitista. Pero para Crab, que admira también las artes, es un gusto disfrutar de los malabares de Luciana Aimar, que se parecen tanto a un ballet. Incluso el gol que hizo frente a las alemanas, después de esquivar a cinco rivales, con el que fue tan justamente equiparada al de Maradona en Méjico.

Las Leonas salieron campeonas del mundo. Bravo, se lo merecieron.

Lo que no se merecieron, ni nosotros tampoco, fueron los desafueros del comentarista que acompañó el partido (De paso -largo paréntesis-: ¿son necesarios en TV los comentaristas? ¿Hace falta que me digan lo que estoy viendo? Recuerdo que cuando se comenzaron a transmitir los partidos de fútbol por TV, uno de los comentaristas a cargo señaló que puesto que la imagen lo decía todo, lo único que podía hacerse era indicar la persona que recibía la pelota. Y así se hizo en sus comienzos, durante muchos años. Hasta que a alguien se le ocurrió volver a la radio).

Si escuchábamos a este tipo (Crab se limitó a oírlo, no tuvo más remedio), las Leonas simbolizaban y representaban todo lo bueno que tenemos los argentinos (lo cual aún está en duda que poseamos): nuestro coraje, nuestra habilidad, nuestra potencia, nuestra valentía, nuestra determinación para sobreponernos a la adversidad. En fin, todas las virtudes que tenemos los argentinos, que nos han llevado al envidiable lugar en el que estamos situados.

Y que, por supuesto, le debemos a las Leonas, sí, pero además y sobre todo a Kirchner y señora.

Me hizo a acordar los hermanos Sojit.

Rugbiers uruguayos vs. mineros chilenos

2010-09-08T08:51:00.002-03:00

Leo preocupado que hace un par de días un grupo de los antropófagos uruguayos visitaron a los mineros chilenos encerrados en su mina para transmitirles su solidaridad.

Ahí pensé: "¿Qué tienen que ver?".

Una explicación vaga dada fue que ellos habían conocido la soledad y la desesperanza por la imposibilidad de recibir ayuda.

Creo que las situaciones son bien distintas: en un caso era un despreocupado grupo de adolescentes de colegios prestigiosos uruguayos que iban de visita a Chile en avión, junto con sus familiares, a jugar un partido de rugby.

En otro caso, de laburantes que quedaron sepultados en la mina donde trabajaban. A 700 metros de profundidad. Piénselo: unos 14 edificios como el de 12 pisos donde usted vive, uno abajo del otro.

Unos, dando ejemplo de su inquebrantable fe y esperanza católicas, se comieron los restos de sus parientes y amigos, mientras celebraban la comunión antes de hacerlo.

Los chilenos, distribuyendo avaramente la poca agua y comida de la que disponían, mientras, unidos también por su fe, confiaban en la llegada de algún tipo de ayuda.

No puedo criticar la actitud de los rugbiers. Debo confesar que uno no sabe bien cómo habrá de reaccionar ante algunas situaciones límites hasta que no se ve obligado a enfrentarlas. No sé si algún minero chileno no habrá también mirado gozoso de reojo a algún compañero gordito que mostraba signos de desfallecimiento.

Pero de lo que estoy bien seguro es que, una vez liberado de la situación, nunca hubiera intentado llenarme de guita escribiendo un libro sobre el tema, y vendiéndolo luego para hacer una película.

Los chilenos, aunque lo hagan, no tendrán nada de qué avergonzarse.

Ahora, eso sí, espero que en la comunicación que seguramente habrán tenido, los caníbales no hayan tenido oportunidad de darles ningún consejo.

Los países más ricos

2010-09-05T17:57:00.002-03:00

Los países más ricos

Sabemos que el hombre más rico de la tierra es Carlos Slim Helu de Méjico, seguido por Bill Gates y Warren Buffet de Estados Unidos.

¿Pero cuáles son los gobiernos más ricos? ¿Cuáles países son los más ricos: es decir, los que tienen mayor cantidad de reservas, expresadas en dólares?

