Mascaró


Alea jacta est

Crab no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este blog, que a veces ni siquiera comparte.

No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23444.

La idea de este blog es crear un espacio amable y compartir recuerdos, puntos de vista o apreciaciones con gente amiga o en proceso de serlo. Por tal motivo queda prohibido el acceso de energúmenos, cuyos comments serán eliminados. Crab atenderá y contestará por línea directa (ver Perfil) a todos los que quieran insultarlo, amenazarlo, amedrentarlo, despreciarlo o menoscabarlo. Quienes busquen sus efímeros 15´ de fama aquí, no los encontrarán.

Los contenidos de esta página pueden afectar creencias tradicionalmente aceptadas respecto de cualquier institución, grupo o individuos, tales como el estado, el gobierno, la iglesia, el sindicalismo, las fuerzas armadas, la familia, el capitalismo, el imperialismo, las madres de Plaza de Mayo, la Asociación Argentina de Fútbol, el Ejército de Salvación, la Organización Scoutista Argentina, los homosexuales, los negros, los judíos y los chinos. El acceso a la misma por parte de menores de edad queda librado por lo tanto a la responsabilidad y vigilancia de los señores padres.

martes, marzo 31, 2009

El cinismo de Venegas - La hija de Rucci candidata

Hace justo una semana, Crab publicó un post de igual título, pero que tenía como protagonista a Cristina.
Hoy se lo vamos a dedicar a Gerónimo Venegas (¿y a éste quién lo conoce?), capo de la Unión argentina de trabajadores rurales y estibadores (Uatre), quien además preside la Mesa Político Sindical José Ignacio Rucci, 40 gremios que apoyan a De Narváez y Solá. O sea, de signo opuesto al otro esta vez, pero como veremos, en el fondo es todo lo mismo.
Dijo Venegas: "el tercer lugar de la lista nos corresponde a nosotros, y después de De Narváez y Solá se debe cumplir el cupo femenino. Tenemos que ser nosotros y no el dedo de Néstor Kirchner el que determine nuestros mejores hombres y mujeres para integrar las listas".
O sea, lo que cambia es sólo el dedo: en vez del de Kirchner, el de Venegas. (Ojo: tengamos cuidado de adonde nos meten el dedo).

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lunes, marzo 30, 2009

Humor Indio


Un amigo indio (de la India) me manda estas joyitas. Son respuestas reales a preguntas que les formulan candidatos a turistas, que figuran en el sitio oficial de la Oficina de Turismo Indio, y que demuestran sin duda un excelente sentido del humor.

Pregunta: ¿Hay mucho viento en la India? Nunca he visto llover en la TV, ¿cómo crecen las plantas? Inglaterra.
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas, y luego simplemente nos sentamos alrededor a observarlas morir.

Pregunta: ¿Es posible que veamos elefantes por las calles? Estados Unidos.
Respuesta: Depende de cuánto haya tomado.

Pregunta: Quiero ir caminando desde Delhi hasta Goa ¿Puedo hacerlo por la carretera? Suecia.
Respuesta: Seguro, son sólo 3.000 kilómetros. Tome mucha agua.

Pregunta: ¿Es seguro correr alrededor de los arbustos en la India? Suecia.
Respuesta: ¿Así que es cierto lo que dicen acerca de los suecos?

Pregunta: ¿Hay cajeros automáticos en India? ¿Podrían anviarme una lista de ellos en Delhi, Chennai, Calcuta y Bangalore? Inglaterra.
Respuesta: ¿De qué murió su último esclavo?

Pregunta: ¿Podrían darme alguna información acerca de carreras de caballos en India? Estados Unidos.
Respuesta: A-fri-ca es el continente con gran forma de triángulo del sur de Europa. In-di-a es ese gran triángulo en el medio del océano Índigo y Pacífico que no... Oh, olvídelo. Seguro, las carreras de caballos tienen lugar todos los viernes por la noche en Goa. Venga desnudo.

Pregunta: ¿En qué dirección queda el norte de la India? Estados Unidos.
Respuesta: Póngase de cara al sur, y gire 180o. Cuándo lo haya hecho, póngase en contacto con nosotros y le daremos el resto de las indicaciones.

Pregunta: ¿Puedo llevar cubiertos a la India? Inglaterra.
Respuesta: ¿Para qué? Use simplemente los dedos, como hacemos nosotros.

Pregunta: ¿Puedo usar tacos altos en India? Inglaterra.
Respuesta: ¿Usted es una política inglesa, no?

Pregunta: ¿Hay supermercados en Bangalore, y leche disponible durante todo el año? Alemania.
Respuesta: No, somos una pacífica civilización de estrictos vegetarianos cazadores y recolectores. La leche es ilegal.

Pregunta: Por favor, envíenme una lista de todos los médicos de la India que disponen de suero contra serpientes de cascabel. Estados Unidos.
Respuesta: La serpiente de cascabel vive en A-méri-ca, de donde USTED proviene. Todas las serpientes de la India son perfectamente inofensivas, pueden ser manipuladas con seguridad, y constituyen excelentes mascotas.

Pregunta: ¿Tienen ustedes perfumes en la India? Francia.
Respuesta: No, NOSOTROS no olemos mal.

Pregunta: He desarrollado un nuevo producto que es una fuente de juventud. ¿Podría decirme dónde podría venderlo en India? Estados Unidos.
Respuesta: Por aquí hay por todas partes un significativo número de norteamericanos.

Pregunta: ¿Celebran ustedes la Navidad en la India?
Respuesta: Sólo en Navidad.

Pregunta: ¿Me será posible hablar inglés en la mayoría de los lugares que vaya? Estados Unidos.
Respuesta: Sí, pero tendrá que aprenderlo primero.

Pregunta: ¿Podré ver el Taj Mahal todo el tiempo? Italia.
Respuesta: En la medida en que no sea ciego, podrá verlo todo el tiempo.

Pregunta: ¿Usan ustedes papel higiénico? Estados Unidos.
Respuesta: No, usamos papel de lija (pero tenemos tamaños diferentes de grano).

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sábado, marzo 28, 2009

Dos pinturas curiosas

En el techo de un bar se hizo esta pintura:




Y en el piso del baño, ésta:

viernes, marzo 27, 2009

Carta de una madre gallega a su hijo

Una persona amiga, que no es racista ni xenófoba, me mandó esto. Es nada más que una acumulación de los famosos cuentos de gallegos, sólo que amontonados.
Al parecer esta costumbre de tomar de punto a otra nacionalidad no es solo nuestra.
En Brasil existen los cuentos de portugueses, que son exactamente nuestros chistes de gallegos.
En España, asimismo, existen los cuentos de argentinos, que no son represalia, sino que nos muestran tal como somos: fanfarrones, sobradores, egocéntricos, "vivos", en una palabra.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO


Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, me avisas y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque deBrandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero y