Si usted esperaba que fuesen Estados Unidos o las naciones europeas, quedará desconcertado

Aunque los países parecen ricos, algunos poderosos países europeos no pueden soportar una fuerte crisis financiera prolongada, como ahora Grecia.

Los Estados Unidos parecen ser la economía más poderosa, pero el gobierno norteamericano no es rico en absoluto, de hecho, no puede ni siquiera disponer de u$s 150 billones si se les solicita, sin recurrir al préstamo.

Para cumplir con sus compromisos, su gobierno ha pedido prestados u$s14 trillones.
Inglaterra asimismo, en tanto que su país es rico, su gobierno no lo es. La deuda del gobierno del Reino Unido alcanza en la actualidad a u$s 9 trillones.

Los países más ricos del mundo

Gobiernos más ricos luego de la crisis financiera de 2008-2009:

1. China

Reservas nacionales: $2,454,300,000,000

2. Japón
Reservas nacionales: $1,019,000,000,000

3. Rusia
Reservas nacionales: $458,020,000,000

4. Arabia Saudita

Reservas nacionales: $395,467,000,000
5. Taiwan

Reservas nacionales: $362,380,000,000
6. India
Reservas nacionales: $279,422,000,000
7. Corea del Sur:
Reservas nacionales: $274,220,000,000
8. Suiza
Reservas nacionales: $262,000,000,000
9. Hong Kong , China
Reservas nacionales: $256,000,000,000
10. Brasil
Reservas nacionales: $255,000,000,000

Sigue el resto, en millones de dólares:
11 Singapur / 203,436
12 Alemania / 189,100
13 Tailandia / 150,000
14 Algeria / 149,000
15 Francia / 140,848
16 Italia / 133,104
17 Estados Unidos / 124,176
18 Méjico / 100,096
19 Irán / 96,560
20 Malasia / 96,100
21 Polonia / 85,232
22 Libia / 79,000
23 Dinamarca / 76,315
24 Turquía / 71,859
25 Indonesia / 69,730
26 Inglaterra / 69,091
27 Israel / 62,490
28 Canadá / 57,392
29 Noruega / 49,223
30 Iraq / 48,779
31 Argentina / 48,778
32 Filipinas / 47,650
33 Suecia / 46,631
34 Emiratos Árabes Unidos / 45,000
35 Hungría / 44,591
36 Rumania / 44,056
37 Nigeria / 40,480
38 República Checa / 40,151
39 Australia / 39,454
40 Líbanon / 38,600
41 Holanda / 38,372
42 Sud África / 38,283
43 Perú / 37,108
44 Egipto / 35,223
45 Venezuela / 31,925
46 Ucrania / 28,837
47 España / 28,195
48 Colombia / 25,141
49 Chile / 24,921
50 Bélgica / 24,130
51 Brunei / 22,000
52 Marruecos / 21,873
53 Vietnam / 17,500
54 Macau / 18,730
55 Kazakhstan / 27,549
56 Kuwait / 19,420
57 Angola / 19,400
58 Austria / 18,079
59 Serbia / 17,357
60 Pakistán / 16,770
61 Nueva Zelanda / 16,570
62 Bulgaria / 16,497
63 Irlanda / 16,229
63 Portugal / 16,254
64 Croacia / 13,720
65 Jordán / 12,180
66 Finlandia / 11,085
67 Bangladesh / 10,550
68 Botswana / 10,000
69 Túnes / 9,709
70 Azerbaijan / 9,316
71 Bolivia / 8,585
72 Trinidad y Tobago / 8,100
73 Yemen / 7,400
74 Uruguay / 8,104
75 Omán / 7,004
76 Latvia / 6,820
77 Lituania / 6,438
78 Qatar / 6,368
79 Chipre / 6,176
80 Belarús / 6,074
81 Siria / 6,039
82 Uzbekistán / 5,600
83 Luxemburgo / 5,337
84 Guatemala / 5,496
85 Grecia / 5,207
86 Bosnia y Herzegovina / 5,151
87 Cuba / 4,247
88 Costa Rica / 4,113
89 Guinea Ecuatorial / 3,928
90 Ecuador / 3,913
91 Islandia / 3,823
92 Paraguay / 3,731
93 Turkmenistán / 3,644
94 Estonia / 3,583
95 Malta / 3,522
96 Myanmar / 3,500
97 Bahrein / 3,474
98 Kenya / 3,260
99 Ghana / 2,837
100 El Salvador / 2,845
101 Sri Lanka / 2,600
102 Cambodia / 2,522
103 Costa de Marfil / 2,500
104 Tanzania / 2,441
105 Camerún / 2,341
106 Macedonia / 2,243
107 República Dominicana / 2,223
108 Papua Nueva Guinea / 2,193
109 Honduras / 2,083
110 Armenia / 1,848
111 Eslovaquia / 1,809
112 Mauricio / 1,772
113 Albania / 1,615
114 Kyrgyzstán / 1,559
115 Jamaica / 1,490
116 Mozambique / 1,470
117 Gabón / 1,459
118 Senegal / 1,350
119 Georgia / 1,300
120 Panamá / 1,260
121 Sudán / 1,245
122 Zimbabwe / 1,222
123 Eslovenia / 1,105
124 Moldova / 1,102
125 Zambia / 1,100
126 Nicaragua / 1,496
127 Mongolia / 1,000
128 Chad / 997
129 Burkina Faso / 897
130 Lesotho / 889
131 Etiopía / 840
132 Benin / 825
133 Namibia / 750
134 Madagascar / 745
135 Barbados / 620
136 Laos / 514
137 Rwanda / 511
138 Swazilandia / 395
139 Togo / 363
140 Cabo Verde / 344
141 Tajikistán / 301
142 Guyana / 292
143 Haití / 221
144 Belice / 150
145 Vanuatu / 149
146 Malawi / 140
147 Gambia / 120
148 Guinea / 119
149 Burundi / 118
150 Seychelles / 118
151 Samoa / 70
152 Tongo / 55
153 Liberia / 49
154 Congo / 36
155 Santo Tomás y Príncipe / 36
156 Eritrea / 22

Grandes reservas nacionales no garantizan sin embargo prosperidad. Por ejemplo, aunque los gastos anuales del gobierno de China son de u$s 1.11 trillones, su gobierno debe pensar siempre en el desarrollo de su economía y en seguir acumulando más reservas.
El gobierno de China gastó más de u$s110 billones el añó pasado, la mayor parte de ello para la modernización de sus fuerzas armadas, si continuara así, sus reservas durarían tan solo 22 años.

El gobierno malayo gastó u$s 13 billones el ultimo año: si continuara así, sus reservas durarían sólo 7 años.
El gobierno de Singapur se excedió gastando u$n 3 billones el año ultimo, la mayor parte de ellos en rescatar a sus bancos de la crisis financiera, si continuara así, sus reservas podrían durar 68 años.
El gobierno de Suiza gastó u$s 1 billón el ultimo año, si continuara en ese nivel de gastos, sus reservas durarían 262 años.
Un país puede normalmente pedir prestado hasta un 100% de su Producto Bruto Interno, una gran potencia industrial o una nación muy estable fiunancieramente, puede pedir prestado quizás hasta un 200% de su PBI. Cuando sus deudas sobrepasan el 250% el país se encuentra en bancarrota.
La deuda de Grecia es del 113.40% de su PBI. Se encuentra en peligro ya que no está considerada como un país poderoso ni financiera ni industrialmente.
Islandia debe 107.60%. Se encuentra también en crisis ya que no es poderoso ni industrial ni financieramente.
Singapur debe un 113.10%, No está en aguas demasiado calientes debido a su status financiero global, y también a su concentración financiera. Será peligroso para Singapur cuando alcance al 200%
Japón su deuda es del 189.30%, Aún bajo el radar como una nación industrialmente poderosa, no necesita caer en pánico hasta que alcance alrededor del 200%
Estados Unidos tiene la deuda mayor en el mundo, pero es sólo de un 62% de su PBI, no está en peligro inmediato de caer en bancarrota.
Zimbabwe debe un 282.60% de su PBI, es una nación en bancarrota.
La deuda de Malasia es actualmente del 53.70% de su PBI.
Hong Kong y Taiwán lo están haciendo muy bien con deudas del 32-37% de su PBI.
Corea del Sur está aún mejor, con una deuda del 23.5% de su PBI.
China es muy estable, con deudas de un 16.90% de su PBI.
Rusia es como una gran montaña, con deudas de solo un 6.30% de su PBI.