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martes, marzo 24, 2009

El fenómeno Cumbio


Hace treinta años, los padres a quienes les gusta manejar a sus hijos, y que sean lo que ellos quieren (y algunos lo consiguen, lo que es Crab...), elegían que sus hijos fueran cracks de fútbol.
Hace veinte años, querían que fueran tenistas.
Hace diez años, querían que fueran como Bill Gates.
Ahora, la última es que creen un blog, se hagan famosos y ganen muchas guita con eso. Sin hacer nada, que es el sueño de todo mortal, por fin.
Bueno, el objetivo en realidad siempre es el mismo: ganar mucha guita y comprarles un lindo auto y una linda casa a sus padres. Pregúntenles sino al padre de Maradona o al de Gabriela Sabatini.
Algunos blogs dan guita, es cierto. Lo que no sabemos es si es uno de cada 10.000 o uno de cada 10.000.000.
Las ideas son de lo más amplias, y generalmente uno busca el modelo que más se aproxima a su sensibilidad y a sus gustos.
Ahora yo pregunto ¿a qué adolescente de 16 años, sin ningún atractivo físico destacado, sin ninguna inteligencia especial, se le ocurriría que creando un Fotolog y publicando todos los días una ( o varias) fotos distintas, más o menos provocativas, mostrando una sexualidad ambigua, podría hacerse famosa?
Bueno, a una se le ocurrió. Y lo peor es que tuvo éxito, y gana mucha plata con ello. Sí, como ustedes lo leen: con sólo publicar su foto, que insisto, no tiene ningún atractivo especial, sin hacer nada en especial, gana mucho dinero. El padre declaró: "a ella le pagan $2.500 a $3.000 por ir todos los fines de semana a un lugar de baile. Yo tengo que trabajar 15 días para ganar eso".
Y es bien famosa: si se toman el trabajo de buscar en Google (no lo hagan: ya lo hizo Crab) verán que tiene 559.000 entradas. Contra poco más de 10.000 de Mascaró (no todas propias): una verdadera injusticia.
Habría que agregar, no sé si eso importa, que Cumbio pertenece a una de esas "tribus urbanas". No me pregunten a cuál, no entiendo mucho de eso (ni de casi nada).
Bueno, también Sidney Sheldon tendrá muchos más lectores que Borges, así que eso, como sabemos, no significa nada.
¿Pero qué es lo que hace que la gente se sienta atraída por... nada?
En este sentido, Internet trabaja como la televisión basura, y como todos los medios que difunden programas sin contenido, sólo palabras... Que ni siquiera es el caso de Cumbio, ya que es un Fotolog, en el que no hay palabras. Incluso hasta ha suprimido los comentarios, usuales en la mayoría de los Fotologs.
Bueno, los comentarios -que en un momentos existieron- eran en general poco favorables. En su mayoría expresiones de repudio o insultos.
Hace unos días se hizo una reunión ("evento") en un importante hotel para hablar de los blogs que dan ganancias a sus creadores. Entre los expositores, por supuesto, estaba Cumbio. Cumbio es posible que tenga bien poco en su cabecita, pero tiene sin duda un talento especial para ganar guita. Fue modelo de Nike en una publicidad. Se le paga, como dije, todas las semanas para que concurra y "prestigie" con su presencia, lugares de onda.
Cuando leí la noticia en el diario, le conté a mi hijo, que tiene un blog eminentemente técnico (demasiado, quizás) con el cual piensa ganar dinero. Con el tiempo (¡Ojo!: Crab no tiene nada que ver con eso ni sugirió nunca nada)...
Bien, para mi sorpresa (no me lo imaginaba en esos menesteres), me contó que había estado.
Me confirmó que la tal Cumbio no es nada tonta (al menos para la guita), que contó que al principio lloraba con las cosas que le ponían en el Fotolog, pero que luego se dio cuenta de que eso contribuía (como ahora Crab) a que la conocieran más, y también se dio cuenta de que había mucho de envidia en esas críticas que le hacían. Así que no le importó y siguió adelante.
Para bien de la humanidad y de su cuenta bancaria.
No todo lo que se puede encontrar en Internet es interesante.

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EL TEMA DE LA SEMANA - Clifford Brown - The song is you

Un tema que me gusta particularmente, por el que considero el más completo trompetista del jazz de todos los tiempos: Clifford Brown. Sonido, técnica, ideas. Falta de vedetismo, aunque no de recursos, simplemente que los utiliza cuando los necesita y no por exhibicionismo. Como aquí, en el que dobla el tiempo creándose una dificultad innecesaria, simplemente por razones expresivas.
Para escuchar al menos tres veces.
Dedicado a M.

El cinismo de Cristina & Cía.