Hay solo cinco países que no tienen deudas:
Brunei, Liechtenstein , Palau , Nieu, y Macau de China

EL TEMA DE LA SEMANA: Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Learning the blues

2010-09-02T12:29:00.009-03:00

De Ella Fitzgerald y Louis Armstrong no hace falta hablar. El fabuloso solo con que Armstrong abre el tema, muestra porque ha sido considerado uno de los grandes trompetistas de todos los tiempos, y con seguridad el primer gran trompetista del jazz. Y por si fuera poco, un gran cantante. En cuanto a Ella, sin duda una de las más grandes cantantes. Ambos hacen aquí un perfecto dúo.

Como siempre, la letra, que muestra cuando poder llegar a sufrir los hombres (¿también las mujeres?) por esos amores contrariados.

Siempre, la letra, para hacer dúo. Y la traducción, para aquellos que todavía no.

LEARNING THE BLUES

The tables are empty, the dance floor's deserted.
You play the same love song - it's the 10th time you've heard it.
That's the beginning, just one of the clues.
You've had your first lesson in learnin' the blues.

The cigarettes you light, one after another,
Won't help you forget her, and the way that you love her.
You're only burnin' a torch you can't lose.
But you're on the right track for learnin' the blues.

When you're at home alone,
The blues will taunt you constantly.
When you're out in a crowd,
The blues will haunt your memory.

The nights when you don't sleep, the whole night you're crying.
But you can't forget her, soon you even stop trying.
You'll walk that floor and wear out your shoes.
When you feel your heart break, you're learnin' the blues.

LEARNING THE BLUES

Las mesas vacías, la pista desierta.
Tocás la misma canción. La 10º vez que la escuchás.
Es el comienzo. Una de las claves.
Has tenido la 1ª lección en aprender los blues.

Los cigarrillos que encendés, uno tras otro.
No te ayudarán a olvidarla, ni cuánto la querés
Estás sólo encendiendo una antorcha que no perderás.
Estás en la senda correcta para aprender los blues.

Cuando estás en casa solo,

Los blues te harán burla constantemente.

Cuando estés perdido en la multitud

Los blues hurgarán en tu memoria.

Las noches que no puedas dormir, la noche entera llorando.

Pero no podrás olvidarla, pronto dejarás de intentarlo.
Caminarás por ese piso y te sacarás los zapatos.
Cuando sientas tu corazón roto, estarás aprendiendo los blues.

Alemania negra

2010-08-28T17:44:00.003-03:00

En el partido que el conjunto argentino de basquet le ganó a Alemania, figuraban en el equipo germano dos negros. ¡Dos negros! ¿Pero qué es esto? En tiempos de Hitler, esto no ocurría. Imagino que si el Führer resucitara... se volvería a suicidar.

Alejandro Borestein

2010-08-28T12:14:00.002-03:00

Me mandan este e-mail, atribuido a Alejandro Borestein, arquitecto, productor de TV y accesoriamente hijo de Tato Bores.

Como en Internet circulan muchas cosas con autorías falsamente adjudicadas, y conforme a los principios que se enuncian en el encabezado, Crab no se responsa por la autoría atribuida, pero como de todos modos el contenido es gracioso e interesante, virtudes que cada menos se suelen encontrar juntas, lo publicamos.

¡¡¡CUMPLI 50 AÑOS!!!