Cristina dijo ayer: "ningún sector puede imponerse con amenazas y con la extorsión", por su parte, Moyano, por ahora su aliado, dijo¨"el país está sitiado con esta gente".
¡Flor de esquizofrenia tienen estos!
Crab no va a defender precisamente al campo -que además es una entelequia: ¿qué es el campo?-, que siempre lo quieren todo, que siempre se quejan de que les va mal mientras compran más y más tierras, que en su afán de enriquecimiento desmedido, son culpables en gran parte del desmesurado aumento del costo de vida, pero estamos viviendo en una situación en la cual uno no sabe de qué parte ponerse.
Pero no se puede dejar de pensar que lo de Cristina & Co. es casi de risa, si no fuera penoso. Defender la libertad de trabajo, tan luego ellos, que han sido los campeones de los cortes de rutas, de los piquetes en las ciudades, de las grandes dificultades ocasionadas a la gente común con sus camiones, sus taxis, sus colectivos y sus subtes parados...
Lo peor es que muchos amigos míos, que siempre han estado en contra del peronismo, al contemplar alarmados el crecimiento de la derecha, comienzan a apoyarlos tibiamente. No recuerdan que a pesar de su gran versatilidad, que por su falta de definición ideológica le permite estar tanto de un lado como del otro, el peronismo ha tenido siempre dos características inveteradas, que constituyen su sólido basamento: el robo y la violencia.
¿O alguien vio a algún peronista partidario del diálogo, y que abandone pobre su función?

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sábado, marzo 21, 2009

La maldita TV

Hubo un tiempo lejano, por allá por los '70, en que el cable apenas existía. Cuando empezó a surgir, era sólo para restringidos circuitos, no para toda la ciudad, y además era bien caro.
Pero valía la pena: tenía la maravillosa particularidad de que uno podía ver buenas películas y sin interrupciones, ya que no tenía publicidad.
Todo eso quedó bien atrás. Ya no se ven buenas películas, salvo que se pague aparte. Las que se ven son repetidas hasta el cansancio, aunque siempre llevan el aparatoso calificativo de "estreno". Me gustaría saber a qué le llaman estreno las empresas de cable.
En cuanto a la publicidad, primero comenzó a aparecer tímidamente, bajo forma de carteles, sin imágenes, pero al tiempo terminó siendo lo que es en la TV de aire.
Durante un tiempo, también, había revistas con todos los programas. Así, si uno quería ver cine, había un resumen de la película que se proyectaría, si escuchar música, sabía qué iban a tocar en cuál canal. Igual si le gustaban las charlas sobre determinados temas. O las entrevistas a determinados artistas. También eso desapareció: hoy te mandan un folletito lleno de avisos, con el detalle de las películas y gracias.
O sea, todo cambió, como cambiaron las cosas luego de Menem: a nadie le importa del público, de sus intereses, de sus deseos. Las empresas hacen lo que quieren y nadie les pone límites. Y en lo que se refiere a las de cable, que no tienen ningún tipo de regulaciòn, ni hablar. Hacen absolutamente lo que quieren con nosotros.
A mí me gustan sobre todo las series y películas de tema policial. Las inteligentes y bien interpretadas. No me interesan para nada las que tocan el tema de lo sobrenatural, de muertos que regresan y nos siguen rondando, de la influencia del más allá, de los condominios edificados sobre cementerios indígenas y todo eso, tan caras a los yanquis y a los sajones en general. También, por supuesto, como se puede apreciar en mi blog, me encanta el humor. El buen humor.
Hay muchos bloggers amigos que han hecho reseñas de sus programas favoritos. Es curioso, porque uno se pregunta: "¿Cómo, a X, a quién yo tenía en tan alta estima, le gusta Lost? Bien, desde ahora mi estima ha bajado unos cuantos puntos".
Por supuesto, todas estas preferencias, a pesar de pretender apoyarse en razones objetivas, son, como toda crítica, eminenemente subjetivas, y dependen de las gustos personales de cada persona (Crab ha ido a ver cada película que me recomendaron "críticos" famosos, y salido del cine con ganas de ir directamente al diario a cagarlo a trompadas y a pedirle que me devolviera la plata de la entrada).
Bueno, para no irme por las ramas, como suelo, aquí va mi lista (bien breve, por cierto, no hay tanto bueno por ver). En orden de méritos de Crab:
1) 24, Policial.
Con Kiefer Sutherland y un buen y homogéneo elenco. Trata de un agente de los servicios a quien se encomiendan misiones contra organizaciones terroristas que atentan contra el país. La acción se sitúa en un futuro próximo, digamos unos diez años, lo que permite la utilización de armas y elementos de comunicación que por ahora no existen. Es una serie inteligente, con guiones excelentemente trabajados, que desarrollan una especie de partidas de ajedrez donde cada bando va anticipándose a las movidas del adversario. No incurre en convencionalismos deleznables, salvo algunos perdonables dadas las caraterísticas del género. La actuación es convincente: en ningún caso se sobreactúa.
Kiefer Sutherland, a pesar de ser el protagonista, no ocupa el centro de la escena, y generalmente se desarrollan montajes paralelos, donde los demás integrantes del elenco cumplen eficazmente su labor. Va los lunes a las 22 por Fox.
2) Boston Legal (traducida absurdamente, como es habitual, Justicia ciega) Comedia sobre temas judiciales.