Hace pocos días, cumplí 50 años. Todos me dicen 'parecés de 40', 'y no se te nota'... 'estás hecho un pibe'. Pura cháchara. Manga de fallutos, cuando era un pibe, nadie me decía 'estás hecho un pibe'.
Cuando te dicen que estás hecho un pibe, ya estás frito.
Frente al ocaso final, el único honesto fue mi médico. Para mi cumple, me regaló una orden para hacerme endoscopía, colonoscopía, ecostress, placa de tórax, tomografía completa y el broche final: 'te me vas de paseo a lo del proctólogo'. La verdad, creo que prefiero la muerte.
A propósito, estuve meditando sobre este asuntito del proctólogo y comprendí que lo complicado no es la cuestión técnica en sí, sino la humillación. El problema no son sus dedos, sino sus ojos. El tipo te mira, sabe quien sos y lo que va a hacerte. Por eso se me ocurrió que, así como el doctor usa guantes descartables, los pacientes deberíamos llegar al consultorio con capucha. Yo se que es un poco raro subir al ascensor encapuchado. Pero lo otro es mucho peor. Imagínense si un par de días después, te encontrás al médico en un restaurante almorzando con su familia. El tipo te mira y te dice: '¿como le va?' mientras sus hijos y esposa cuchichean conteniendo la risa. La capucha, indudablemente, es la única manera de evitar la humillación. Mientras no te ven la cara, no hay daño. Bah, más o menos.
Volviendo al asunto principal, llegué a los 50 y, frente a la inminencia del adiós, nada mejor que un buen balance.
Sobre mi mundo más cercano, sólo tengo palabras de agradecimiento. Amigos, amores, familia, padres, hermanos e hijos, han honrado con lealtad y patriotismo el cargo que la vida les ha asignado. En general, todos fuimos y somos buena gente, aunque yo confieso que cuando tenía 12 años le pegué con un palo a un gatito que había en una quinta y casi lo mato. Esta es la verdad sobre los seres que influyeron en mi vida, desde cerca.
Ahora pasemos a los que influyeron en mi vida desde un poco más lejos. Por ejemplo, los Presidentes de mi país. Veámoslo de adelante para atrás, que es más ameno.
De la actual Presidenta no diré mucho porque está recién salidita del horno, en el más amplio sentido de la frase. Arrancó con un despegue turbulento, pero despegue al fin. Es la jefa y no se le conoce prontuario. Con ella no me meto: seré canchero, pero no estúpido.
Antes que ella, su esposo Néstor, quien ya no está en ejercicio, pero nadie se anima a decírselo. Reconoce haber estado preso. Aunque es más probable que lo hayan encanado por correr a Cristina por las diagonales de La Plata, caliente como un búfalo, que por cualquier acto de resistencia peronista. Dos días preso, pero preso al fin.
Antes que él, el doctor Duhalde. No se si estuvo preso, pero lo han acusado de todo lo que se les pueda ocurrir. Si alguna pena debía purgar, alcanza y sobra con 40 años al lado de Chiche.
Antes que él, el inolvidable Adolfo Rodríguez Saá, quien en sólo 7 días de gobierno, se inmortalizó como el primer Presidente de la historia occidental que fuera sodomizado por televisión.
Antes que él estuvo Ramón Puerta, quien al ser nombrado en el cargo, fue presentado como misionero, millonario y playboy (lindo currículum pa' Presidente).
Antes que él, Fernando de la Rúa. Un tipo cuya cara expresaba fielmente su inteligencia. Rodeado por una bandita de inolvidables muchachos cuyo único mérito era saber comer con palitos. Entre todos juntos, en dos añitos, estrellaron la República y, como si fuera poco, mandaron a la UCR al fondo del mar con sus 100 años de historia.
Cuando me acuerdo de estos ñatos, quiero tirarme a llorar en los brazos de Chiche Duhalde y pedirle perdón. De la Rúa fue procesado e impedido de salir del país.
Antes que él, Carlos Menem. Dos veces procesado y dos veces detenido.
Una, antes de ser Presidente y otra después de serlo. No me queda claro si fueron una por cada presidencia o lo encanaron primero a cuenta de lo que iba a hacer después.
Antes que él, Don Raúl Alfonsín quien, hasta donde yo se, es el único que no fue en gayola. Yo hubiera preferido que luego de su presidencia, se dedicara a construir la prestigiosa institución del ex presidente (Cardozo, Sanguinetti, Felipe). Pero no pudo parar y eligió ser un sopapeado más. Igual, sospecho que la historia le tiene reservado un lugar de privilegio que muchos de sus contemporáneos se niegan a reconocerle.
Ahora metámonos en el barro. En serio y sin joda. Antes que Don Raúl, el general Bignone, procesado y detenido por la muerte de jóvenes en el Colegio Militar cuando era el capo del instituto. Casi nada.
Antes que él, el general Galtieri, procesado y detenido porque asumió y a los 5 meses le declaró la guerra a Inglaterra y a Estados Unidos juntos. Esto parece un chiste, pero no lo es.
Antes que él, el general Viola, procesado y detenido por violaciones a los derechos humanos, secuestros y asesinatos.

Antes que él, el general Videla, procesado y detenido por lo mismo que Viola, pero encima vuelto a detener y procesar por robo de niños. Me da vergüenza de solo escribirlo.
Cuando me acuerdo de todo esto, amo profundamente a todos nuestros dirigentes actuales.
¿Quieren que siga? Sigo. Salgamos del barro.
Antes que el horror, la señora de Perón. Se llamaba María Estela Martínez, pero le decían Isabelita (por esas cosas raras que tienen los peronistas), procesada y detenida por ser presidenta constitucional elegida con el 62% de los votos, y también por algunos temitas de fraude y corrupción. Cada tanto, también la citan por su vinculación con un organismo llamado AAA, que no creo que sea la Asociación Argentina de Actores.
Antes que ella, el gran jefe, Juan Domingo Perón, detenido en el 45, luego derrocado, exiliado, prohibido, vapuleado, combatido, proscripto, excomulgado y degradado. Así y todo, fue Presidente 3 veces. Tomá pa' vos.
Antes que él, Lastiri, detenido y procesado por varias cosas pero básicamente por ser el yerno de Lopez Rega, quien también fue procesado y detenido aunque no llegó a ser Presidente (de éste nos salvamos de milagro).
Antes que él, Cámpora, fue procesado y cuando lo fueron a encanar, se asiló en la Embajada de México y se que quedó ahí adentro mil años hasta que lo dejaron partir porque sino el embajador mexicano se suicidaba con toda su familia.
Antes que él, el general Lanusse, quien como Menem, fue preso dos veces. Una en los 50, mucho antes de ser Presidente, y otra después de serlo, cuando lo encana Videla en el 77. La segunda vez lo procesaron y detuvieron por su relación con el caso Aluar que, para quien no lo recuerda, fue una causa llevada adelante por razones de absoluto antisemitismo, por lo que Lanusse fue el primer Presidente y General de la Nación detenido por judío.
Con Lanusse llegamos a 1971. O sea que pasaron 37 años con 17 Presidentes más algún que otro interino (por ejemplo Italo Luder, a quien también tuvieron que llevarle puchos al calabozo).
¿Cuantos países de este mundo se han dado el lujo de meter presos a casi todos los presidentes que tuvieron? ¿O tal vez haya que invertir la cuestión y preguntarse cuantos países elevan a la presidencia a figuras cuyo destino final es el enjuiciamiento y la prisión? Ninguno. No me extraña. Tampoco creo que haya ningún país que designa cancilleres a tipos que no hablan inglés (salvo el actual que no sé como se les escapó).

En 1971 yo tenía 12 años y a veces pienso que todo lo que vino después, fue un castigo por haber querido matar aquel gato. Si romper un espejo trae 7 años de desgracia, atentar contra un felino son mínimo 3 décadas. Doy fe.
Cuando pienso en todo lo que vivió mi generación... ¿qué temor puedo tenerle al proctólogo?