Alan Shore (James Spader) alcanza el éxito uniéndose al estudio Crane, Poole y Schmidt a pedido de Denny Crane (William Shatner). Está rodeado de otros abogados que no comprenden su comportamiento atípico: tiene tendencias al acoso sexual de sus lindas secretarias, y aprovecha para elegir entre el panel de jóvenes abogadas, más bellas unas que otras.
Como tiene un talento especial para ganar todos los casos en que interviene, es siempre llamado al rescate para los más difíciles. Alan Shore tiene un sentido de la ética y de la moral bastante atípico, y no da nunca su brazo a torcer. Se ocupa tanto de asuntos futiles como de casos con fuerte resonancia en la sociedad actual. Pena de muerte, ecología, acoso sexual, muerte, simple divorcio, todo pasa con una dosis de humor destilada gracias a una distribución bien elegida.
En cuanto a Denny Crane, es el "gran patrón" del estudio Crane Poole & Schmidt. Para gran desasosiego de la mayoría de sus colegas, sin embargo, es más o menos tan atípico y aleatorio como su amigo Alan Shore, lo que crea situaciones particularmente interesantes, que van de la simple confusión al quid pro quo que puede hacer perder un caso. Pese a la hostilidad de algunos de sus colaboradores, permanece invencible, jactándose al comienzo de la serie de tener más de 6000 casos ganados y ninguno perdido.
Una serie inteligente, que propone situaciones en que ambos antagonistas parecen tener razón, y que quién gane el caso, dependerá de la habilidad del abogado que lo defienda. Hace recordar la frase de Hegel: "lo difícil no es elegir entre el bien y el mal: lo difícil es elegir entre el bien y el bien".
También, como el caso de 24, cuenta con un elenco de actuación homogénea, diálogos altamente creíbles e inteligentes.
3) Padre de Familia. Humor en dibujos animados.

Esta serie deja definitivamente obsoleta y como un borrador de ensayo a los famosos Simpsons.
Es también una familia típica, aunque no tanto. Peter Griffin es de ascendencia irlandesa y católico. Lois, su esposa, es ama de casa y profesora de piano. Tienen tres hijos: Chris, un muchacho gordo de reacción lenta y con gran talento para el dibujo, en muchos aspectos una versión joven de su padre; Meg, una adolescente rechazada en la escuela y humillada continuamente por su familia y "amigos"; y Stewie, un bebé diabólico sumamente inteligente y de orientación sexual ambigua que habla fluidamente siempre con un toque de superioridad y con uso frecuente de frases estereotípicas de villanos. Planea matar a su madre y conquistar el mundo. También vive con ellos un perro que habla, Brian, posiblemente el personaje más culto y sensato de la serie. Brian está enamorado de Lois; es un perro bien "antropomorfizado": además de hablar, camina en dos patas, bebe Martinis y fuma cigarrillos. Sin embargo sigue siendo considerado una mascota en muchos aspectos y tiene muchas conductas claramente caninas.
Son inenarrables los extremos de absurdo, irreverencias y trasgresiones en que incurre continuamente la serie. Los recuerdos que evocan los protagonistas son proyectados a manera de flash-backs, como en el cine, pero son de un humor delirante y se proponen siempre antecedidos de la frase: "como me pasó con..." En una ocasión Stewie va al cielo; cuando vuelve, Brian le pregunta cómo le fue, si conoció algún personaje célebre. Stewie le cuenta: "sí, conocí a Jesús. ¿y sabés qué? Jesús es chino. Y su apellido es Wang. Me dijo que no sabía de dónde habían sacado eso de Cristo".
Una publicidad de la serie, por ejemplo, se hace con una serie de entrevistas a personas elegidas "al azar" (como las publicidades de los jabones acá), donde les preguntan su opinión sobre la serie, y a las que contestan por ejemplo: "por favor, no me vengan con esa porquería, no hay nada como los Simpson", "es encandalosa y atenta contra todos los valores de nuestra nación, deberían prohibirla", "ah, no sé, yo en cable sólo veo American Idols y Las hijas de Mc Leod", y así. Va por Fox X los domingos a las 22.
4) Terminator. Ficción científica.
Bueno, ésta es una serie que se desarrolla en el futuro, como la película en la que está basada. Se pueden decir las mismas cosas que digo para 24. Pero debo advertir que aquí pierdo toda objetividad, ya que estoy perdidamente enamorado de la protagonista, Lena Headley (es el último de los "Grandes amores de mi vida", todavía faltan dos), que aparece cada tanto en Mascaró). Va los domingos a las 20 por Warner.

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viernes, marzo 20, 2009

Un poco de humor machista

MATEMÁTICAS EN EL AMOR
Un hombre inteligente + una mujer inteligente = romance.
Un hombre inteligente + una mujer tonta = asunto.
Un hombre tonto + una mujer inteligente = matrimonio.
Un hombre tonto + una mujer tonta = embarazo.

ARITMÉTICA EN LA OFICINA
Un patrón inteligente + un empleado inteligente = ganancias.
Un patrón inteligente + un empleado tonto = producción.
Un patrón tonto + un empleado inteligente = ascenso.
Un patrón tonto + un empleado tonto = Horas extras.

MATEMÁTICAS EN EL SHOPPING
Un hombre pagará $ 20 por algo de $10 que necesita.
Una mujer pagará $ 10 por algo de $20 que no necesita.

ECUACIONES & ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por su futuro hasta que consigue un marido.
Un hombre nunca se preocupa por su futuro hasta que consigue una esposa.
Un hombre exitoso es aquél que gana más dinero del que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es la que puede encontrar a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, debe entenderlo un montón y amarlo un poco.
Para ser feliz con una mujer, debe amarla un montón, y no tratar de entenderla en lo absoluto.

LONGEVIDAD
Los hombres casados pueden vivir más tiempo que los solteros, pero la mayoría preferiría morirse.

PROPENSIÓN AL CAMBIO
Una mujer se casa con un hombre confiando en que habrá de cambiar, pero él no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer confiando en que no habrá de cambiar, pero ella lo hace.

DISCUSIÓN TÉCNICA
Una mujer tiene la última palabra en cualquier discusión.
Cualquier cosa que un hombre pueda decir después es el comienzo de una nueva discusión.

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE SUGERIR QUE NOS CASEMOS
Una vieja tía acostumbraba saludarme en las bodas, golpeándome las costillas y diciéndome socarronamente: "sos el próximo". Dejó de hacerlo cuando comencé a hacer lo mismo con ella en los velorios.

MANDE ESTO A UNA MUJER LISTA QUE NECESITE REIRSE Y A LOS HOMBRES LISTOS QUE SEPA PUEDEN BANCÁRSELO.

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jueves, marzo 19, 2009

Malditos proveedores de Internet

Estuve casi una semana sin Internet.
Dejando de lado las secuelas psicológicas que esta privación puede deparar, he dejado de contestar algunos comentarios de varios amigos.
Hoy cumplo con ellos, y les pido humildes disculpas.
Y desde ya les aviso: si están disconformes con su proveedor, no lo cambien. Ningún proveedor de Internet cumple con lo que prometen.
Son igual que los políticos.

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EL TEMA DE LA SEMANA - Bonny and Clyde - Bárbara y Dick

Los tres o cuatro amigos fieles que siguen el blog, elogian sobre todo la música que elijo.
Bueno, debo confesar que me tomo mucho cuidado con los temas que propongo, y trato de que sean de buen gusto (al menos de mi buen gusto).
Pero esta semana, como evoqué a Faye Dunaway, protagonista de la película, me quedé un tiempo recordándola y también, claro, su música.
Así que les pido que perdonen mi ataque de frivolidad, aunque, para los jóvenes (los más jóvenes), les cuento que ésta era la música que oíamos en los setenta.
Los tiros que se oyen al principio, es porque la balada se toca sólo al final de la película, en aquella inolvidable escena del travelling circular, donde los acribillan a balazos.

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sábado, marzo 14, 2009

Los grandes amores de mi vida III


Faye Dunaway
Mírenla. ¡Tan dulce, tan indefensa, tan necesitada de cariño! ¿Qué insensible podría no enamorarse de ella?
Pero claro, no olvidar que es una actriz. Por eso es fácil enamorarse de ellas, porque son lo que queremos que sean. Sólo por un tiempo, claro. Pero como no nos casamos con ellas, permanecen fijas en nuestro cerebro (y en nuestro corazón) como en el momento en que las conocimos y caímos bajo sus influjos.
En mi caso fue precisamente en su segunda película, y la que quizás la hizo ya inolvidable, Bonny and Clyde (1967). ¿Cómo olvidar la deslumbrante escena inicial, en que sale desnuda a la ventana de su cuarto en respuesta a la bocina de su novio, que está intentando en la puerta de su casa robar el auto de la madre? Y ojo, que en esa época recién comenzaban a animarse con desnudos de cuerpo entero, y la verdad que Faye tenía (tiene aún) un cuerpo salido de las manos de un orfebre.
Luego, una larga carrera. El Oscar, por supuesto. Lo interesante es que además de hermosa, es inteligente.
Crab nunca olvidará una entrevista de hace unos cuatro años en People and Arts, en un programa del Actors Studio (que creo aún continúa), que consiste en entrevistas a actores destacados, hecha por un tipo que se vio todo el cine, y que tiene una memoria prodigiosa, que hace preguntas verdaderamente interesantes y pertinentes (¡ah, que lección para tantos inconsistentes entrevistadores vernáculos!) sobre pequeños detalles de interpretación en distintas escenas de distintas películas, e indaga sobre los recursos utilizados para lograrlos (la memoria emotiva, y todo eso). Luego, los alumnos del Actors Studio hacen también sus preguntas, siempre relacionadas con la actuación (ahí no se entra en ningún tipo de intimidades y chismes, como son habituales por casa).
Fue admirable la entrevista. La compenetración con cada personaje que reveló Faye. Cómo había estudiado cada detalle del pesonaje a componer, y tenido en cuenta las diferentes opciones disponibles, y finalmente, por qué razones había elegido la que interpretó. Es decir, en cada filme abordado, el estudio del desarrollo de cada personaje, de su evolución psicológica, de las opciones que se presentaban en cada punto crucial, y el porqué de la elección optada.
Inteligencia, capacidad de penetración psicológica. Y además belleza. Seductora belleza. ¿Cómo no amarla?

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miércoles, marzo 11, 2009

El siempre admirable Bernard Shaw

Esta es una de sus tantas ocurrencias. En realidad tendría que figurar en "La frase del día" (que, de paso, tengo un poco abandonada), pero como es un tanto extensa, la pongo aquí.
Así de paso resalta más.
"Cuando dos personas están bajo la influencia de la más violenta, la más insana, la más ilusoria y la más fugaz de las pasiones, se les pide que juren que permanecerán continuamente en esa condición excitada, anormal y agotadora hasta que la muerte los separe".

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EL TEMA DE LA SEMANA - Thelonius Monk - The man i love

Una experiencia fascinante, que me permito recomendar especialmente. Thelonius no se priva de nada, y nos muestra todos los recursos de que dispone.
Para escuchar un par de veces, se trata además de un tema muy conocido, y cuyas evoluciones podemos seguir a través de la improvisaciòn

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lunes, marzo 09, 2009

Lunes radiante

Es un lunes resplandeciente, con muchas cosas que festejar.
1) La conclusiòn de la Davis, con cinco triunfos. Claro que falta lo peor, pero es buen comienzo, sin dudas.
2) El triunfo de River.
3) La vergonzosa derrota del peronismo. Eso les pasa Barrionuevo y a Saadi por juntarse con gente impresentable.

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miércoles, marzo 04, 2009

Los milagrosos yogures

Con los yogures, alguien se avivó.
Con los quesos pasa lo mismo, pero es otra historia.
Claro, el tema de la leche y sus derivados, tiene sus bemoles.
Hay precios comparativos, y sabemos que históricamente, el de la leche ha estado siempre al nivel de una botella de vino común, o de una de cerveza.
Entonces, no podemos llevar su precio a $ 5,00 o 6,00 el litro, por ejemplo, como le gustaría a Mastellone.
Además, la leche es un alimento esencial, y ningún gobierno lo permitiría, ni siquiera Menem. Sólo permiten ciertos (muchos) manejos con leches "especiales": vitaminizadas, calcificadas, y todo el rollo.
Pero los yogures no.
Por eso de repente aparecen yogures milagrosos. Yogures que curan todo: la obesidad, el estreñimiento, la falta de voluntad, ¡hasta el exceso de colesterol!
Los avisos para vendernos todo eso son muy graciosos, si no fueran más bien lastimosos y dieran un poco de indignación, porque evidentemente nos están tomando el pelo.
Los yogures modernos sirven para todo: hay (los más) que adelgazan. Uno ve hermosas y estilizadas muchachas, con cuerpos exactos, que corren muy alegres y nos transmiten su secreto: toman el yogur X (tomá que te voy a hacer publicidad), Ligth o BC. Ya los dos conceptos son indiferentes, lo que uno sabe es que nunca tiene que tomar el yogur normal, que es el que tomamos toda la vida.
Pero ahora han salido toda clase de yogures, que sirven para todo: multipropósitos.
Así, el del estreñimiento. ¿Realmente uno podría creer que tomando el yogur Y puede regularizar su intestino mejor que si toma diariamente una compota de duraznos (más rica y más barata, además) o el remedio de mi abuela: una cucharada de vaselina líquida antes de acostarse?
Luego, el del colesterol. Con esa, además, ridícula comparación con la cañería tapada, que hace sentir al marido un doble haragán, por no haber usado antes la sopapa y no haber tomado antes el yogur indicado, lo que le hubiera evitado ese infarto que está a punto de producírsele.
Ahora bien: se mencionan en esos avisos múltiples componentes químicos, vitaminas, proteínas, enzimas, hidratos de carbono, sodio, hierro. ¿Alguien controla la veracidad de todo eso?
Veamos también algunas de las virtudes de los tales yogures, leídas al pasar de sus envases:
Ayuda al desarrollo intelectual de los niños.
Contribuye a un embarazo saludable.
Favorece el buen rendimiento físico.
Ayuda a combatir el cansancio.
Ayuda reforzar el sistema inmunológico.
Cumple una importante función antioxidante.
Que Alá nos ayude.

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